El Area 51

ES UNA BROMITA...

2012-01-30T20:04:00.000-03:00

¡Ah, cigarros explosivos!
De niños, todos deseábamos comprar algo en "La casa de los chascos", un comercio que se dedicaba a vender todo tipo de artilugios necesarios para hacer... bromitas.
Jabones que ensuciaban en vez de limpiar, falsas dentaduras, cubos de hielo falso con mosca (falsa) incluída, insectos de plástico muy realistas, etc., etc.

Pero no crean que sólo los niños piensan (o pensaban) en comprar este tipo de cosas. También hay muchos adultos que conservan ese "enfant terrible" en un rincón del corazón y, además, se ven beneficiados por la sofisticación de nuevos materiales y trucos.

Vamos a ver algo de eso.

Imaginen, por ejemplo, que hay un nuevo compañero en la oficina. Ustedes le piden algo del archivo, lugar medio oscuro y solitario. El tipo va, busca la llave de luz, enciende y ve esto en la pared:

Se trata de una placa muy realista, que se autoadhiere a la pared y puede provocar un buen susto (en la oficina o en cualquier sitio de una casa):

Hay oportunidades que no deben perderse. Por ejemplo, pensemos en esa vecina, señora mayor que idolatra su jardín y lo ha llenado de enanos decorativos. En vez de quejarse y despotricar que el vecindario parece ya un parque temático de Blancanieves, adopte otra estrategia.

Simplemente, compre alguno de estos enanos y agréguelo sigilosamente una noche cualquiera en el jardín de la viejecilla:

Otra idea: empiezan las vacaciones, mucha gente va a la playa. Es estrictamente necesario que los pequeños de la familia comprendan los peligros del mar.
Usted quiere sentirse útil y entonces se compra éste kit:

Sorprenda entre las olas a todos los infantes, logrará un maravilloso efecto. Luego esconda todo, siéntese como un dandy en la reposera y comente, con aire distraído, que escuchó en la radio que fue visto un tiburón en la zona. ¡Eso es educación preventiva!

Otro ejemplo. ¿Vio cuántas series de TV sobre forenses y policía técnica hay actualmente? Seguro que alguno de sus familiares o amigos está enganchado con alguna de ellas. Entonces, nada mejor que esconderle entre las sábanas o en un cajón del escritorio este artículo: un falso dedo cortado y sanguinolento !!!

El que sigue es un clásico: el almohadón que imita el sonido de las ventosidades. Notable para esconder en un mullido sofá y observar la reacción de alguna tía vieja que se sienta distraída:

Otro bueno, especial para los que quieren sacarse fotos permanentemente. Dígales que sonrían, apúnteles con esta cámara y... recibirán un lindo chorro de agua:

Dejé para el final un par de notables artilugios. Sensibles a la luz, están pensados para comenzar a funcionar cuando cae la noche. El primero de ellos (de color rojo en la imagen siguiente) imita y amplifica el sonido de una gota de agua que cae, mientras que el de color verde lo hace con el ladrido de un perro.

No aptos para nerviosos.

EL EMPUJE PATERNO

2012-01-28T21:30:00.000-03:00

Si esto es la motivación en el siglo XXI... sálvese quien pueda.

NUEVE PERRITOS Y LA LUZ DEL SOL

2012-01-25T09:07:00.000-03:00

Nueve perritos beagle de dos años de edad han mejorado ampliamente su vida.
Desde que nacieron, estuvieron en jaulas de un laboratorio de investigación (así de buenos somos los seres humanos con los animales "de compañía"). Vivían, comían, dormían allí y esa era su existencia.
No tenían la menor idea de lo que pudiera ser el sol o el césped.

La situación ha venido a saberse porque una asociación de defensa de los derechos de los animales, de nombre ARME, recibió una llamada anónima en la cual una persona explicaba todo esto y alertaba que el laboratorio deseaba deshacerse de los perritos, pues ya no les servían.

"Deshacerse" es un bonito eufemismo que suele emplearse cuando vamos a darle a algo o a alguien el peor de los desenlaces. Todos lo sabemos. De modo que la asociación se ocupó del asunto y logró llegar a un acuerdo con el laboratorio: los recogió y se ocupó de encontrarles dueños que verdaderamente los quieran.

Es maravilloso (y muy ilustrativo) el video que se subió a la red para mostrar el momento (en junio de 2011) cuando estos perritos vieron un espacio abierto y la luz de sol por primera vez en sus vidas.

Lamento que, pese a mis búsquedas, no he logrado enterarme del nombre del laboratorio o a que empresas está vinculado. Pudieran ser industrias farmacéuticas o quizás de cosméticos (ambas utilizan animales para sus "investigaciones"), pero también podrían ser de otro ramo. Lo más probable es que, a cambio de entregar los perritos, hayan exigido anonimato.

Si estará loco el mundo, que las personas que aspiran a mostrar buen corazón con los animales de compañía tienen que formar una "asociación" especial, mientras que los cretinos que maltratan perritos tienen un negocio legal y "respetable", común y corriente.

De última, ya he dicho que yo juego a resultados. Si paso raya a todo esto y resulta que nueve perritos han encontrado una buena vida y dueños que los quieren, mi saldo es positivo.

(Pero igual... ¡qué ganas de darle unos sopapos a más de cuatro!)

RELACIONES DE AMOR-ODIO: EL SER HUMANO Y SU COCHE

2012-01-22T10:39:00.000-03:00

Ya lo he dicho en ocasión de otro post (por aquí): el día en que las máquinas dominen definitivamente el mundo, los coches serán muy respetados en ese nuevo orden social, porque son las máquinas que mayores esfuerzos y dolores de cabeza han provocado en los seres humanos.

Si para muestra basta un botón, les dejo a continuación un video donde puede verse a un hombre que, evidentemente, ha llegado al límite de su paciencia y racionalidad. Viendo que su auto no arranca (creo que se trata de un Skoda, pero no puedo asegurarlo), el tipo sufre un ataque de furia imparable.

BILLAR CON... ¿OBSTÁCULOS?

2012-01-19T10:38:00.000-03:00

¿Jugás bien al billar? Entonces imagino que lograrías mantener el ojo en la bola y el pulso firme en estas situaciones, tal como hace el señor profesional para realizar sus trucos.

Yo ya me hubiera dado con el taco en el ojo veinte veces, de puro mirón (y si a eso le sumamos mi habilidad para el billar, la rubia hubiera muerto de un bolazo en la cabeza).

PAPELONES SÍ, PERO SIN TESTIGOS

2012-01-17T19:45:00.000-03:00

Tengo una prima que vive casi en los altos de una pizzería que ofrece, una vez a la semana, noche de karaoke.
Nunca le he preguntado (temo la respuesta), pero sospecho que en esos días debe perder la paciencia. Me la imagino cerrando ventanas y persianas a la carrera, mientras su mente explora la posibilidad de liquidar definitivamente a esos émulos de Shakira y Arjona mediante suplicios espantosos e inenarrables.

Nacido en Japón, el karaoke fue ideado por un cantante que puso una empresa, hizo fabricar las máquinas y las arrendó a diversos establecimientos. Las máquinas funcionaban a base de monedas y fueron un éxito desde el inicio. Luego vendrían los locales especializados.

Precisamente en tierras niponas es que ahora surge una novedad: las cabinas individuales de karaoke.

Las primeras cabinas han sido inauguradas en una estación del metro de Tokyo y ya son un completo éxito. Como dije, están hechas para una sola persona. Los japoneses las consideran una pegada, porque les permiten practicar sus habilidades (o mejorarlas) para luego exhibirlas en las reuniones sociales y familiares.

(Digo yo que también habrá gente que tiene prohibido el canto en locales o reuniones y, entonces, se desquita aullando de lo lindo en esas cabinas, por un precio módico y sin molestar a nadie).

Por mi parte, soy una persona con autocrítica. Mis capacidades de canto son, en rigor, nulas por completo.
Creo que, aunque fuera una vez a las cabinas individuales, en la siguiente ocasión me señalarían el letrero:

"La casa se reserva el derecho de admisión"

¿Y DÓNDE QUEDÓ EL AMOR?

2012-01-14T17:43:00.000-03:00

La educación (o mejor dicho, el endeble y patético sistema educativo) suele ser tópico de conversación en mi país. No es para menos. Las cosas están tan de cabeza que hasta se denunció públicamente a una directora de liceo que intentó (salvaje ella) imponerse ante unos alumnos que, en su propio despacho, mientras se tomaban unos vinos le gritaban cualquier cosa (nótese que incluso la persona que subió el video piensa, con total sinceridad, que es la directora la que está errada y no los alumnos).

No se llegó a la situación actual por casualidad. La dictadura desestabilizó a la educación pública, porque borró toda una serie de contenidos y obligó al retiro o al exilio a gran parte de los profesores en funciones.
Pero después de la dictadura fueron pasando los años. Y si bien al principio quedaba muy bien hablar de la "pesada herencia" y de las "nefastas consecuencias", ahora que transcurrió un cuarto de siglo ya no son argumentos de recibo.

La única conclusión lógica a la que se puede llegar es que al Estado posmoderno no le interesa demasiado la educación. Ni ahora ni desde mucho tiempo atrás. El gobierno de turno (CUALQUIERA que sea) reacciona ante los problemas sólo si estos amenazan lo más preciado: la imagen pública (que ha sustituido a la realidad hace mucho tiempo).
Por caso, ante el episodio de la directora del liceo que mencioné, la respuesta directa del sistema (desde las más altas esferas) fue "bajarle los decibeles al asunto". O sea, quitémoslo de los medios y desaparecerá el problema.

(Es una forma curiosa de entender el mundo y de manejarse en la vida: sólo existe aquello de lo cual se habla en los medios, nada más. Para muchos, funciona.)

El asunto es que el desastre educativo no parece ser sólo local, sino mundial. Lo cual deja abierta la puerta para pensar si será una casualidad o una causalidad.
Ni siquiera los países del Primer Mundo se salvan. En USA ya se pensaba que el sistema educativo estaba por irse a pique, pero ahora parece que la "crisis" ha terminado de redireccionar los fondos públicos y le dio el último empujoncito al abismo.

Por eso me llamó la atención la noticia que voy a compartir con ustedes: una directora de escuela llamó a la Policía cuando vio que una niña de 12 años le dio un beso a un compañero en el patio de recreo.

Semejante ñoñería, en un mundo donde hay millones de problemas, es una muestra de poca capacidad para manejarse. ¿Qué hará el día que se agarren a piñas dos muchachos? ¿Llamar al ejército?

La historia sucedió en una escuela de Florida (USA), cuando dos niñas de 12 años se pusieron a discutir para determinar a cuál de las dos le gustaba más un compañero de clase determinado. Y como para zanjar la cuestión, una de las dos se dirigió al muchachito y le dio un beso. Punto.
La directora, que miraba por la ventana en ese momento, reportó el incidente (¿?) a la Policía.

Demasiado para mí.

MOMENTOS EN LOS CUALES ESTOY DE ACUERDO CON EL PRESI

2012-01-11T21:25:00.000-03:00

Para los que dicen que soy un contra y que siempre me quejo del sistema político y del gobierno de turno sea cual sea, les notifico que los otros días escuché lo que dijo el presi en el noticiero y estuve de acuerdo con él.

¿No me creen? Pues vean: al tipo le preguntaron cuáles eran los desafíos del gobierno para el 2012 y contestó que el desafío era la gente porque...

"el país es bárbaro"

¿Y cómo no voy a estar de acuerdo con él?

¿Eh? ¿Cómo dicen? ¿Que el tipo en realidad se refería a cuál de las acepciones de la palabra?

Bueno, ni modo. Que conste que ni poniendo buena voluntad me entiendo con el número uno.

UN LAVAZZA DIFERENTE

2012-01-09T08:21:00.000-03:00

La marca de café italiano Lavazza lanza cada año un calendario que ya es tradicional. Esta vez, sin embargo, la línea temática es diferente. Se le pidió a 12 de los fotógrafos que ya habían participado anteriormente del emprendimiento, que vincularan sus sensaciones acerca del café con una producción que sería su autorretrato.
Los resultados están a la vista:

No puede negarse que hay de todo un poco. Desde estética pinup hasta algún toque kitsch, pasando por algunas fotos que, realmente, no dicen nada y otras bien válidas (hay una en particular que parece sumamente influenciada por la obra del pintor Edward Hopper).

Como en todas las ediciones del calendario Lavazza, nadie queda indiferente con el resultado.
Es la edición número 20 del calendario y es especial también porque la marca cumple 100 años.

EL MUNDO ESTÁ LOCO, LOCO, LOCO

2012-01-06T10:53:00.000-03:00

Son muchas las razones para pensar que el mundo está loco. Y por si alguna faltaba, vamos a verla aquí: ha surgido un nuevo deporte que se llama "extreme ironing" (planchado extremo).
¿En qué consiste? La idea es que tome usted una plancha y una tabla de planchar. Luego, debe buscar una situación o un lugar que encierren un riesgo concreto o una dificultad inusual. Entonces, se pone a planchar alguna ropa y ¡listo!

Por ejemplo, se puede hacer una escalada difícil llevando a cuestas la plancha y la tabla. Una vez llegado a la cima...¡a planchar!

También es válido si el lugar y, además, la situación, resultan extremas. Por ejemplo, aquí hay gente en zona ártica, con una persona haciendo el planchado mientras es arrastrada por un vehículo para nieve (desde el cual se tomó la foto):

No crean que es estrictamente necesario escalar picos o viajar a zonas apartadas. Cualquier ~~tarado~~ deportista puede inventar una situación extrema, salida de la nada. Por ejemplo, aquí un ~~estúpido~~ señor se ha subido al techo de un vehículo y va planchando con el coche a toda marcha:

Pensar que uno creía que ya todo estaba inventado, ¿no? En fin, cada loco con su tema.
Les dejo a continuación una serie de imágenes de este planchado extremo que, según creo, hablan por sí solas:

Para el final, les dejo una imagen que llamó poderosamente mi atención. No sé si incluirla dentro del "planchado extremo". Ustedes dirán.

FELICES FIESTAS PARA TODOS !!!

2011-12-23T17:43:00.000-03:00

Amable gente que visita este blog: deseo que todos ustedes pasen estas Fiestas con alegría, en compañía de sus seres queridos y, sobre todo, que tengan un año 2012 sensacional.

FELICIDADES PARA TODOS Y UN GRAN ABRAZO !!!

