ES UNA BROMITA...

¡Ah, cigarros explosivos!
De niños, todos deseábamos comprar algo en "La casa de los chascos", un comercio que se dedicaba a vender todo tipo de artilugios necesarios para hacer... bromitas.
Jabones que ensuciaban en vez de limpiar, falsas dentaduras, cubos de hielo falso con mosca (falsa) incluída, insectos de plástico muy realistas, etc., etc.

Pero no crean que sólo los niños piensan (o pensaban) en comprar este tipo de cosas. También hay muchos adultos que conservan ese "enfant terrible" en un rincón del corazón y, además, se ven beneficiados por la sofisticación de nuevos materiales y trucos.

Vamos a ver algo de eso.

Imaginen, por ejemplo, que hay un nuevo compañero en la oficina. Ustedes le piden algo del archivo, lugar medio oscuro y solitario. El tipo va, busca la llave de luz, enciende y ve esto en la pared:

Se trata de una placa muy realista, que se autoadhiere a la pared y puede provocar un buen susto (en la oficina o en cualquier sitio de una casa):

Hay oportunidades que no deben perderse. Por ejemplo, pensemos en esa vecina, señora mayor que idolatra su jardín y lo ha llenado de enanos decorativos. En vez de quejarse y despotricar que el vecindario parece ya un parque temático de Blancanieves, adopte otra estrategia.

Simplemente, compre alguno de estos enanos y agréguelo sigilosamente una noche cualquiera en el jardín de la viejecilla:

Otra idea: empiezan las vacaciones, mucha gente va a la playa. Es estrictamente necesario que los pequeños de la familia comprendan los peligros del mar.
Usted quiere sentirse útil y entonces se compra éste kit:

Sorprenda entre las olas a todos los infantes, logrará un maravilloso efecto. Luego esconda todo, siéntese como un dandy en la reposera y comente, con aire distraído, que escuchó en la radio que fue visto un tiburón en la zona. ¡Eso es educación preventiva!

Otro ejemplo. ¿Vio cuántas series de TV sobre forenses y policía técnica hay actualmente? Seguro que alguno de sus familiares o amigos está enganchado con alguna de ellas. Entonces, nada mejor que esconderle entre las sábanas o en un cajón del escritorio este artículo: un falso dedo cortado y sanguinolento !!!

El que sigue es un clásico: el almohadón que imita el sonido de las ventosidades. Notable para esconder en un mullido sofá y observar la reacción de alguna tía vieja que se sienta distraída:

Otro bueno, especial para los que quieren sacarse fotos permanentemente. Dígales que sonrían, apúnteles con esta cámara y... recibirán un lindo chorro de agua:

Dejé para el final un par de notables artilugios. Sensibles a la luz, están pensados para comenzar a funcionar cuando cae la noche. El primero de ellos (de color rojo en la imagen siguiente) imita y amplifica el sonido de una gota de agua que cae, mientras que el de color verde lo hace con el ladrido de un perro.

No aptos para nerviosos.

EL EMPUJE PATERNO

Si esto es la motivación en el siglo XXI... sálvese quien pueda.

NUEVE PERRITOS Y LA LUZ DEL SOL

Nueve perritos beagle de dos años de edad han mejorado ampliamente su vida.
Desde que nacieron, estuvieron en jaulas de un laboratorio de investigación (así de buenos somos los seres humanos con los animales "de compañía"). Vivían, comían, dormían allí y esa era su existencia.
No tenían la menor idea de lo que pudiera ser el sol o el césped.

La situación ha venido a saberse porque una asociación de defensa de los derechos de los animales, de nombre ARME, recibió una llamada anónima en la cual una persona explicaba todo esto y alertaba que el laboratorio deseaba deshacerse de los perritos, pues ya no les servían.

"Deshacerse" es un bonito eufemismo que suele emplearse cuando vamos a darle a algo o a alguien el peor de los desenlaces. Todos lo sabemos. De modo que la asociación se ocupó del asunto y logró llegar a un acuerdo con el laboratorio: los recogió y se ocupó de encontrarles dueños que verdaderamente los quieran.

Es maravilloso (y muy ilustrativo) el video que se subió a la red para mostrar el momento (en junio de 2011) cuando estos perritos vieron un espacio abierto y la luz de sol por primera vez en sus vidas.




Lamento que, pese a mis búsquedas, no he logrado enterarme del nombre del laboratorio o a que empresas está vinculado. Pudieran ser industrias farmacéuticas o quizás de cosméticos (ambas utilizan animales para sus "investigaciones"), pero también podrían ser de otro ramo. Lo más probable es que, a cambio de entregar los perritos, hayan exigido anonimato.