Nos reencontramos prontito. Aquí va a estar un servidor, trayendo noticias, novedades y esas cosas locas e interesantes que sacamos dos por tres del baúl.

Brindo con ustedes !!!

(No se me pasen de copas, que la gente luego comenta que son unos filibusteros borrachines).

TIPS PARA UNAS FIESTAS ENTRETENIDAS

2011-12-20T02:45:00.000-03:00

Como cada año, es obligación de este blog tirar unos consejos para amenizar un poco las fiestas tradicionales. Seguramente algunos de estos tips serán de su agrado y podrán aplicarlos para levantar ese espíritu navideño.

Comencemos con las tarjetas de Navidad. Eran muy comunes en otros tiempos, pero ahora se ha perdido la costumbre de enviarlas. Muchas personas me dicen que, para no quedar mal con nadie, prefieren limitarse a enviar el mismo mensaje de texto a sus 124 contactos y nada más.

Pero convengamos que eso es un acto totalmente impersonal, como si uno hiciera tabla rasa con toda la gente que conoce. En vez de eso, propongo el envío de tarjetas personalizadas, tanto para las personas que usted aprecia de veras como para las que no.

Aquí van algunos ejemplos:

Mi siguiente consejo es acerca de los adornos navideños. Ya habrán notado ustedes la terrible falta de originalidad que suele prevalecer en este tema. Siempre los mismos chirimbolos chinos con apenas unas variaciones de color y nada más.

Pues bien, es hora de terminar con eso. ¡Hay que ponerse las pilas y colocar adornos que realmente sean diferentes!

Veamos unos pocos ejemplos (de esos que dejarán boquiabiertos a los adultos y harán que los niños formulen una catarata de preguntas que nadie se animará a contestar, mientras usted se divierte):

Otro tema que merece atención es la música de estas fiestas. Desconozco cuál es la causa, pero esta época del año parece provocar una verdadera manía entre los musicalizadores de la radio y la TV.
De la nada, aparecen viejas grabaciones y clips de grupos y solistas de los cuales uno ya ni se acordaba. Y si no se acordaba, por algo era, me permito agregar.

Capaz que por otras latitudes la cosa es más llevadera, pero por aquí abundan los "especiales navideños" donde uno, horrorizado, vuelve a escuchar esos temas de Pimpinela, Camilo Sesto o Raphael que sólo aparecían en nuestras pesadillas infantiles.

Hombre prevenido vale por dos, así que le recomiendo tener pronto para la ocasión este genuino disco navideño, para el momento en que los chicos pidan a Daddy Yankee y los grandes a José Luis Perales.
Les pone esto en el equipo de audio y los deja a todos pasmados:

También es muy importante, a la hora de generar el clima adecuado para las fiestas, poner cuidado a la hora de seleccionar las bebidas. Terminemos de una buena vez con el insípido cóctel de frutas sin alcohol, ese que no le gusta a nadie, pero todos se ven obligados a probarlo porque la tía insiste interminablemente. Y acabemos con esa costumbre "careta" que tiene la gente, de comer lechón y cordero y turrón y pan dulce y budín inglés... pero exigiendo que les den refresco light para bajar todo eso.

Gánele de mano a todos y, antes de que se sirva el aperitivo, proponga unos juegos navideños. Y cuando todos respondan afirmativamente, saque este libro espectacular:

Le garantizo que con estos juegos, algún incauto de la familia se va a convertir en el alma de la fiesta.

¿Siempre ha sospechado que el novio de la nena finge corrección, pero es un borrachín? Pues aquí tiene la forma de comprobarlo.
¿Qué cosas contaría su cuñada si se va de lengua? Es hora de averiguarlo.

Por último, recuerde que si la fiesta se desarrolla en su casa, hay que preparar una decoración luminosa acorde. Por ejemplo, asómbrelos a todos al recibirlos con algo como ésto:

Anímese, no se me quede, póngale un poco de color a las fiestas tradicionales. Siga estos consejos y, seguramente, ¡la familia hablará de usted durante todo el año!

SÚPERCHEQUE

2011-12-17T02:33:00.000-03:00

No puedo imaginar la cifra que obtendríamos si pudiéramos sumar todas las transacciones de dinero vinculadas a Superman. Me refiero a todos los ingresos generados por cómics, películas, libros, juguetes, disfraces, coleccionables, posters, videojuegos y cuanta cosa más haya utilizado la imagen del superhéroe para generar ventas.

Debe ser una cantidad sideral, pero les cuento que todo empezó con un cheque medio modesto.

Resulta ser que el primero de marzo de 1938, la empresa "Detective Comics Inc." (la posteriormente archifamosa DC Comics) libró un cheque de 412 dólares para el escritor Jerry Siegel y el dibujante Joe Shuster.
Con este cheque les pagaban dos cosas. Por un lado, 282 dólares era el precio de varias historias que les habían encargado previamente. Por otra parte, 130 dólares adicionales iban a cambio de los derechos de cierto personaje creado por Siegel y Shuster varios años antes, que ninguna editorial les había querido publicar. Era Superman.

Y ese cheque, que se creía perdido, al parecer ha sido ubicado en Estados Unidos:

Todo indica que el cheque será sacado a subasta, obteniendo seguramente un precio más que respetable. Que vendrá a sumarse a todos los ingresos de transacciones donde el personaje es centro de interés.

Nada mal para un pibe venido de Kriptón, ¿no?

PINK + FLOYD

2011-12-14T00:40:00.001-03:00

Salvo que las cosas hayan cambiado mucho, una de las cosas que más tiempo y esfuerzo demanda a cualquier grupete novato de rock es la elección de un nombre con onda, con personalidad.

En algunos casos, lo que parece un nombre simple se deriva en realidad del bagaje cultural de los miembros de la banda. Por ejemplo: "The Doors" (Las Puertas), el mítico grupo de Jim Morrison, tomó su nombre de un verso del poeta William Blake (1757-1827):

"If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite."

(Si las puertas de la percepción fueran depuradas, todo aparecería ante el hombre tal cual es: infinito)

En otros casos, es el ingenio el que prevalece a la hora de la elección. Por ejemplo: "The Beatles".
Como ustedes saben, ese nombre es una mezcla de "beetles" (escarabajos) con "beat" (el ritmo que estaba de moda por entonces).

¿Y qué hay de Pink Floyd, de dónde salió el nombre de la banda?

Tras varios cambios de nombre, debidos mayormente a elecciones desafortunadas (digamos que un nombre como "The Architectural Abdabs" no era muy pegadizo), entró en escena la creatividad de Syd Barrett.

Por aquel entonces, no creo que hubiera un músico inglés que no escuchase a los bluesmen históricos de USA, aunque fuesen desconocidos del gran público. Y según la leyenda floydiana, una noche que la banda de Syd Barrett se aprestaba a tocar, quien iba a presentarlos les preguntó cuál era el nombre del grupo.
Al toque y sin pensarlo, Syd contestó "Pink Floyd", uniendo los nombres de dos de sus músicos favoritos: Pink Anderson y Floyd Council (que como habrán adivinado, son los músicos de la imagen que inicia este post).

Lo demás es historia conocida. Pink Floyd no se dedicó precisamente a tocar blues, pero algún blues tocó y algo emparentado con el jazz también. Acá tenemos algo de eso: "Biding my time", composición de Roger Waters.

"ARACNOFOBIA" EN LA VIDA REAL

2011-12-11T01:26:00.001-03:00

Vengo de leer en el blog de El Alquimista una entrada sobre una picadura de araña que le tocó sufrir.
Y la mente se me disparó hacia un episodio que tenía prácticamente olvidado hasta que leí ese post.
Paso a contarles:

Varios años atrás, en una Semana de Turismo (o Semana Santa, si gustan), mi mujer y yo andábamos de paseo por el Interior con un matrimonio amigo. El Uruguay tiene muchos puntos interesantes para visitar, aunque los que son publicitados se cuentan con los dedos de una mano.

La cuestión es que nos estábamos dirigiendo hacia San Javier, una pequeña localidad que tiene una historia pintoresca. Fundada en 1913 por inmigrantes rusos, sus habitantes han procurado mantener vivo el recuerdo de sus orígenes, por lo cual constituye una oportunidad única de ver de cerca algo de esa cultura lejana.

Todavía estábamos lejos, rodando en una carretera totalmente vacía, andando a muy baja velocidad para ubicar la señalización de un camino que debíamos tomar.
En eso, empecé a notar algo muy raro en la ruta que teníamos por delante: ¡parecía que el asfalto se movía!

En los días de mucho sol y calor, no es infrecuente que se produzca una distorsión visual al contemplar un camino de ese tipo, debido al contacto del aire con el asfalto caliente. Pero esto era diferente.
Se lo señalé a mi amigo, que iba al volante, y paró entonces el coche al costado del camino para observar tranquilamente.

Estuvimos a punto de bajarnos, para poder ver mejor. Pero por suerte no lo hicimos, porque lo que parecía ser asfalto movedizo eran en realidad miles y miles de arañas que cruzaban la ruta de un lado a otro. De color negro y tamaño considerable, parecían estar en plena estampida. Y nosotros ahí, en medio del asunto, esperando que los arácnidos no notaran nuestra presencia.
Por supuesto, continuamos la marcha rápido, muy rápido (no teníamos interés de convertirnos en Peter Parker o en un aperitivo gustoso).

Tiempo después, una persona entendida en el asunto me dijo que hay años en los cuales, por diversos factores, se produce una especie de "explosión demográfica" arácnida. Pero la misma es equilibrada nuevamente por otra serie de factores (clima, depredadores, etc.).

Todo muy tranquilizador, pero por las dudas, después del episodio estuve mirando debajo de la cama por varias semanas.
No sea cosa que las arañas me devolvieran la visita...

MÁS PINUPS (MODELO Y RESULTADO FINAL)

2011-12-08T03:01:00.000-03:00

Ya hemos visto en posts anteriores cómo el artista Gil Elvgren partía de modelos para realizar sus estilizadas pinups (ver por acá y por aquí).
Hoy les traigo más ejemplos de ese proceso mágico que va de la realidad a la fantasía:

Mi favorita es la chica del "pop" (pochoclo, pipoca o como quieran llamarle). Después me cuentan si alguna les gustó en especial.

DEJEMOS DE SER URUGUAYOS POR CINCO MINUTOS, POR FAVOR

2011-12-05T10:50:00.000-03:00

Para los que no conocen el Uruguay, les cuento que en este país es casi imposible pasar una semana sin conocer a alguien que "sabe todo" acerca de "algo sucio".

No importa si usted es la más discreta de las personas, o si va por el mundo ocupándose de sus cosas sin molestar a nadie. Lo cierto es que, en algún momento, va a ser abordado por alguien (un vecino, un taxista, un kioskero, un compañero de trabajo, etc., etc.) que le va a hacer un comentario de este tono:

"¿Ubicás a Fulano? No sabés en qué joda anda !!!"

Y a partir de ahí, ya sea que usted esté interesado o no, recibirá una perorata acerca de las cosas sucias en que está metido supuestamente el tipo. El tema central es lo de menos: alguien le está poniendo los cuernos a alguien, alguien recibe sobornos, alguien evade impuestos, alguien tiene vicios ocultos... las variantes son casi infinitas.

Con el correr de los años, me he convencido de que la finalidad de estas prácticas no consiste en dar una noticia picante ni nada por el estilo. El hablador no pretende ser punzante o controversial, nada de eso.
El hablador simplemente trata de rebajar a los otros para sentir que él es mejor.

El último caso que me ha tocado trata sobre un tema de actualidad: la Teletón.

Imagino que todos ustedes sabrán lo que es la Teletón: una fundación que se dedica a una de las tantas actividades donde el Estado está en falta.
No es necesario que yo se los diga: ya todos tenemos bien claro (lo digamos o no) que vivimos en un país sin prioridades, donde da lo mismo abrir una embajada en el fin del mundo que reparar y acondicionar una escuela (en realidad no da lo mismo: tiene más chances la apertura de la embajada).

Lo cierto es que, apenas han pasado unos días del evento Teletón de este año y YA me ha cruzado con gente dispuesta a hablar mal de esa obra. Que "debe ser" todo una joda, que las empresas colaboran para descontar impuestos, que los canales de TV aprovechan, etc., etc., etc.
Será que me estoy haciendo viejo, será que tengo menos paciencia (y eso que nunca tuve mucha), pero este tipo de costumbres negativas me molesta cada día más.

Mi filosofía de vida es muy simple. Creo que las personas se dividen en tres grupos básicos: los que son parte del problema, los que son parte de la solución y los que son parte del paisaje.
Por eso me siento molesto cuando los que son parte del paisaje se dedican a importunar a los que tratan, a su modo, de ser parte de la solución.

Además, yo ya juego en base a resultados. Si a las empresas les conviene donar dinero a obras como la Teletón por tal y cual maniobra impositiva, me da lo mismo. La cuestión es que donan. Y si un Fulano famoso colabora para hacerse ver, me da lo mismo también. La cuestión es que anima el programa.

Por eso, pienso que estaría bueno que más de cuatro se anuden la lengua y dejen de ser uruguayos, aunque más no sea por cinco minutos...

SAGRADA VIVIENDA

2011-12-03T08:35:00.000-03:00

En el año 1870 se comenzó a construir en Utrech (Holanda) la iglesia de San Jacobo. Fue levantada en tiempo récord (poco más de siete meses) y con un costo que hoy sería de risa (unos 25.000 florines).

Sin embargo, no siempre lo veloz y barato es bueno. Pasarían los años y vendría a descubrirse que la torre frontal de la iglesia era demasiado pesada para los cimientos, por lo cual debieron demoler esa torre en 1889. Pero básicamente, el resto sobrevivió al paso de las décadas, con mejoras y restauraciones varias.

No obstante lo dicho, el siglo XXI encontró abandonada la iglesia, cuya función pasó a otras parroquias diversas. Y así fue como un grupo de arquitectos encaró un proyecto bastante audaz: convertirla en una vivienda.

No creo que haya sido una misión sencilla. Por ejemplo, en la imagen anterior puede apreciarse el esfuerzo de los arquitectos y del diseñador de interiores para adaptar lo mejor posible, mediante la elección de artefactos y muebles adecuados, la grandiosidad de los espacios originales (la nave central de la iglesia tiene 14 metros de alto).

Veamos más imágenes:

Personalmente, no me gusta el estilo "minimalista". Pero creo que aquí no cabía otra posibilidad, porque si se sobrecarga esta atmósfera el resultado no va a quedar agradable.

Son muy llamativos los vitrales, que datan de 1911. Como puede verse, la luminosidad de los interiores es grandiosa, en gran parte gracias a haber respetado los conceptos originales.

Vamos a ver otros espacios de la "vivienda":

No sé qué les parece el resultado, después me cuentan. La vivienda en sí es muy espaciosa (475 metros cuadrados) y la zona donde está queda a mano de cafés, restaurantes y movida cultural. Nada mal.
Pero me hubiera gustado que hubieran reciclado la iglesia como biblioteca o librería, tal como hicieron con esta otra.

De última, no es vivienda para el Pelado. Fíjense que capaz que atravieso la entrada y me prendo fuego.

CUANDO UNA EPIDEMIA TE DA RISA

2011-11-30T02:41:00.000-03:00

Curioso pero cierto, en 1962 se desató una epidemia....de risa.

Todo empezó en una escuela de una aldea en Tanganica (hoy Tanzania), el 30 de enero de 1962.
La escuelita tenía 159 alumnas de entre 12 y 18 años, de las cuales tres comenzaron, sin causa aparente, a reir en forma incontrolable.

Minuto a minuto, la risa se fue "contagiando" a varias de las compañeras de esas tres alumnas, siendo que al poco rato ya eran 95 las muchachas afectadas.
Aparentemente, no había forma de que las chicas lograran un autocontrol sobre lo que les pasaba.

Varios informes indicaron que la escuela debió ser cerrada y las clases suspendidas por un tiempo. Pero fue peor el remedio que la enfermedad, pues la "epidemia" se diseminó por dos aldeas más, que concentraban a varias de las alumnas de la escuela.

Lo cierto es que la región de Bukoba, a las orillas del Lago Victoria, parecía algo así como un festival de humor. Y así fue por varios días, hasta que la situación se calmó en forma tan espontánea como comenzó.

Naturalmente, lo primero que se pensó a la hora de buscar una causa, fue una contaminación química de alguna clase.

Algunos médicos apuntaron la posibilidad de presencia (casual o provocada) de óxido nitroso, el famoso "gas hilarante". Pero tal cosa no parece posible porque, entre otras cosas, ese compuesto debe ser dosificado y controlado con minuciosidad (pues puede provocar alucinaciones, euforia y aún pérdida de la memoria).

Descartada esa hipótesis, los sicólogos entraron en escena con algo más probable: EPM (enfermedad psicogénica de masas), cosa que ha sido observada con anterioridad pero en otro sentido: gente que "se contagia" de síntomas falsos de ciertas enfermedades o padecimientos, cuando se convencen a sí mismos de tal cosa.

Se trata de fenómenos asociados a lo que antes se llamaba "histeria de masas" y, por supuesto, no son fáciles de identificar.
Pero parece ser que, por una vez al menos, en vez de semejar enfermedades, a la gente le dio por reirse.
No es poca cosa.

EN RECUERDO DE FREDDIE MERCURY

2011-11-27T03:27:00.000-03:00

De lo que voy a contar hace un montón de años (o mejor, un montonazo).

Un día me compré la revista "Pelo", como solía hacer siempre. Y me puse a leer las críticas de los discos nuevos. Entre muchos lanzamientos de bandas y solistas conocidos, estaba un disco de un grupete que yo jamás había escuchado: Queen.
El disco en cuestión era "Sheer Heart Attack" (Certero ataque al corazón) y, según la revista, era el tercero que lanzaba esa banda inglesa.

La crítica del disco era sumamente curiosa. El autor les daba bastantes palos, pero analizaba las canciones y decía que tal cosa tenía influencias de Led Zeppelin, que tal otra mostraba influencias de los Beatles y así por el estilo. O sea, que no parecían estar mal rumbeados aunque el disco no le gustase al crítico.

Como siempre hice en materia de música, me decidí a escuchar por mí mismo y decidir por mí mismo, opción que al final es la mejor (porque me permitió conocer cosas que, hasta hoy me parecen fantásticas y que, por aquel entonces, no eran famosas en absoluto).

Así que, tiempo después, cuando un programa de radio pasó unos temas del siguiente disco de Queen, puse oídos atentos. Y claro que me gustó, si era un disco sensacional, nada menos que "A night at the Opera" (Una noche en la Opera).

De ahí en adelante, seguí siempre las novedades de la banda y la incorporé a mis favoritas. Y no era difícil darse cuenta que el alma mater de ese grupo era su cantante: Freddie Mercury.

Hace poco se cumplieron veinte años de su fallecimiento, que no fue demasiado recordado en los medios (que prefieren dedicar amplio espacio, por ejemplo, al concierto de Britney Spears en Argentina).

Ya sé lo que me van a decir: que todo es cuestión de gustos. Y tienen razón, claro que sí. Pero creo que Freddie Mercury era un artista en serio, con auténtico talento, bastante distinto de los "productos" con que nos bombardean las discográficas permanentemente.

Por eso me permito recordarlo en este blog. ¿Y qué mejor que recordarlo con música, con su música?
Dificilísimo elegir una sola canción, entre tantas y tantas composiciones fabulosas. Por eso me decanté por una que destaca, lo mejor de lo mejor: "Bohemian Rhapsody" (Rapsodia bohemia):

A VER, HACÉ EL DORMILÓN

2011-11-24T00:24:00.000-03:00

Hoy en día, la palabra "yo-yo" me hace pensar más bien en repostería, en esas deliciosas creaciones recubiertas de chocolate y con un centro de dulce de leche.
Pero no siempre fue así, que conste.

La generación del Pelado tuvo al yo-yo como un buen compañero de juegos. Los había de toda clase, con variados diseños y hasta luminosos. Aunque lo importante era qué sabías hacer con tu yo-yo.
Así fue que se popularizaron diversos truquitos, como "el dormilón", "el perrito", "el péndulo", "el bailarín" y tantos otros, de nombre y dificultad diversa.

De todas formas, ni en nuestros sueños más locos hubiéramos pensado en dominar el yo-yo como lo hace este campeón de nombre Shinji Saito, japonés por más referencias.
El tipo tiene 24 años y once campeonatos importantes ganados.

Vean lo que hace:

Después de esta demostración, sólo me queda reconocer mi derrota y pasar por la confitería "Agua Helada", donde hacen unos deliciosos "yo-yos" que este pibe japonés probablemente no conocerá jamás.

Que siga con el sushi.

EL DÍA QUE NO TE SALIÓ EL TRUQUITO

2011-11-21T02:22:00.000-03:00

¿Les gusta la magia? En ese caso, sabrán que muchos magos tienen algunos trucos bastante arriesgados en su repertorio. Y no estoy hablando solamente de los famosos escapistas o de los que insisten en serruchar por la mitad a sus adorables asistentes.

Me refiero a aquellos que han intentado detener una bala... y han fallado en el proceso.

Al parecer, el primer mago del que se tenga constancia que fracasó en el transcurso de este truco fue una mujer, que en realidad oficiaba como asistente y esposa de un mago. Sucedió en 1820.
Madame De Linsky, que así se llamaba artísticamente, tenía todo planeado. O casi todo.

Su número consistía en plantarse ante un pelotón de fusilamiento que cargaba sus armas en el escenario y luego le disparaba a quemarropa. Por supuesto, los seis "soldados" estaban instruidos para no colocar ningún proyectil en sus fusiles. Los cargaban pólvora mediante, pero para producir una descarga sin daño. La desgracia quiso que una noche, uno de esos asistentes se equivocara y terminase por disparar realmente, matando a Madame De Linsky.

El nombre de la siguiente víctima de su propio truco es Arnold Buck. El tal Arnold era un mago consumado, que hacía el truco de atrapar la bala en forma simple: solicitaba que un voluntario del público cargara el arma y le disparase, pero le daba un cartucho de salva para tales efectos.

Una noche de 1840, Arnold encontró al amargo que está deseando que todo mago fracase en su truco.
Le entregó el cartucho de salva, pero el tipo agregó unos clavos al cargador (así como lo leen). El resultado fue la muerte del mago.

El que sigue en la lista fue un falso chino, ni más ni menos: Chung Ling Soo.

El tal Chung Ling Soo se llamaba en realidad William Jefferson Robinson y había nacido un tanto lejos de China: en el neoyorquino barrio de Brooklyn, para ser exactos.
Para fungir de mago, creó un personaje con tanta pericia que nadie sospechaba siquiera que no fuese chino.

Uno de los trucos más sensacionales que efectuaba era, claro, el de atrapar la bala. Pero una noche el truco falló y nunca se supo qué fue lo que había pasado. Lo cierto es que Chung-William recibió un disparo de verdad y falleció. Esto sucedió en 1918.

Y nos vamos hasta Sydney (Australia) para buscar al siguiente mago atrapado por su propio truco: Maurice Rooklyn.

Estamos en 1934 y Rooklyn es un mago famoso en Australia. Incorporó a su rutina un acto de "atrapar la bala", preparado con toda minuciosidad. Pero el 8 de marzo de ese año, algo falló. Como resultado del truco, recibió una esquirla en el hombro.

Lejos de escarmentar, continuó realizando el truco en sus actuaciones. El 5 de mayo del mismo año, otra esquirla le hirió en el cuero cabelludo. Evidentemente, el acto no era preciso.

Sin embargo, Rooklyn no parecía preocupado. Aún tenía contratos pendientes, por lo que culminó estrictamente todas sus actuaciones y recién allí revisó el acto de atrapar la bala y decidió retirarlo de su rutina.

Luego de ello, tuvo cierto éxito en Inglaterra, donde fue mago, actor y hasta se presentó con un show de hipnotismo. De vuelta en Australia, continuó con su carrera largamente. Fue muy astuto al salirse del asunto de atrapar balas, ¿no?

Pero no todos tienen tanta suerte. Veamos el caso de Ralf Bialla.

Bialla fue un mago alemán, que prácticamente hizo del truco de atrapar la bala su medio de vida.
Su acto era, al parecer, perfecto: le disparaban una bala que atravesaba tres láminas transparentes y terminaba atrapada entre los dientes del buen Ralf.

No escatimaba protección: las tres láminas, que en apariencia estaban para dar un mejor efecto al acto y comprobar que el disparo era real, cumplían la función de quitar velocidad a la bala. Además, el mago llevaba puesta una falsa dentadura de acero, tenía guantes recubiertos de ese metal (con los que se tapaba parcialmente la cara) y hasta gafas antibalas.

Se calcula que Bialla realizó su truco unas tres mil veces. Pero no se tiene suerte eternamente. Sufrió heridas nueve veces en el transcurso de su acto, algunas de las cuales le dejaron secuelas en el sistema circulatorio. Se desmayaba sin causa aparente.
Un día de 1972 subió una cuesta empinada y se desmayó. No volvió a despertar.

Un detalle anecdótico.

Al parecer, el arma que causó la muerte de Chung Ling Soo estaría dentro de la colección privada del famoso mago David Copperfield.
Dicha colección abarca nada menos que unas ochenta mil piezas relacionadas directamente con la magia, incluyendo quince mil libros sobre el tema. Un verdadero museo privado, como quien dice.

¿REVOLUCIÓN EN EL FÚTBOL?

2011-11-18T01:41:00.001-03:00

Imagine, amigo lector del blog, la siguiente situación.
Supongamos que usted está jugando al fútbol en un campito con amigos. Recibe la pelota y empieza a ver cómo va a encarar al defensa que se le planta adelante.
Pero en eso, para su sorpresa, ve pasar a un mediocampista del cuadro contrario, a toda máquina y avanzando con pelota dominada (otra pelota), mientras usted todavía está pensando si encarar o levantar un centro con la pelota (su pelota).

Eso que acabamos de ilustrar sería una situación imposible, pero a lo mejor es el fútbol del futuro.
Por lo menos, así es el "Footdoubleball"", deporte que nació como iniciativa de estudiantes ucranianos y que está ganando adeptos poco a poco.

En el mes de septiembre pasado, fue registrada en la ciudad de Kiev la Asociación Internacional de Footdoubleball, así que probablemente estemos asistiendo a un momento histórico del deporte.

¿Y cómo se juega a este fútbol raro? Las reglas básicas son las mismas que conocemos, pero con lógicas variaciones.
El partido empieza cuando cada arquero saca (como si fuera un saque de arco) con la pelota que le ha tocado, simultáneamente. A partir de allí, los equipos harán lo que puedan, sabiendo que hay dos balones en juego.

Honestamente, me gustaría ver un partido de Footdoubleball, aunque más no sea para tener idea de cómo es. Lo imagino más movido que el fútbol común. Por lo menos, más entretenido que esos partidos donde un equipo llega hasta la mitad de la cancha y empieza a hacer pases laterales (uno, dos, tres,.... ciento cincuenta), buscando ese hueco que casi nunca se produce o perdiendo la pelota antes.

En cambio, lo otro debe ser todo emoción.
¿Se imaginan al pobre arquero al que le pateen dos tiros de esquina al mismo tiempo, pero desde diferentes banderines? ¿Y teniendo que armar dos barreras para enfrentar dos tiros libres simultáneos?

Parece un asunto muy loco, ya lo sé.
Pero también fue un asunto loco aquel de 1823 en el colegio de Rugby, cuando un estudiante, en medio de un partido de fútbol, tomó la pelota con las manos y empezó a correr hacia el arco contrario.
Y a partir de eso, pasó lo que pasó.

UN MUSEO MUY ESPECIAL

2011-11-15T01:35:00.000-03:00

En el año 1997 se abrió en la ciudad de Berlín un museo muy especial, que resultó ser el primero de su tipo. Su nombre es "Computerspielemuseum", pero no dejen que ese palabra los amedrente, porque la temática del mismo es muy atractiva: se trata de exhibir, preservar e investigar acerca de la cultura del entretenimiento digital interactivo.

En realidad, la palabra "computerspiele" puede traducirse como "juegos de computadora", así que ya pueden imaginarse ustedes de qué viene la mano.

De diseño sobrio, como cabría esperar de un museo alemán, cuenta con exhibiciones que van variando secuencialmente.
Por ejemplo, la próxima que está programada se titula: "Street Fighter II - una aproximación artística", lo cual promete un enfoque artístico de un clásico juego de "piñas y patadas" en primera persona.