Si estará loco el mundo, que las personas que aspiran a mostrar buen corazón con los animales de compañía tienen que formar una "asociación" especial, mientras que los cretinos que maltratan perritos tienen un negocio legal y "respetable", común y corriente.

De última, ya he dicho que yo juego a resultados. Si paso raya a todo esto y resulta que nueve perritos han encontrado una buena vida y dueños que los quieren, mi saldo es positivo.

(Pero igual... ¡qué ganas de darle unos sopapos a más de cuatro!)

RELACIONES DE AMOR-ODIO: EL SER HUMANO Y SU COCHE

Ya lo he dicho en ocasión de otro post (por aquí): el día en que las máquinas dominen definitivamente el mundo, los coches serán muy respetados en ese nuevo orden social, porque son las máquinas que mayores esfuerzos y dolores de cabeza han provocado en los seres humanos.

Si para muestra basta un botón, les dejo a continuación un video donde puede verse a un hombre que, evidentemente, ha llegado al límite de su paciencia y racionalidad. Viendo que su auto no arranca (creo que se trata de un Skoda, pero no puedo asegurarlo), el tipo sufre un ataque de furia imparable.

BILLAR CON... ¿OBSTÁCULOS?

¿Jugás bien al billar? Entonces imagino que lograrías mantener el ojo en la bola y el pulso firme en estas situaciones, tal como hace el señor profesional para realizar sus trucos.




Yo ya me hubiera dado con el taco en el ojo veinte veces, de puro mirón (y si a eso le sumamos mi habilidad para el billar, la rubia hubiera muerto de un bolazo en la cabeza).

PAPELONES SÍ, PERO SIN TESTIGOS

Tengo una prima que vive casi en los altos de una pizzería que ofrece, una vez a la semana, noche de karaoke.
Nunca le he preguntado (temo la respuesta), pero sospecho que en esos días debe perder la paciencia. Me la imagino cerrando ventanas y persianas a la carrera, mientras su mente explora la posibilidad de liquidar  definitivamente a esos émulos de Shakira y Arjona mediante suplicios espantosos e inenarrables.

Nacido en Japón, el karaoke fue ideado por un cantante que puso una empresa, hizo fabricar las máquinas y las arrendó a diversos establecimientos. Las máquinas funcionaban a base de monedas y fueron un éxito desde el inicio. Luego vendrían los locales especializados.

Precisamente en tierras niponas es que ahora surge una novedad: las cabinas individuales de karaoke.

Las primeras cabinas han sido inauguradas en una estación del metro de Tokyo y ya son un completo éxito. Como dije, están hechas para una sola persona. Los japoneses las consideran una pegada, porque les permiten practicar sus habilidades (o mejorarlas) para luego exhibirlas en las reuniones sociales y familiares.

(Digo yo que también habrá gente que tiene prohibido el canto en locales o reuniones y, entonces, se desquita aullando de lo lindo en esas cabinas, por un precio módico y sin molestar a nadie).

Por mi parte, soy una persona con autocrítica. Mis capacidades de canto son, en rigor, nulas por completo.
Creo que, aunque fuera una vez a las cabinas individuales, en la siguiente ocasión me señalarían el letrero:

"La casa se reserva el derecho de admisión"

¿Y DÓNDE QUEDÓ EL AMOR?

La educación (o mejor dicho, el endeble y patético sistema educativo) suele ser tópico de conversación en mi país. No es para menos. Las cosas están tan de cabeza que hasta se denunció públicamente a una directora de liceo que intentó (salvaje ella) imponerse ante unos alumnos que, en su propio despacho, mientras se tomaban unos vinos le gritaban cualquier cosa (nótese que incluso la persona que subió el video piensa, con total sinceridad, que es la directora la que está errada y no los alumnos).

No se llegó a la situación actual por casualidad. La dictadura desestabilizó a la educación pública, porque borró toda una serie de contenidos y obligó al retiro o al exilio a gran parte de los profesores en funciones.
Pero después de la dictadura fueron pasando los años. Y si bien al principio quedaba muy bien hablar de la "pesada herencia" y de las "nefastas consecuencias", ahora que transcurrió un cuarto de siglo ya no son argumentos de recibo.

La única conclusión lógica a la que se puede llegar es que al Estado posmoderno no le interesa demasiado la educación. Ni ahora ni desde mucho tiempo atrás. El gobierno de turno (CUALQUIERA que sea) reacciona ante los problemas sólo si estos amenazan lo más preciado: la imagen pública (que ha sustituido a la realidad hace mucho tiempo).
Por caso, ante el episodio de la directora del liceo que mencioné, la respuesta directa del sistema (desde las más altas esferas) fue "bajarle los decibeles al asunto". O sea, quitémoslo de los medios y desaparecerá el problema.