Pero no hay que asustarse, porque la historia de los juegos de computadora ha abarcado múltiples géneros, de modo que hay para todos los gustos.
Por supuesto, un servidor se decantaría probablemente por algo como lo que está jugando este jovencito:

Es que los "Space Invaders" marcaron un hito en esta clase de juegos, así como el "PacMan", el "Tetris", "Donkey Kong", "Asteroids", y tantísimos otros que ustedes recordarán seguramente.
Algunos de ellos supimos jugarlos en máquinas de considerables dimensiones ("videogames"), que sin embargo denominábamos "maquinitas", de las cuales había varios locales que hicieron historia en Montevideo.

Pasaría mucho tiempo antes de que se popularizara económicamente la posibilidad de jugar en una computadora propia y con controles más adecuados y anatómicos:

Este museo berlinés trata de mostrar cómo han ido evolucionando este tipo de juegos, desde aquellos que parecerán "jurásicos" a las generaciones nuevas hasta los que parecerán "demasiado complicados" a las generaciones viejas.

La cuestión es que resulta un interesante paseo para todas las generaciones. La gente puede, claro está, jugar también en el museo. De lo contrario, ¿cómo experimentar lo que se siente?
Y si al principio no le toman la mano al juego o a los controles, ya luego se sentirán más seguros y disfrutarán un buen momento.

Seguramente, para muchos de nosotros, la visita a este museo sería una grata experiencia. Y generaría un montón de lindos recuerdos, claro que sí.
Tan lindos, que ni siquiera me quejaría si apareciese el inevitable cartelito:

LA REPÚBLICA DE LA BOCA

2011-11-12T01:54:00.000-03:00

Hablar sobre "la República de La Boca" no es una manera exagerada de referirse a las peculiaridades de ese popular barrio de Buenos Aires. Porque lo cierto es que realmente hubo un insólito intento de "independizar" esta zona del resto del país.

De acuerdo a la versión más aceptada, todo comenzó en el año 1882, en medio de uno de los tantos conflictos que se desarrollaban entre obreros y patrones. Tal como era común por entonces, se produjo una intervención policial que no tuvo nada de sutil, derivando en batalla campal entre uniformados y trabajadores.

Luego de esos incidentes fue que una serie de personas pensó seriamente en una especie de "secesión" de La Boca, para que los asuntos locales se resolvieran sin intervenciones "foráneas".

Se llevó a cabo una multitudinaria reunión en la Sociedad Italiana, pues la mayoría de los pobladores del barrio y de los involucrados en el conflicto eran de esa nacionalidad. Según parece, los genoveses presentes plantearon entonces la necesidad de que los problemas de La Boca se resolvieran en forma autónoma, sin intervención del gobierno argentino.

Por lo tanto, se labró un acta que fue suscrita por los presentes y enviada posteriormente al Rey de Italia, en la cual se estableció la fundación de la República de La Boca e, implícitamente, se buscó apoyo internacional.
Acto seguido, se izó la bandera genovesa en varios lugares del barrio (ahora República) de La Boca.
Cosa aún más curiosa, porque la bandera de Génova inspiraría luego los colores de River Plate:

Siguiendo con nuestra historia, bien podemos decir que la existencia de la República de La Boca fue efímera. Al parecer, al día siguiente se hizo presente en el lugar nada menos que el presidente Roca, dirigiéndose a los separatistas en tono firme y decidido pero con cierto paternalismo.

Es el propio Roca quien baja la bandera genovesa de su mástil y la entrega respetuosamente a los sublevados, a quienes sigue hablando en forma admonitoria hasta que deponen su actitud.
Y La Boca volvió a ser un barrio más de la capital argentina. Especial, diferente, pintoresco, pero un barrio al fin.

Sin veleidades independentistas.

APATÍA, DESIDIA, INSENSIBILIDAD

2011-11-09T01:20:00.000-03:00

Fue noticia el mes pasado: una chica uruguaya que estaba en Shanghai (China) salvó a una persona de morir ahogada, mientras la gente se limitaba a mirar o (peor aún) sacaba fotos y filmaba con sus celulares, como si se tratase de un espectáculo gratuito.

Coincidentemente, pudo verse en Youtube un aberrante video que muestra un suceso acontecido también en China el mismo mes: una niña de dos años fue atropellada dos veces por sendos conductores que no se detuvieron y, posteriormente, quedó tirada en el lugar sin que nadie le prestase ayuda.
Casi veinte personas pasaron por el lugar sin tomar acción alguna, hasta que al final una señora acude y toma cartas en el asunto. Días después, la criatura fallecería.

Naturalmente, se han levantado voces airadas en todo el mundo, criticando la apatía moral de la sociedad china. Y no puedo menos que concordar con esas críticas, pero me veo en la obligación de señalar que no se trata de un fenómeno nuevo.
Por eso quise subir este post, para recordar la historia de Kitty Genovese.

Catherine Susan Genovese era una muchacha de 28 años que vivía en Nueva York. Una noche de marzo de 1964 llegó a su barrio, estacionó su coche y se dirigió a su edificio. Fue entonces cuando un hombre surgido de las sombras corrió tras ella y la apuñaló dos veces en la espalda.

Fue entonces cuando la chica herida comenzó a gritar pidiendo ayuda. Varios vecinos salieron a la ventana y uno de ellos alcanzó a gritar: "¡Deje en paz a esa muchacha!".
Con eso, tan sólo con eso, logró que el agresor dejara a su víctima tirada en el piso y se escondiera en un callejón cercano.

Pero si la pobre Kitty pensó que estaría a salvo, pronto vería lo equivocada que estaba.

No sólo nadie acudió en su auxilio, sino que cada quien volvió a su "mundito" y sus quehaceres.
Kitty continuaba gritando, solicitando auxilio, pero todo fue en vano. Treinta y ocho personas (el número se supo en la investigación posterior) hicieron oídos sordos.

La desidia de los vecinos dio coraje al atacante. Volvió a escena y alcanzó a Kitty, que se arrastraba por la acera pidiendo ayuda a gritos. La apuñaló nuevamente, la violó y posteriormente la remató a puñaladas.

¿Qué sucedía entretanto? Uno de los vecinos quiso llamar a la Policía, pero pareció dubitativo a la hora de involucrarse. Entonces, primero llamó por teléfono a un amigo policía que vivía en otra ciudad, para pedirle consejo. Finalmente, dio parte a las autoridades.

Había pasado media hora del ataque cuando uno de los vecinos del lugar bajó a la calle para auxiliar a Kitty. Increíblemente, la chica aún vivía. Pero moriría en la ambulancia de camino al hospital.

El caso fue considerado largamente por el periodismo de la época y por un ejército de expertos provenientes de diversas disciplinas. Con toda lógica, se convirtió en una denuncia pública de la violencia, la falta de compromiso y el quiebre de la moral social, pero luego otras noticias sustituyeron rápidamente a ésta (ya por entonces, la realidad que llegaba a las masas era moldeada por "las noticias del día").

Como ven, queda claro que el fenómeno de la insensibilidad ante el sufrimiento ajeno no es nuevo. No puede ser atribuído a la forma en que se vive actualmente, aunque es seguro que la sociedad posmoderna ha ampliado el desastre.

Quiero finalizar este post recordando a un héroe olvidado: Gustavo Volpe.

Es muy difícil que alguien se acuerde de él en este país, que sólo venera políticos y futbolistas.
Gustavo Volpe era un brillante estudiante de medicina, que volvía en ómnibus a su casa una noche de diciembre de 1955, tras rendir un examen de la carrera.

En medio del trayecto, notó que un "punguista" tomaba la billetera de un pasajero y se daba a la fuga.
Sin pensarlo dos veces, Volpe se bajó tras el ladrón y se trabó en lucha en la calle. Pero para su desgracia, un cómplice del punguista le atacó y apuñaló por la espalda, causándole la muerte.

Era otro Montevideo, otro Uruguay y otra sociedad de la que estamos acostumbrados. El hecho generó tal indignación que dio origen a una multiplicidad de iniciativas. Una no menor fue la creación del Movimiento Nacional Gustavo Volpe, organización que buscaba ayudar a jóvenes con problemática diversa.

Desgraciadamente, los años pasaron y la cabeza de la gente cambió notoriamente. La violencia se hizo algo tan cotidiano y natural que, simplemente, convivimos con ella considerándola inevitable. De allí a la apatía, la desidia y la insensibilidad, hay poco trecho.

No sólo los chinos tienen problemas, que conste.

ARTE, MISTICISMO Y MISTERIO

2011-11-06T02:10:00.000-03:00

Nicholas Roerich nació en 1874 en San Petersburgo (Rusia). Desde muy joven demostró una pluralidad de intereses y, al terminar sus estudios secundarios, se matriculó simultáneamente en la carrera de Derecho y en la Academia de Bellas Artes. Pero la piedra de toque de su vocación fue la arqueología. Y a través de ella, vendrían muchas más cosas.

Las primeras expediciones de Roerich fueron provechosas, pero se circunscribieron a territorios no muy lejanos, siempre dentro de su patria. Y poco a poco ganó prestigio dentro de la Sociedad Arqueológica Rusa, que integró ya desde estudiante.

Para 1897 se graduó en la Academia de Bellas Artes, realizando una pintura a la cual tituló "Mensajero". Aquí la vemos:

Sobre esta pintura, hay una interesante anécdota. La familia de Roerich solía frecuentar el mundo cultural de la Rusia de entonces. Y así fue como un día el joven Nicholas tuvo la oportunidad de conocer nada menos que a León Tolstoy.

El gran escritor insistió en ver la pintura realizada por el muchacho. Y cuando la vio, le hizo un interesante comentario:

"Si se pretende cruzar en barca un río veloz, es menester partir desde un lugar más alto que la meta, o de lo contrario el río se llevará la embarcación. Lo mismo pasa en la esfera de las exigencias morales: hace falta llevar la barca a lo más alto posible, para que la rapidez de la vida no se lleve todo.
Espero que su mensajero lleve la barca a un lugar muy alto, para llegar a la meta."

Nicholas reflexionó sobre las palabras de Tolstoy y consideró que el arte era una forma de realización muy válida para el ser humano. En esta primer etapa de su vida, pintaría unos lienzos muy interesantes, con una temática inclinada hacia las fuentes históricas de su patria rusa:

"Botes" (1901):

"Huéspedes de ultramar" (1901):

"Idolos" (1901):

"El norte" (1902):

"Construyendo los barcos" (1903):

Los años 1903 y 1904 serían hitos importantes para Roerich. Por un lado, participaría de una expedición arqueológica que descubriría un sitio de excavación extraordinario en las cercanías de la población de Valday. Sería un hallazgo de los tiempos neolíticos, muy comentado en Rusia y en toda Europa.

Por otro lado, el artista emprendería con su esposa un viaje por cuarenta ciudades rusas, que se convertiría en poco menos que un recorrido fundamental para que Roerich comprendiera y captara la esencia de su patria y el misticismo de sus ancestros.

La esposa de Roerich, Helena, tenía una multiplicidad de intereses artísticos, culturales y metafísicos. Era una pianista virtuosa, había publicado varios libros y realizado una excelente traducción al ruso de "La doctrina secreta", la famosa obra de Blavatsky.
Como se ve, no eran personas que creyeran precisamente en la especialización.

Fue en 1904 cuando Roerich comenzó a pintar temas religiosos. Retomaría ese tipo de obras a lo largo de toda su vida, en trabajos que incluirían desde ángeles propios del cristianismo hasta figuras propias de las creencias tibetanas.
Veamos algunos lienzos.

"El último ángel"

"Maitreya, el conquistador"

"Isla sagrada":

Finalizado el recorrido por Rusia, Roerich intentó hacer conocer en París la cultura de su patria, en compañía de músicos, escritores, pintores y otros artistas diversos. De aquí datan muchas de las colaboraciones de Nicholas con obras teatrales y musicales, actuando a través de la confección de hermosos decorados. Fue una época de gran regocijo para los Roerich, pero duraría poco.

Siendo un intuitivo por naturaleza, Nicholas comprendió o más bien percibió que se avecinaba una gran prueba de fuego en el mundo europeo.
La guerra ruso-japonesa de 1904-1905 había supuesto un serio revés para las aspiraciones del Imperio Ruso, pero por su brevedad y lejanía no fue entendida cabalmente por la mayoría del pueblo ruso. En cambio, la Gran Guerra que se iniciaría en 1914 sería portadora de cambios inmensos para la patria de los Roerich.

Quiso el destino que Nicholas enfermara de pulmonía en 1915, por lo cual su médico le mandó a Finlandia a recuperarse. Allí se encontraría la familia cuando estalló la Revolución Rusa en 1917.
Decidió entonces aceptar una invitación recibida de Suecia, a través de la cual presentó varias exposiciones en los países escandinavos durante el año 1919.

Siendo ya un artista de renombre, el Instituto de Artes de Chicago le invitaría a exponer en 30 ciudades estadounidenses, tarea a la que se dedicaría durante 1920.
Veamos algunas de las obras:

"El tesoro de los ángeles":

"La hija del vikingo"

"Mensaje a Tirón":

El recorrido de Roerich por USA sería un itinerario provechoso. Allí donde Nicholas pasara, deseaba fomentar el arte en todas sus formas. Y lo logró.
En noviembre de 1921 fundaría en Nueva York el Master Institute of United Arts. Simultáneamente fundó la Asociación de Pintores "Cor Ardens" y en 1922 el Centro Cultural Internacional "Corona Mundi". Al año siguiente se inauguró el Museo Nicholas Roerich de Nueva York.

A fines de 1923, los Roerich partirían en un viaje hacia la India que luego se prolongaría en exploraciones de Asia Central, que incluirían Cachemira, Rusia, China, Mongolia, Tibet y los Himalayas. Estos viajes se llevaron a cabo durante un lapso que abarcó hasta 1928 y, posteriormente, entre 1934 y 1935 se complementarían con otras expediciones a Mongolia interior, Manchuria y China.

Varios autores han indicado que estas expediciones fueron mojones especiales en la vida de Roerich, pues aseveran que hay indicios de que el inspirado artista llegó a regiones que pocos hombres alcanzaron: la mítica ciudad de Shambhala.

Shambhala es un lugar mencionado tanto en textos budistas como hindúes, en los cuales el esoterismo occidental ha tratado de penetrar en múltiples ocasiones.
Las interpretaciones más aceptadas ven a Shambhala como una ciudad a la cual solamente pueden llegar las personas de corazón puro, pues es propiamente un refugio del Bien en épocas oscuras.

¿Alcanzó Roerich la ciudad inalcanzable? Es muy difícil decirlo.
Pero lo cierto es que durante el curso de sus expediciones, el artista adoptó aún más profundamente la temática mística y esotérica en sus obras. Y a su regreso publicó un texto muy significativo, cuyo título es "Shambhala, la resplandeciente".

La vida posterior de Roerich tuvo mucho de "adelantada". Ideó muchas iniciativas para preservar los tesoros culturales y científicos en tiempos de guerra. Se ocupó de temas que luego serían retomados por los activistas ecológicos. Y continuó pintando incansablemente, con inspiración renovada.

Vamos a ver más obras:

Una última anécdota:

Finalizada la Segunda Guerra Mundial, Roerich solicitó el visado para ingresar a la Unión Soviética.
Se había mantenido fiel a su patria y había colaborado ampliamente con la Cruz Roja de su país en tiempo de guerra. Pero moriría en 1947 sin saber que, poco después, la visa le sería negada.

Entretanto, él y su familia establecieron residencia en el Valle de Kullu, situado en India, al pie de los Himalayas. Allí falleció y allí fue cremado.

No sólo dejó pinturas, sino también un gran número de textos. Uno de ellos es un ensayo titulado "Sobre el arte", de donde extraigo un breve párrafo que pinta de cuerpo entero el pensamiento de Roerich:

"El arte unirá a la Humanidad. Cada uno percibe la verdad de la belleza. La luz del arte iluminará los innumerables corazones con un amor nuevo. En un principio, este sentido pasará desapercibido, pero más tarde limpiará toda la conciencia humana. Cuántos corazones jóvenes están buscando algo bello y auténtico. Dénselo, pues. Denle el arte al pueblo, que el arte le pertenece."

PUNTOS DE VISTA

2011-11-03T23:30:00.001-03:00

Lo que vemos en la imagen anterior es lo que vio el maestro Salvador Dalí un día de 1935, cuando abrió uno de los cajones de su escritorio en busca de unos papeles.
A primera vista, pensó que se trataba del bosquejo de un rostro realizado por Picasso. Le pareció que el estilo se correspondía con el del gran artista malagueño.

Pero luego giró la imagen y se dio cuenta cabal de lo que allí estaba representado:

No se trataba de un bosquejo de Picasso, sino de una simple postal de época, que muestra una choza y nativos africanos.

Le pareció tan interesante el truco que le había jugado su propia mente, que decidió llevar consigo la postal y comentar el episodio en las reuniones de amigos y colegas.
Así fue que le relató lo acontecido a André Breton, el gran teórico del surrealismo, quien le dijo que el rostro le hacía recordar al Marqués de Sade.

La idea gustó sobremanera a Dalí, que se puso entonces a trabajar en la creación de un cuadro que reflejara la falsa percepción sufrida.
El resultado es "Rostro paranoico", que data de 1935 y luce así:

O sea, como una choza con nativos y árboles tras ella.
A menos que usted la gire noventa grados a la derecha y entonces lo que verá es ésto:

El efecto es, propiamente, el mismo que engañó los ojos del amigo Salvador. Pero acrecentado por la mano del artista, que ubica convenientemente los nativos para servir al truco y transforma los árboles en cabellera del marqués.

Como por arte de magia o, quizás, es que todo depende del punto de vista.

NADA NUEVO BAJO EL SOL

2011-11-01T01:16:00.000-03:00

Estoy seguro de que cualquiera de los visitantes de este blog ha tenido oportunidad de ver las publicidades televisivas donde se ofrecen en venta todo tipo de aparatos de gimnasia.

En algunos casos consisten en simples "avisos" breves mezclados en la tanda habitual de comerciales, pero a veces se trata de espacios de larga duración, donde se exhiben una y otra vez las supuestas virtudes de semejantes inventos.

Aunque en realidad la palabra "invento" es, probablemente, excesiva para referirse a estos aparatos.
Porque descubrí que no son nada nuevo. Y así lo atestiguan estas imágenes que pongo a continuación, de ingeniosas máquinas de fitness....antes del fitness (creo que estas fotos tienen más de cien años):

Como ven ustedes, la primera parece ser una máquina destinada a ejercitar la musculatura abdominal.
¿Cómo funcionaba? Vaya uno a saber.
Lo cierto es que hay una enorme palanca apuntando a una zona frágil del hombre. Mejor no la compramos.

Veamos otra:

¿Para qué serviría esta? No tengo la menor idea.
En todo caso, la posición de la columna vertebral augura más problemas que soluciones.

Pasemos a la siguiente:

A juzgar por la cara del tipo, no se está ejercitando: simplemente, quedó atrapado entre todos esos fierros y maderas, que a la brevedad le provocarán algún desgarro o sofocación. A la Inquisición le hubiera gustado el aparato y serían clientes seguros.

Mejor pasamos a otra:

Mezcla rara de bicicleta ergométrica, toro mecánico y aparato de autoestimulación erótica, este cachivache tenía todo para convertirse en un éxito de ventas entre las señoras de principios del siglo XX. Si no caminó bien el negocio, será por problemas de marketing (un buen aviso de TV con algunos famosos de "Gran Hermano" habría hecho maravillas con este producto).

Vamos al siguiente:

¿El nene anda medio flacuchín? ¿No come como es debido? No se preocupe, señora.
Póngalo a ejercitarse con este aparato y va a ver cómo pega un estirón (aunque más no sea, los brazos se le van a estirar bastante si intenta hacer estos ejercicios una y otra vez).

Sigamos adelante:

Este aparato es intrigante, no me digan que no.
Pinta algo así como un truco para estrangular a la suegra o cosa por el estilo. No debe haber funcionado bien, porque si no habría vendido millones de unidades en todo el mundo.

Veamos otro:

Versión añeja de todo aparato que promete descanso y masaje para los pies. Eso sí: un poco incómodo para guardarlo abajo de la cama o adentro de la mesa de luz.

Y uno más para terminar:

Lo dejé para el final porque me resulta totalmente enigmático. ¿Para qué serviría? ¿Cómo diablos funcionaba?
Si me dan a elegir, prefiero ser el señor del taburete, descansando cómodamente las piernas sobre el extraño aparato. Agregamos un libro, algo para picar, un whiskicito y resulta ser flor de ejercicio.

En fin, no se sorprendan si algún día ven algo parecido a todo esto, ofrecido en la TV.
Porque, en realidad, no hay nada nuevo bajo el sol.

AJUSTANDO LOS LIBROS A LOS LECTORES

2011-10-29T00:23:00.001-03:00

Esta sí que es una noticia llamativa: el célebre escritor Umberto Eco procederá a reescribir su obra "El nombre de la rosa", con la finalidad de hacerla "accesible" a los nuevos lectores.

Al parecer, aligerará ciertos pasajes y tratará de emplear un vocabulario más accesible y menos variado en esta nueva edición. Por lo menos, esa es la idea que ha esgrimido la editorial Bompiani en sus comunicados para explicar el próximo lanzamiento.

Si esto responde a una movida comercial, no me parece buena idea. Y si de veras constituye una necesidad de ajustar los libros a los lectores actuales, no sólo no me agrada sino que me parece preocupante. Porque entonces hay que admitir que un libro como éste, que fue éxito de ventas en 1980, ya no puede ser comprendido en su totalidad por gran parte de los lectores en 2011.

¿Será verdad?

ME DIJISTE CUALQUIER COSA, ALBERT !!

2011-10-26T03:18:00.000-03:00

Tal parece que la velocidad de la luz dejó de ser ese límite que nos habían enseñado.
Por lo menos, eso es lo que dicen algunos científicos que realizaron un experimento de gran alcance en los laboratorios del Gran Sasso (Italia) y del CERN (Ginebra, Suiza).

Ambos laboratorios distan unos 730 kilómetros de distancia y el experimento consistió en "lanzar" neutrinos desde el CERN y medir el tiempo que demoraban en llegar al Gran Sasso. Para sorpresa de los científicos participantes, los neutrinos cubrieron la distancia en un tiempo menor al esperado (para ser más exactos, 60 nanosegundos menos de lo esperado).

Naturalmente, los participantes tomaron con cautela el resultado. Según dijo Darío Autiero, científico italiano:

"Aunque nuestras medidas tienen una baja incertidumbre sistemática, una elevada precisión estadística y la confianza en nuestros resultados es alta, esperamos confrontar los resultados con los de otros experimentos"

Dicho en otras palabras, el resultado es tan extraordinario que van a revisarlo y repetirlo unas cuantas veces.

Este acontecimiento no va a tener inmediatas consecuencias prácticas, claro está (el 60 va a andar a la misma velocidad de siempre y la cola del supermercado se va a mover con igual lentitud que ahora).
Pero las posibilidades teóricas que abriría son bastante interesantes.

Por de pronto, varios escritores de ciencia ficción van a exclamar:

"Lo dijimos"

"INSTANTÁNEAS" DE LA CHINA ANTIGUA

2011-10-23T00:16:00.000-03:00

El señor de la foto se llamaba Dong Hong-Oai y dedicó gran parte de su vida a la fotografía artística.
Nacido en China en 1929, quedó huérfano a los siete años y emprendió camino hacia Vietnam, al cuidado de familiares.

Eran otros tiempos, de vida dura y madurez rápida. Así fue que nuestro amigo Dong fue prontamente empleado como aprendiz en un estudio fotográfico de Saigon. Y vaya que aprendió el aprendiz, tanto con la cabeza como con el corazón, porque decidió dedicarse a la fotografía por entero.

Lo que primero era una necesidad (pues debía aprender las habilidades requeridas en su trabajo), luego pasó a ser hobby y finalmente expresión creativa: muy pronto comenzó a experimentar en busca de un estilo propio y de nuevas técnicas.

Hacia los años '50 asistió a clases para graduarse en Arte en la Universidad de Vietnam, luego enseñó fotografía, posteriormente estudió con maestros renombrados en Taiwan y se ganó la vida como fotógrafo de la Cruz Roja durante varios años.

En 1979 se radicó en Estados Unidos y comenzó otra vez de cero. Pero llegó con sus trabajos previos y los negativos de sus creaciones, que yo llamaría instantáneas de la China antigua:

Efectivamente, Dong Hong-Oai tomó la temática de la pintura clásica china y utilizó similares composiciones para plasmarlas a través del ojo de la cámara. En estricto blanco y negro, con técnicas de superposición de negativos para lograr un efecto de profundidad muy bueno.

El resultado es maravilloso y tiene una fuerza creativa evidente. Aún a las personas que jamás hayan visto obras de pintores chinos clásicos, la obra de Dong les llamará la atención, porque desprende una rara expresividad.

Al principio, Dong se limitó a vender sus obras en ferias del Barrio Chino de San Francisco. No sabía hablar inglés (y no aprendió el idioma nunca). Pero su arte habló por él: poco a poco fue haciéndose conocido y finalmente ganó un sitial como artista.

Lo que antes se vendía en una feria barrial, pasó a interesar a coleccionistas y museos. Pero el señor Dong no se la creyó nunca. Si le preguntaban cuál era el secreto de su arte, se limitaba a decir:

"Cualquiera puede hacer fotos bellas en China".

Pero lo cierto es que no a cualquiera le quedaban las fotos como a él (dicho sea de paso, con los años volvió muchas veces a China y siguió obteniendo material para su creatividad).

Pero basta de charla. Les dejo unas cuantas obras del artista a continuación, esperando que les gusten. A mí (que no sé nada) me parece un trabajo muy válido.

EL OTRO CASTILLO PITTAMIGLIO

2011-10-20T08:12:00.002-03:00

Tanto en este blog como en los Expedientes XXL hemos tenido ocasión de hablar sobre Francisco Piria y Humberto Pittamiglio, en su calidad de únicos alquimistas uruguayos conocidos.
Vuelvo sobre el tema, esta vez para contarles algo sobre una de las construcciones vinculadas a estos personajes, en particular a Humberto (o Umberto, como buen descendiente de italianos que era) Pittamiglio.

Es en el balneario Las Flores, a unos 100 kilómetros de Montevideo, donde se levanta el "otro" castillo Pittamiglio, tan curioso como el de la capital pero mucho menos conocido.
¿Por qué digo que es menos conocido? Pues porque en los últimos cuarenta años no pudo ser visitado por el público, debido a problemas internos de la Intendencia de Maldonado. Problemas tan serios que, según dicen las malas lenguas, hasta un ex vicepresidente de la República fue impedido de ingresar por los ocupantes.

Como sea, cuarenta años en la vida de una propiedad rural no son una pavada, sobre todo cuando sus habitantes no tienen obligación alguna de mantenimiento, reparación o conservación. O siquiera de rendirle cuentas a alguien de lo que allí se hace o deja de hacer.

La buena noticia es que ha sido recuperado y ahora puede ser visitado. Se han llevado a cabo tareas de limpieza y desmalezamiento, cosa que incluso ha permitido "redescubrir" algunos elementos de ornamento que, aunque deteriorados, resultan muy llamativos. Y por supuesto, también puede "adivinarse" la presencia de otros elementos arquitectónicos y paisajísticos, de los cuales apenas quedan restos y nada más.

Como sucede casi siempre en estas latitudes, el cambio positivo no ha sido fruto de ningún programa oficial o de la gestión de ningún experto, menos que menos de los jefazos habituales.
De acuerdo a lo que me comentaron, un simple alcalde y algunos funcionarios sin galones fueron los artífices del asunto.

Pero pasemos a lo que nos interesa.

Este castillo data de alrededor del año 1956, o sea que fue concebido y llevado a cabo cuando Pittamiglio tenía cerca de 69 años de edad. La primer pregunta que surge en forma natural es, entonces, ¿por qué emprendería esta obra a esa altura de la vida?

Podemos pensar en un hombre mayor que desea retirarse a un lugar tranquilo y apacible. Pero lo cierto es que Pittamiglio podía, de haber querido, encarar la construcción de un enorme chalet con todas las comodidades en cualquier balneario. ¿Por qué un castillo, entonces? ¿Y por qué en ese lugar?

La elección del sitio no fue casual en absoluto. Pero no responde a la ubicación que originalmente proyectó Pittamiglio, que deseaba comprar unas tierras linderas, dentro de lo que se conocía como "altos de Bella Vista". No pudo cerrar el negocio a tiempo y debió conformarse con terrenos aledaños, pero nunca cejó en su empeño: años después, las mismas parcelas volvieron a estar en venta y las compró, proyectando anexarlas.