(Es una forma curiosa de entender el mundo y de manejarse en la vida: sólo existe aquello de lo cual se habla en los medios, nada más. Para muchos, funciona.)

El asunto es que el desastre educativo no parece ser sólo local, sino mundial. Lo cual deja abierta la puerta para pensar si será una casualidad o una causalidad.
Ni siquiera los países del Primer Mundo se salvan. En USA ya se pensaba que el sistema educativo estaba por irse a pique, pero ahora parece que la "crisis" ha terminado de redireccionar los fondos públicos y le dio el último empujoncito al abismo.

Por eso me llamó la atención la noticia que voy a compartir con ustedes: una directora de escuela llamó a la Policía cuando vio que una niña de 12 años le dio un beso a un compañero en el patio de recreo.

Semejante ñoñería, en un mundo donde hay millones de problemas, es una muestra de poca capacidad para manejarse. ¿Qué hará el día que se agarren a piñas dos muchachos? ¿Llamar al ejército?

La historia sucedió en una escuela de Florida (USA), cuando dos niñas de 12 años se pusieron a discutir para determinar a cuál de las dos le gustaba más un compañero de clase determinado. Y como para zanjar la cuestión, una de las dos se dirigió al muchachito y le dio un beso. Punto.
La directora, que miraba por la ventana en ese momento, reportó el incidente (¿?) a la Policía.

Demasiado para mí.

MOMENTOS EN LOS CUALES ESTOY DE ACUERDO CON EL PRESI

Para los que dicen que soy un contra y que siempre me quejo del sistema político y del gobierno de turno sea cual sea, les notifico que los otros días escuché lo que dijo el presi en el noticiero y estuve de acuerdo con él.

¿No me creen? Pues vean: al tipo le preguntaron cuáles eran los desafíos del gobierno para el 2012 y contestó que el desafío era la gente porque...

"el país es bárbaro"

¿Y cómo no voy a estar de acuerdo con él?

¿Eh? ¿Cómo dicen? ¿Que el tipo en realidad se refería a cuál de las acepciones de la palabra?

Bueno, ni modo. Que conste que ni poniendo buena voluntad me entiendo con el número uno.

UN LAVAZZA DIFERENTE

La marca de café italiano Lavazza lanza cada año un calendario que ya es tradicional. Esta vez, sin embargo, la línea temática es diferente. Se le pidió a 12 de los fotógrafos que ya habían participado anteriormente del emprendimiento, que vincularan sus sensaciones acerca del café con una producción que sería su autorretrato.
Los resultados están a la vista:

No puede negarse que hay de todo un poco. Desde estética pinup hasta algún toque kitsch, pasando por algunas fotos que, realmente, no dicen nada y otras bien válidas (hay una en particular que parece sumamente influenciada por la obra del pintor Edward Hopper).

Como en todas las ediciones del calendario Lavazza, nadie queda indiferente con el resultado.
Es la edición número 20 del calendario y es especial también porque la marca cumple 100 años.

EL MUNDO ESTÁ LOCO, LOCO, LOCO

Son muchas las razones para pensar que el mundo está loco. Y por si alguna faltaba, vamos a verla aquí: ha surgido un nuevo deporte que se llama "extreme ironing" (planchado extremo).
¿En qué consiste? La idea es que tome usted una plancha y una tabla de planchar. Luego, debe buscar una situación o un lugar que encierren un riesgo concreto o una dificultad inusual. Entonces, se pone a planchar alguna ropa y ¡listo!

Por ejemplo, se puede hacer una escalada difícil llevando a cuestas la plancha y la tabla. Una vez llegado a la cima...¡a planchar!

También es válido si el lugar y, además, la situación, resultan extremas. Por ejemplo, aquí hay gente en zona ártica, con una persona haciendo el planchado mientras es arrastrada por un vehículo para nieve (desde el cual se tomó la foto):

No crean que es estrictamente necesario escalar picos o viajar a zonas apartadas. Cualquier tarado deportista puede inventar una situación extrema, salida de la nada. Por ejemplo, aquí un estúpido señor se ha subido al techo de un vehículo y va planchando con el coche a toda marcha:

Pensar que uno creía que ya todo estaba inventado, ¿no? En fin, cada loco con su tema.
Les dejo a continuación una serie de imágenes de este planchado extremo que, según creo, hablan por sí solas:

Para el final, les dejo una imagen que llamó poderosamente mi atención. No sé si incluirla dentro del "planchado extremo". Ustedes dirán.