Visto desde fuera y a distancia, la fachada del castillo hace pensar en la existencia de enormes construcciones en su interior. Pero apenas se atraviesa la entrada, uno se topa con un enorme espacio abierto que, de hecho, constituye el elemento principal del mismo.

Es fácil vislumbrar que ese enorme patio-jardín no fue un elemento paisajístico añadido en forma caprichosa, sino que es resultado de ideas deliberadamente proyectadas por quien mandó construir el castillo.

Pittamiglio solía pasar temporadas largas en ese lugar, sobre todo cuando retornaba de viajes largos y necesitaba reponer sus energías. Hombre minucioso, no dejaba detalles al azar. Pero muchos de esos detalles son, al menos en este castillo, objeto de especulación. Como si uno se viera obligado a armar un rompecabezas, sabiendo que sólo cuenta con escasas piezas rescatadas de un todo mucho mayor.

Semejante panorama puede resultar frustrante, pero no es raro. Pittamiglio murió hace 45 años, pero ese escaso lapso (que en términos históricos no es nada) ha sido suficiente para que su vida sea casi una nebulosa.

En el caso del castillo de Las Flores, la única posibilidad que queda, si uno pretende armar ese rompecabezas, es empezar por aquellos elementos fácilmente identificables que han quedado, los que el tiempo no ha borrado (aunque sí dañado). El más notorio en este jardín interior es una imagen de Cristo:

Cubierta de maleza y vegetación (pese a la altura a la que está), así fue hallada por quienes encararon la tarea de limpiar la zona cuando se recuperó plenamente la posesión de este castillo. Esta imagen fue traída de Portugal y estuvo muchos meses en el sótano del castillo de Montevideo, a la espera de que se finalizaran las obras en Las Flores y, entonces sí, se colocó como pieza última que coronaba el conjunto y le daba protección.

Podrá parecer extraño que un alquimista tenga una figura de Cristo en un lugar preponderante de su finca, pero esta contradicción es solamente aparente. La alquimia supo también practicarse en monasterios medievales y, por otra parte, ha existido a lo largo de los siglos un cristianismo esotérico (muy distinto de la versión masificada y exotérica), que originó órdenes de caballería y sociedades secretas.

El resto de los elementos remanentes en ese inmenso "patio" del castillo aporta lo que puede a nuestra historia. Puede deducirse de ellos que Pittamiglio (al igual que Francisco Piria) utilizó la llamada "vía húmeda" para sus tareas alquímicas.

En cuanto a las construcciones interiores del castillo, encontraremos una planta baja con una sala y una planta superior con tres habitaciones de reducidas dimensiones. Fuera de eso, sólo hay unas habitaciones de servicio.

Uno de los misterios adicionales de este castillo es el hecho de que no sea posible acceder a su torreón principal, no por estar bloqueado el acceso sino porque...no hay acceso alguno:

Quizás sería oportuno que se examinase a conciencia y con los medios adecuados la estructura de este torreón y de otros puntos sin acceso del castillo. Tal vez Pittamiglio haya dejado más que mensajes simbólicos detrás de sí. Pudieran encontrarse claves provenientes de su labor alquímica.

Mientras tanto, no quedan demasiadas pistas para entender a este enigmático personaje. En parte, ha sido rescatado del olvido gracias a un libro de Mercedes Vigil, que gustará o no como escritora (y por cierto ha sido muy criticada últimamente), pero que supo elegir un tema interesante en este caso.

El castillo de Las Flores no formó parte de la herencia de Pittamiglio, contra lo que suele afirmarse.
Es cierto que en su testamento estaba previsto que pasara a manos de la Intendencia de Maldonado, pero por algún motivo desconocido, Pittamiglio lo donó a dicha Intendencia nueve meses antes de morir, lo cual no tiene ningún sentido (ya que el bien iba a tener a futuro el mismo destino, sólo que una donación implica una escritura y gastos importantes).

Otro hecho no menos extraño es que la Iglesia, una vez que supo del fallecimiento de Pittamiglio, realizó gestiones para inspeccionar tanto el castillo de Las Flores como el de Montevideo. Cosa parecida se repetiría durante la primer visita del Papa Juan Pablo II al Uruguay, cuando un miembro de su comitiva fue enviado a efectuar un "recorrido privado" por el castillo de Montevideo.
¿Cuál era el punto de interés? ¿Qué buscaban? Nunca se sabrá.

Pittamiglio había estipulado en su testamento (antes de efectuar la donación) que el destino a dar al castillo de Las Flores debía ser de "paseo público" (así como destinó a "fines culturales" el castillo de Montevideo).
¿Tendrá suerte finalmente en sus intenciones? El tiempo lo dirá.

(Va un reconocimiento para la amabilísima gente que cumple funciones en el castillo Pittamiglio de Las Flores y en el castillo Piria, siempre con buena onda aunque no se les provea ni de un folleto que ofrecer a los visitantes, cosa imperdonable en un país donde demasiados paparulos se llenan la boca hablando de fomentar el turismo...)

¿CÓMO DIJO? ¿GUERRA CON ARGENTINA?

2011-10-17T00:41:00.001-03:00

DÍA 1

Los argentinos nos invaden en maniobra totalmente sorpresiva.
La marina uruguaya queda descolocada, porque esperaban terribles barcos de guerra y resulta que los tipos vinieron en el Buquebús (pasajes con 50% de descuento en plan promocional).

DÍA 2

El avance argentino no parece progresar. La mayoría de las tropas queda estancada en el Mercado del Puerto, el Bar El Ancla y algunos lugares de dudosa reputación.
Finalmente se les acaba el dinero y no tienen más remedio que continuar la marcha. Ocupan el país en pocas horas.

DÍA 3

Se da a conocer la identidad del espía argentino más peligroso, Cacho Bochinche, enviado hace cincuenta años para hipnotizar generación tras generación de uruguayos.
El comandante de las tropas de ocupación le da ocho condecoraciones (7 para Ultratón y una para Cacho).

DIA 4

La resistencia uruguaya captura y decide fusilar al "muñeco" Gallardo, bajo supuestas acusaciones de espionaje.
Luego se descubre que se trataba de hinchas de Nacional encubiertos.

"Ya nos tenía podridos", declaran los fascinerosos.

DIA 5

La presidente de Argentina nombra "Gobernador de la Provincia Oriental" a Víctor Hugo Morales, quien manifiesta estar enormemente sorprendido por la designación. Le pide un tiempo de reflexión para tomar la decisión correcta......y a los cuatro nanosegundos declara estar encantado y acepta.

DIA 6

Los comandantes argentinos mantienen una reunión ultrasecreta, en la cual son abiertos varios sobres lacrados que contienen órdenes y material clasificado.
Los documentos son parte de un plan para colonizar culturalmente al Uruguay, por medio de programas televisivos, ídolos mediáticos y música diversa.

Azorados, descubren que ya todo está hecho.

DIA 7

La desmoralización hace mella en las tropas argentinas. Están hartos de jugar truco con muestra y de tomar mate amargo. El fernet se acabó hace rato. Para peor, la promo de Buquebús se termina y tienen que marcar el pasaje de vuelta.
Al final, deciden irse. Hacen unas compritas de free shop, se suben al Buquebús y se van.

Las cosas vuelven rápidamente a la normalidad. Pero antes, los embajadores intercambian 143 notas de protesta. Finalmente, el asunto se resuelve por medio de una cena diplomática de desagravio, donde todas las delegaciones plantean que lo mejor sería crear un Organismo Binacional para la Resolución de Conflictos (80 integrantes por cada país, con presupuesto de 20 millones de dólares).

Antes de los postres, la idea ya tiene el visto bueno oficial (incluído el nuevo impuesto necesario para financiarlo).

Y reina la paz, faltaba más.

EL GUARDIÁN DEL HOGAR

2011-10-14T01:46:00.000-03:00

Dos mujeres fueron arrestadas por la Policía en Upper Darby (Pennsilvanya, USA) y acusadas de robar fincas en ausencia de sus moradores.
Cuando los agentes del orden hicieron el racconto de las andanzas de ambas jóvenes (19 años), se encontraron con una sorpresa inesperada: ambas admitieron haber ingresado a 25 casas (donde robaron todo lo que pudieron), pero dijeron que habían fallado al tratar de entrar al que hubiera sido su golpe número 26.

"¿El motivo?", preguntaron los policías pensando en alarmas, vecinos o perros.

"Había un león en la casa", dijeron muy sueltas de cuerpo ambas ladronas.

Esto motivó que la Policía volviera a movilizarse, con la lógica finalidad de averiguar cómo era ese asunto de tener un león en un domicilio particular.
La cosa es que revisaron palmo a palmo la vivienda (como si uno pudiera esconder un león en un cajón) y no encontraron absolutamente nada.

Lo cual sorprendió a las detenidas, que juraban y juraban haber visto lo que habían visto.

Misterio.

O capaz que vieron otra cosa...

REVISTA "LUPIN"

2011-10-11T00:29:00.000-03:00

La revista Lúpin se publicó por espacio de casi quinientos números (para ser más exactos, 499) y fue una de las creaciones más interesantes dedicadas a los niños y los no tan niños.

Fue idea de tres creadores de historietas argentinos: José Divito, Guillermo Guerrero y Héctor Sidoli, quienes habían trabajado juntos en la mítica revista "Rico Tipo".
Se barajaron varios nombres al principio, como ser "Aventurietas" (para definir que se trataría de aventuras en historietas) o "Resorte" (por el nombre de uno de los personajes de las historietas).

Finalmente, fue precisamente el nombre de uno de los personajes el que quedaría como nombre oficial de la "revistucha" (como la llamaban sus creadores): Lúpin.

Lúpin era un aviador que corría diversas aventuras y su nombre era una especie de "castellanización" del término inglés "looping", utilizado para definir la figura del "rizo" en acrobacias aéreas.

Junto a él, se presentarían un sinfín de personajes variados. Entre ellos, un piloto de autos llamado apropiadamente Tuerkito:

También aparecía un guapo muy poco valiente, llamado "Purapinta":

O un chico con aspiraciones de científico, que se llamaba "Resorte":

Y también un mafioso que siempre terminaba mal, de nombre "Al Feñique":

También la revista tenía otras características propias, que la diferenciaban notoriamente de las demás publicaciones de historietas: solía traer planos para armar de todo un poco, desde construcciones de modelos a escala hasta aparatos electrónicos.

Algunas de las historietas contenían "mensajitos" casi ocultos dentro de la misma, escritos en lugares insólitos. Generalmente se trataba de admoniciones contra el tabaco o de ironías sobre los personajes y las situaciones que atravesaban. También eran notables los anacronismos que, en forma adrede, se insertaban en algunas de las tiras. Todo ello hacía la lectura aún más interesante.

Lúpin atravesó las décadas con mayor o menor suceso según el momento. Llegado el año 2007 dejó de publicarse tras llegar, como dijimos, al número 499.

Hoy en día es asunto de nostálgicos y coleccionistas. Tiene un blog oficial (por aquí) y grupos de Facebook y Google.
En alguna oportunidad, llegué a ver turistas argentinos en la Librería Pocho, muy contentos por haber encontrado números de esta revista.

ARTE, ATENTADOS Y ATENTADOS AL ARTE

2011-10-08T08:39:00.000-03:00

Recuerdo como si fuera hoy la primera vez que vi una noticia sobre un atentado contra una obra de arte.
Yo era apenas un niño, pero me llamó mucho la atención el hecho: un sicópata había arremetido a martillazos contra "La Piedad", la famosísima obra de Miguel Angel, provocándole graves daños.

Se demoró más de un año en restaurar la escultura, tras de lo cual volvió a ser exhibida pero bajo estrictas medidas de seguridad y protección.

Mientras tanto, al autor del atentado se le sentenció a dos años de prisión y tras cumplirlos se le expulsó del país. Bastante justa la medida, teniendo en cuenta que hablamos de una obra irremplazable y de un consumado artista que perdurará por siempre.

Pero no es algo que pueda generalizarse a la ligera, sobre todo viviendo en tiempos donde cualquier cosa pasa por ser arte y donde siempre se aprovecha una oportunidad para ganar dinero fácil.

Veamos este caso:

Resulta ser que hay un señor de nombre Wim Schippers que se considera a sí mismo "artista", "comediante" y "actor". Para el caso, viene a ser uno de esos ganapanes que no pierden ocasión de currar con lo que sea (su máximo "trabajo actoral" ha consistido en hacer las voces de varios personajes de "Plaza Sésamo" en la versión holandesa).

Pero dejemos eso de lado. La cuestión es que el buen Wim ha realizado una "obra de arte" consistente en tomar dos mil frascos de manteca de maní y esparcirlos sobre una superficie en forma más o menos pareja, hasta lograr una especie de alfombra grasienta de 48 metros cuadrados.

Aquí le vemos en plena "realización artística":

Y aquí observamos la "obra de arte" finalizada:

Estamos en tiempos muy lejanos de aquellos donde la gente le llamaba a las cosas por su nombre.
De modo que en vez de reirse de las tonterías de Wim y recomendarle que agarre para las ocho horas, no han faltado galerías y museos ávidos de contar con este tipo de "creaciones".

Uno de esos museos es el de Boijmans Van Beuningen (en Rotterdam), donde han expuesto esta mugrosa cuestión en lugar privilegiado, como si de un Van Gogh se tratase.
Pero quiso la mala suerte que un visitante distraído pisase sin querer la "obra de arte" con los resultados que cabía esperar:

Y ahora resulta que el museo y el "artista" se proponen demandar al pobre tipo por los "destrozos" causados.

Encima, la "obra de arte" no contaba con protección alguna ni cartel de referencia, porque según el artista eso "opacaría su belleza y espontaneidad".

¿Quién dijo que la capacidad de asombro está colmada?

GEORGE INNESS

2011-10-05T07:03:00.000-03:00

¿Un aire a Johnny Depp? Puede ser, pero se trata de George Inness, pintor estadounidense nacido en 1825 en Newburgh (estado de Nueva York), en una familia de granjeros.

Quizás el medio rural de entonces fuese poco atractivo para un niño con inquietudes, pero lo cierto es que el buen George no debe haber tenido tiempo de aburrirse: colaborando con las tareas de la granja y jugando con doce hermanos, probablemente no habría tiempo para el tedio. Pero sí para el dibujo, pues pronto demostró que el arte iba a ser su camino.

Hacia 1839 estudió unos meses con John Jesse Barker, un pintor itinerante que solía ganarse la vida dando lecciones. Prácticamente, esa fue el período mayor de educación formal que recibiría George en su campo de actividad, pues sería siempre un pintor autodidacta.

Mientras les cuento algo más, veamos algunas obras.

"Arco iris":

"Amanecer":

"En el río Delaware":

Siendo apenas un adolescente, George se mudó a Nueva York y comenzó a trabajar como grabador de mapas. En esta tarea fue que su habilidad llamó la atención de Regis Gignoux, pintor paisajista francés con el cual tomó algunas lecciones.

Cerca de 1845 asistió a la Academia Nacional de Diseño y se familiarizó con la obra de algunos importantes pintores como Thomas Cole y Asher Durand, llegando a afirmar en alguna ocasión que buscaba "la síntesis de esos artistas, si tal cosa fuera posible".
Pero a la larga, su carrera lo llevaría a encontrar su propio camino pictórico.

Sigamos viendo obras.

"En la campiña romana":

"La tormenta que llega"

"Lluvia y sol"

Para fines de los años '40 de su siglo, George Inness abriría su propio estudio en Nueva York. Y en 1851 lograría realizar su primer viaje a Europa.
Pasaría un año en Roma y luego varios más en París, donde nacería uno de sus hijos (que luego también se convertiría en pintor).

Hacia 1855 volvería a su país, recibiendo un importante encargo de parte de una compañía de ferrocarriles: la realización de pinturas que mostrasen la zona de Delaware y Lackawanna en función de la importancia de las comunicaciones por tren.
La más famosa de ellas es "Valle de Lackawanna", que aquí vemos:

La obra logra aunar la presencia de la tecnología (el tren, la estación que se ve a lo lejos) con el más bucólico de los paisajes campestres. Sólo Dios sabe lo que estará pensando el campesino echado sobre el pasto mientras mira el tren pasar: ¿lo verá como una ventaja o como una maldición?

En todo caso, quienes encargaron la obra se quedaron enormemente complacidos con el resultado. Y la fama de nuestro amigo George siguió creciendo.

Veamos más de sus obras:

"Medfield":

"Nubes pasajeras":

"Verano indio":

Si bien hay obras de Inness en museos, la mayoría de sus pinturas se encuentra en colecciones privadas.

George Inness no abandonó su temática paisajística nunca. Manifestaba la idea de que la Naturaleza y el hombre estaban íntimamente ligados por lazos místicos, e intentaba plasmar en sus telas esas creencias (ligadas en gran parte a los escritos de Emmanuel Swedenborg).

Su definición del arte, recogida en una entrevista que se le realizó, es de por sí muy interesante:

"La verdadera función del arte es, primeramente, lograr que el artista cultive su propia naturaleza espiritual".

LA REVISTA "EL GRILLO"

2011-10-02T06:21:00.000-03:00

Mucho antes de las "ceibalitas", existían otros recursos en la educación pública. Uno de ellos fue la revista "El Grillo".

Fue editada y distribuida por el Consejo de Enseñanza Primaria y Normal (así se llamaba entonces el organismo) y comenzó a aparecer en diciembre de 1949.
Desde un principio, esta era una iniciativa tendiente a llegar más allá de la escuela: cada alumno recibía la revista, fuese de Capital o del Interior, para que fuese un elemento cultural que se introducía en el ámbito familiar.

Desde el primer número (del cual se imprimieron unos 160.000 ejemplares), queda claro el objetivo: la publicación está dedicada a todos los niños del Uruguay y, en el primer editorial, se les dice lo siguiente:

“El Grillo desea ser tu amigo y como buen amigo, embellecer tu vida con los relatos de lo grande y lo pequeño que acontece en el mundo”

La idea de la revista surge de una iniciativa de varios legisladores. Al principio se pensó ponerle el nombre "Uruguay", pero luego se fue cambiando el mismo y, tras varias propuestas, quedó en "El Grillo".

Los contenidos de la revista eran variados y tocaban temas pertenecientes a los programas de estudio vigentes entonces: cuentos, leyendas, poesía, geografía, historia, ciencias naturales, arte, educación cívica e incluso algunas historietas.

Muchos números incluían algo sumamente útil: un vocabulario que recogía las palabras de significado "difícil" que aparecieran en la revista.
Por su parte, varias de las tapas eran diseñadas por los niños y se alentaron concursos para presentar dibujos con ese fin. Muchos de esos dibujos, aunque no fueran seleccionados para la cubierta, aparecían en el interior de la revista posteriormente.

Los criterios de selección de contenidos eran muy amplios e incluían muchísimos textos que, hoy en día, difícilmente conozca un escolar o liceal. Por ejemplo, podían encontrarse poemas de Juana de Ibarbourou, pero también tenían su sitio los cuentos y leyendas del folklore incaico o, incluso, algunos poetas chinos antiguos como Li Po.

En un intento de hacer conocer las personalidades destacadas del mundo, la revista también tenía una sección dedicada a biografías de celebridades del arte, la ciencia, la literatura y demás campos.

"El Grillo" dejó de publicarse en 1966 (si bien conocería algún intento posterior de ser reflotada).
Hoy en día, pueden encontrarse algunos números en ese "mercado persa" montevideano que es la Feria de Tristán Narvaja.
Cualquiera que logre acceder a una de estas revistas, se sorprenderá de los temas que podía manejar un escolar uruguayo de entonces (época donde, naturalmente, el uso de la calculadora o el corrector ortográfico de un programa no podían disimular la falta de conocimientos).

Este post está dedicado a todos los educadores de corazón.

DEJAS DE SER NIÑO CUANDO.....

2011-09-29T08:51:00.000-03:00

...ya ni te das cuenta que un perro maneja el coche blanco.

¿SIEMPRE HAY ESPACIO PARA UN LIBRO MÁS?

2011-09-26T01:08:00.001-03:00

"Siempre hay espacio para un libro más". Normalmente, eso es lo que le digo a mi mujer cuando me aparezco con un libro nuevo. Y ella pone cara de circunstancias, como asumiendo que no hay nada que hacer. Soy un caso perdido.

De todas maneras, me pregunto qué cara le habrá puesto Catalina de Braganza a su esposo, el rey Carlos II de Inglaterra, cuando se le apareció en casa en 1660 con este "librito":

Se trata del Atlas Klencke, que le fue obsequiado al rey por un grupo de comerciantes holandeses.
Mide 1 metro 75 centímetros de alto y, una vez abierto, tiene un ancho de casi dos metros.

Como su nombre lo indica, es un atlas universal, compuesto de 37 mapas que abarcan todo el conocimiento geográfico de su época.
Ha sido considerado por siglos (y creo que con justicia) como el libro más grande del mundo, si bien actualmente ha sido superado por creaciones modernas (realizadas nada más que para decir que han superado a éste en tamaño). De todas maneras, no sé si podrán rivalizar con la exquisitez de este libro.

Está al cuidado de la Biblioteca Británica, que lo ha restaurado en 1950 y lo ha exhibido al público el año pasado, por primera vez en la historia de este atlas. Durante el traslado para la restauración, se comprobó que son necesarias unas seis personas para poder cargarlo.

Dicen que el rey estaba más que feliz cuando recibió este regalo hace 351 años. Era un apasionado de los libros y de los mapas, por lo cual incluyó de inmediato este atlas en un Gabinete de Maravillas, lugar donde colocaba sus posesiones más raras y preciadas.

Claro que antes tuvo que llegar a su casa y decirle a su esposa:

"Querida, tengo un librito nuevo..."

MÁS EJEMPLOS DE TAREA "ARDUA"

2011-09-22T11:58:00.000-03:00

Anteriormente ya tuve oportunidad de mostrarles la ardua tarea de un dibujante de pinups, en relación al "antes y después" de las creaciones de Gil Elvgren, famoso dibujante e ilustrador.
Verdaderamente, muchas de las modelos eran adorables, a lo cual debe sumarse el toque personal del artista, que hacía lo suyo.

Sin necesidad entonces de mayor introducción al tema, paso a subir otra tanda de ejemplos de "retoque" en los años '40 y '50 (un tanto antes del Photoshop).

Y para el final, mis dos favoritas: la motoquerita y la cocinerita.

Me encanta el mohín de la cocinerita por la receta quemada (tanto en el "original" como en la "copia").

SOBRE GUSTOS NO HAY NADA ESCRITO

2011-09-20T01:02:00.000-03:00

¿Les gusta Led Zeppelin? A mí sí. Es una de mis bandas favoritas.
Pero por mucho que me agrade, no estoy ni cerca de igualar al señor George Blackburn.

Se trata de un hombre de 64 años, nativo de Bethalto (Illinois, USA), que un buen día acudió a la corte de Madison County con el fin de finalizar los trámites de divorcio de su tercer esposa.
Y en sus propias palabras, cuando salió del juzgado sintió la necesidad de reinventarse a sí mismo, de encarar un nuevo comienzo.

Hasta aquí, todo muy razonable. Pero el hombre no se mudó de ciudad, no cambió de trabajo ni fue en busca de candidata para cuarta esposa. En vez de eso, decidió que era hora de cambiarse el nombre.
Y en vista de ello, presentó todos los papeles necesarios para tramitar la modificación, pues su deseo era dejar de llamarse George y pasar a llamarse Led Zeppelin II.

Y el juez se lo aprobó (otro fanático de Page y Plant, seguramente).

NINO, LA MITOLOGÍA Y LA MODELO MISTERIOSA

2011-09-16T22:34:00.000-03:00

La foto anterior inmortaliza la imagen de John William Waterhouse (y de su perrito), pintor muy famoso en su época, que posteriormente sería casi olvidado al cambiar los gustos y las tendencias artísticas.

Me permito recordarlo aquí y compartir sus obras con ustedes.

John William Waterhouse nació en 1849 en Roma. Su padre, británico, era pintor. Y por ello no llamó la atención que muy pronto el pequeño mostrase una marcada inclinación por el dibujo y la pintura.
Hacia 1870 ya se encuentra estudiando en Londres, en la Royal Academy School, tras de lo cual comenzaría muy pronto a exhibir sus cuadros.

De pequeño, le habían puesto un apodo bastante raro para alguien llamado John: la familia y los amigos le decían Nino. Y es evidente que Nino tenía a Italia en su corazón, pues antes de cumplir los treinta ya andaba viajando por ese país.

De hecho, algunos de sus cuadros se inspiran precisamente en paisajes o personajes italianos. Por ejemplo, veamos uno que se titula "En Capri":

De todas formas, un buen artista siempre encuentra una temática personal y se la apropia. O la temática se apodera del artista, como quieran verlo.
Nuestro amigo Nino pronto encontró un camino de lo italiano hacia la Antiguedad clásica, pasando por mitologías y temas literarios. Por ejemplo, apreciemos su visión de Pandora:

Pandora fue, en la mitología griega, la primera mujer (como lo fue Eva en los textos bíblicos). No es el único punto de contacto entre ambas, pues los textos griegos también la colocan como introductora de males en un mundo hasta entonces idílico.

Es curioso que todos los textos posteriores al Renacimiento hablen de "la caja" de Pandora, como el recipiente del cual liberó todos los males. En realidad, los griegos se referían a un ánfora y no una caja. Pero la costumbre quedó y el propio Waterhouse pintó, como vemos, una caja como contenedor de las desgracias.

Sigamos con otro tema mitológico griego en las pinturas de este artista: veamos su interpretación de Circe en dos obras.

Circe aparece en la Odisea, engañando a los compañeros de Odiseo y dándoles de beber una poción que le permitirá convertirlos en cerdos a casi todos.
Es, pues, diosa y hechicera en la mitología griega, reapareciendo en algunas de las leyendas relativas a los Argonautas (aunque con un papel más benévolo en este caso).

Y ya que hablamos de Circe, vamos a decir que la figura de la maga o hechicera se reiteraría en la obra de Waterhouse. Veamos a continuación dos de sus pinturas, tituladas respectivamente "La hechicera" y "La bola de cristal":

Se trata, evidentemente, de mujeres estudiosas de las artes mágicas. La primera de ellas guarda notable semejanza con una de las "Circe" creadas por Waterhouse (en realidad, ambas pinturas datan del mismo año, 1911).

Con respecto a la segunda obra, hay una extraña anécdota al respecto. Se cuenta que el adquirente de la pintura pidió encarecidamente a Waterhouse que quitara el cráneo que luce sobre la mesa a la izquierda. No hay constancia de que el artista haya accedido, pero parece ser que otro pintor retocó la composición y eliminó posteriormente lo no deseado.

La inclusión de temas griegos continuaría siendo fuente de inspiración para nuestro artista. Veamos, por ejemplo, "La sirena" y "Hilas y las ninfas":

Las sirenas suelen aparecer en la mitología griega como seres prodigiosos que eran mitad ave y mitad mujer. Sólo con posterioridad los propios griegos las reintrodujeron en sus leyendas como seres mitad pez y mitad mujer, imagen que habría de quedar para la posteridad.
Siempre son criaturas dueñas de una voz atrapante, cuyo canto puede enloquecer a los marinos.

Hilas, en cambio, constituye un misterio dentro de una leyenda. Se le atribuye haber sido hijo de un rey y gran amigo de Hércules, al punto que integró la expedición de los argonautas (en busca del vellocino de oro). Pero en cierto punto del trayecto desapareció sin dejar rastro.
La explicación fue que Hilas se enamoró de las ninfas o fue secuestrado por éstas, quedándose para siempre en su compañía.

Otras pinturas de Waterhouse no responden a ninguna temática mitológica. Pero aún así, se adivina en ellas un aire de decidida intemporalidad mezclada con paisajes bucólicos.
Veamos, por ejemplo, "Canción de primavera", "Mi bella rosa" y "Escucha los flautistas" respectivamente:

Y los grandes temas literarios también cautivaron a Watehouse. Imposible entonces que no se sintiera atraído por la obras clásicas. Veamos sus telas "Ofelia" y "La tempestad":

Por último, un detalle anecdótico:

Los biógrafos del pintor dicen que su arte se vio notablemente beneficiado a partir del momento en que llegó a su vida una bellísima modelo, que comenzó a posar para él hacia 1891. Se afirma que no sólo fue modelo, sino musa inspiradora.
¿Quien fue? Nadie lo sabe a ciencia cierta. Algunos investigadores la identifican en la persona de Muriel Foster, enfermera de profesión, pero no es seguro.

Pasó a la historia como la modelo misteriosa. Y nuestro amigo Nino seguramente supo apreciarla.

MEDIDAS EXTREMAS CONTRA CUATREROS

2011-09-14T22:27:00.000-03:00

Cansado de sufrir robos de ganado a manos de cuatreros, un productor de Okehampton (Devon, Gran Bretaña) optó por pintar de naranja todos sus ovinos, para que sean fácilmente identificables.

John Heard, que así se llama el hombre, perdió unas doscientas ovejas en los últimos años. Supone que fueron comercializadas en pie clandestinamente, dado que el precio de estos animales ha crecido bastante en los últimos tiempos.
Por eso, a fin de "marcar" con claridad sus animales y desalentar ladrones, usó un tinte inocuo que no causa daño alguno a las ovejas, pero las pinta de naranja.

"Si es anaranjada, es mía", supongo que dirá el hombre ante cualquier duda.

(Ya me veo a los ladrones dándole un colorcito azul o verde a las ovejitas de John....)

LA INTIMIDAD DE DARTH VADER

2011-09-12T03:54:00.003-03:00

La vida es algo más que conspiraciones intergalácticas.

ALGUNAS COSAS CAMBIARON # 4

2011-09-09T03:39:00.004-03:00

ANTES se pasaba el tiempo entre amigos así:

AHORA se pasa así:

LA ROCKOLA DEL DOCTOR WHO # 11

2011-09-06T03:35:00.001-03:00

Seguimos en 1971, cuarenta años atrás, investigando un poco a ver qué sonaba en las radios.
El mes de septiembre venía muy bueno en los charts, con Bill Withers metiendo un tema excelente: "Ain't no sunshine when she's gone", de su propia autoría.

Esta canción ganaría un Grammy al año siguiente y se convertiría en un estándar versionado por muchos artistas: Al Green, Barry White, Joe Cocker, Michael Jackson y muchos más.

Pero aquí va la versión original:

CORTANDO CON LAS DISCUSIONES (MÉTODO KAMIKAZE)

2011-09-03T00:24:00.001-03:00

A ver: que levante la mano quien nunca haya discutido con un familiar.

Si no estoy muy equivocado, todos ustedes lo han hecho alguna vez. Y yo también, claro.
Pero la mayoría de las veces se discute por tonterías y banalidades que no dejan secuelas. Pavadas que no dan ni para hacerse malasangre.

Algo diferente fue el caso de Konrad Schmidt, un señor suizo de cuarenta y siete años que no se llevaba nada bien con su madre.
Según los amigos y conocidos de la familia, el problema venía de larga data: Konrad consideraba que el divorcio de sus padres era culpa de su madre y, peor aún, solía achacar la posterior enfermedad y muerte de su padre a la congoja que le habia producido ese episodio.

Ergo, las discusiones entre madre e hijo eran frecuentes y el ambiente en esa casa (pues vivían juntos) se cortaba con un cuchillo.
Ultimamente, las cosas habían empeorado. Konrad, ingeniero eléctrico de profesión, se había quedado sin empleo. Pasaba el tiempo rumiando su furia.

Al fin, un mal día decidió cortar de raíz con las discusiones familiares. Fue a un aeródromo cercano y alquiló una avioneta Diamond DA42. No tuvo problema alguno, pues le conocían: Konrad era también piloto certificado.

Konrad despegó y se dirigió en ruta directa hacia su pueblo (Oberhallau). Una vez visible su casa, dio tres vueltas amplias sobre la propiedad, buscando supuestamente a su madre en el jardín o el fondo de la finca.

Puesto que la señora no estaba a la vista, Konrad usó su celular para llamar a la casa. Y cuando su madre atendió el teléfono, le dijo: "Bien, bien, de modo que estás en casa...."

Y acto seguido lanzó la avioneta contra la finca, al mejor estilo de un kamikaze...

El impacto fue violentísimo y produjo no sólo una destrucción enorme, sino también una explosión y un incendio devastador.
Policías, bomberos, rescatistas y vecinos hicieron lo que pudieron para lidiar con la situación generada.

Al final, para sorpresa de todos, se encontró en el sótano a la madre de Konrad. Estaba en estado de shock, pero no había sufrido daños fisicos. Había ido al sótano a buscar unas cosas, llevando el teléfono inalámbrico consigo.

De Konrad no quedó resto alguno. Las discusiones cesaron...

CABECITA DE NOVIO...

2011-08-31T03:28:00.001-03:00

Me imagino que a ustedes también les habrá pasado: ¿vieron cuando uno tiene esa sensación de haberse olvidado de algo, pero no sabe de qué?

Bueno, resulta que en la ciudad de Seattle (USA) un oficial de Policía se bajó del patrullero, sacó algo del baúl del coche para ordenarlo y, vaya uno a saber, capaz que le dio por cruzar la calle a comprarse un café o una revista.
El único (pequeño) problema, es que lo que dejó olvidado sobre el auto fue un fusil semiautomático.

Por suerte, se ve que Seattle anda mejor que Montevideo. Porque el primer tipo que pasó por ahí, en vez de afanarse el arma y hacer algunas "changuitas" con ella, se limitó a sacar fotos del suceso con su celular y las mandó al toque a un canal de TV (junto con un mensaje de texto en tono de ciudadano indignado).

Cuando la noticia salió al aire, deben haber sonado algunos teléfonos en algunos despachos. Al pobre poli olvidadizo lo suspendieron por un tiempito, mientras que el Jefe de Policía tuvo que salir a pedir públicas disculpas.

¡Qué mundo éste! Ya no se puede ni hacer una pausa para el café...

LA ROCKOLA DEL DOCTOR WHO # 10

2011-08-29T03:14:00.000-03:00

Otro viajecito en el tiempo con el Doctor Who. Esta vez es cortito, vamos solamente hasta 1991.
Salimos a la calle y se escucha música, uno de los éxitos del momento.
Es la banda Extreme interpretando su tema "More than words" (Más que palabras):

SI PUDIERA HABLAR....

2011-08-28T02:30:00.000-03:00

...supongo que lo primero que diría sería:

"No es lo que parece"

Pero no suena muy creíble, dada la situación.
(De todas formas, esa frase nunca funciona).

NATURALEZA HUMANA

2011-08-25T01:33:00.000-03:00

Tal parece que en México suman docenas los dialectos que se hablan, con total independencia del idioma español. Es que las lenguas indígenas resistieron al conquistador, con derivaciones y mutaciones pero resistieron.

Uno de esos dialectos es el ayapaneco, procedente del sur del país , que en estos momentos parece estar en trance de desaparecer para siempre. ¿El motivo? Resulta ser que las dos únicas personas que lo hablan a la perfección no se caen bien.

Manuel Segovia (75 años) e Isidro Velázquez (69 años) viven en el poblado de Ayapa (Tabasco), a escasos 500 metros el uno del otro. Pero no se dirigen la palabra (ni en dialecto ni en español, que quede claro).
Nadie sabe muy bien cuál es el motivo de ese mutuo desdén. Un antropólogo que, in situ, intenta elaborar un diccionario ayapaneco mientras hay oportunidad, se muestra desconcertado.

Hay quienes afirman que antes tenían trato, hay quienes dicen que nunca se cayeron bien. Para algunos, todo tiene su explicación en el "carácter quisquilloso" de uno de los hombres. Para otros, el problema radica en las "costumbres de ermitaño" del otro.

Yo creo que la explicación es muy simple: así es la naturaleza humana.

LA ROCKOLA DEL DOCTOR WHO # 9

2011-08-23T02:53:00.000-03:00

Seguimos con el Doctor Who en 1971. Y seguimos sintonizando los éxitos del momento.
Por ahí andan unos muchachos, los hermanos Gibb, que han colocado varios hits en las listas de discos.

Esta vez se trata de una melodía simple con una letra muy buena. Les dejo entonces a los Bee Gees, interpretando en vivo "How can you mend a broken heart" ("Como puedes reparar un corazón roto"):

EL SUPER VIEJAZO ("NOSTALGIA", SI UD. PREFIERE)

2011-08-20T01:01:00.002-03:00

Viejo o no, lo importante es tener actitud, como el señor de la imagen anterior.

Como ustedes sabrán (o no, si visitan el blog desde otras latitudes), en el mes de agosto se celebra en Uruguay una extensa movida que gira alrededor del tema de la nostalgia, como si de una "fiesta retro" se tratase.

Por mi parte, les digo que la cosa me resbala. ¿Nostálgico yo? Para nada.
Es más, ese día no pienso hacer nada especial o diferente.

Para empezar, me voy a tomar el 60 que va para el centro...

Qué bueno que pusieron estos trolleys dobles. Tienen sus cosas, ya lo sé. A veces parece que se van a desarmar, cuando tienen que dar una curva pronunciada. Y no es raro que el guarda se tenga que bajar a recolocar las "antenas" en los cables, que a veces se sueltan. Pero la cuestión es que en veinte minutitos estoy en el centro.

Pasando el café Sorocabana me bajo casi enseguida. Ya que estoy, me voy a fijar qué están dando en el cine Plaza...

Es que ir al cine me gusta mucho. Y Montevideo está llena de salas. Cerquita de casa tengo el Maracaná, aunque dos por tres voy al Arizona, porque tengo amigos en la vuelta.
Pero si querés ver los estrenos, tenés que venir al centro, claro. En el Luxor y el Mogador dan las películas "prohibidas", el Iguazú siempre tiene una buena matiné con películas de acción y el Censa creo que está dando una de "cine catástrofe"...¡con sonido sensurround y todo!

Igual, yo estoy esperando un estreno que se viene pronto. Ya estuve leyendo en "La Mañana" unos avances y me parece que esta película puede estar buena:

Ya que voy a andar por el centro, también voy a entrar un rato a "El Palacio de la Música"...

Hace poco, le manguée unos pesos a la vieja y me vine a la liquidación anual del Palacio. Me compré un par de long plays muy buenos. Eso sí, para decidir cuál me llevaba, antes los escuché un poco en las cabinas cerradas de la disquería, que están bárbaras. ¡Qué buenos tocadiscos tienen ahí! Me parece que son Punktal, pero no estoy seguro.

Mis amigos dicen que en la vidriera del Palacio ya están promocionando el último LP de Cat Stevens...

La verdad que está muy bueno. Un amigo se trajo el casette de Argentina y escuchamos algunos temas. A mí me gusta mucho más el sonido de los discos que el de los casettes, pero todo es cuestión de opinión.
Lástima que ninguno de nosotros ha podido juntar para comprar un "doble casettero", que están carísimos. Si no, nos copiábamos música para todos.

En fin, Cat Stevens tiene temas muy lindos. De este disco me gustó principalmente "Remember the days of the old schoolyard":

Clavado que, saliendo del Palacio, me voy a tomar un helado a "Papito" (el de sambayón está buenísimo) y de pasada me compro la revista "Pelo"...

Y de ahí, de vuelta a casa. Mañana tengo un partido de fútbol con amigos, en el campo que hay en 26 de marzo y Luis Alberto de Herrera. Está bueno porque, cerquita nomás, hay una pista de skate y van chicas y todo.

En una de esas pinta algo y el sábado terminamos en el club Bohemios o en el Banco República, apretando con las "lentas".

¿Y a vos te parece que yo tengo tiempo para tener nostalgia?

EL BLANCO MÁS CARO DEL MUNDO

2011-08-19T08:45:00.000-03:00

Cuando John Weber era un niño, más de una vez intentó llevarse de casa de su abuelo un viejo copón de metal. ¿Para qué lo quería? Pues para usarlo de blanco, disparando con un rifle de aire comprimido que era su posesión más preciada. Nunca tuvo suerte, nunca logró evadir la vigilancia familiar.

Al final, su abuelo le prometió que algún día iba a regalarle el objeto que tanto deseaba llenar de agujeros. Y asi fue que en 1945 se lo obsequió. Pero para entonces el pequeño John ya estaba entretenido con otra cosa. De modo que el copón fue a parar a un ropero.

Con los años y las vicisitudes, la situación del objeto no mejoró. Por el contrario, pasó varias décadas en una caja de zapatos bajo la cama del buen John. Hasta que un día, el hombre recibió un ultimatum de su esposa: puesto que se iban a mudar a una vivienda más chica, debían deshacerse de todos los trastos inútiles.

Y el copón era un candidato perfecto para ir a parar a la basura.

Cuando llegó el momento de decidir qué hacer con el objeto, John decidió averiguar si era "vendible", aunque sea para sacar unas pocas libras (o simplemente por llevarle la contra a su mujer).
Como sea, la cuestión es que lo llevó a una tienda de antiguedades, donde el dueño miró el copón por largo rato y, luego, tomó el teléfono para llamar a un experto.

"Tanto lío por esa porqueria, seguro que no me dan nada", pensó el pobre John.

Pero cuando llegó el experto y examinó el objeto concienzudamente, el dictamen fue categórico:

Para empezar, el copón está hecho de oro sólido. Pero eso no es todo: se trata de una pieza rara que data de una época anterior a Alejandro Magno. Para ser más exactos, procede del Imperio Aqueménida y tiene una antiguedad de unos 2.400 años, si no más.

Sabido lo anterior, John puso en subasta el valioso objeto de inmediato. Obtuvo 99.000 dólares en el remate, pese a que el experto le aconsejó no venderlo por menos de 250.000. Pero el hombre estaba apurado: seguramente quería recuperar las décadas de guardar en una caja de zapatos el regalo del abuelo.

CUANDO DE VERAS NECESITÁS TERAPIA # 3

2011-08-16T03:20:00.001-03:00

Supongamos, amigo/a lector/a de este blog, que usted puede disponer de un bonito día y decide, pongamos por caso, pasear por la costa. Digamos que va en familia y lleva niños.
En eso, cuando usted camina distraído disfrutando del solcito, escucha la voz de uno de los niños que le pregunta:

"¿Qué hace toda ese gente en el agua?"

Y cuando usted alza la vista, se encuentra con algo así:

Los niños reclaman respuestas rápidas y directas. Uno no puede quedarse boquiabierto, ni tampoco dispone de un par de horas antes de contestarle, tiempo prudencial para reflexionar sobre la naturaleza de la desquiciada mente humana.

¿Entonces?

Pues ponga cara de estar ante una situación enteramente normal y explíqueles que se trata de una carrera de natación con muñecas inflables. Por lo menos, así son las cosas en Rusia.
Cada año, desde el 2003 en adelante, cientos de competidores se dan cita en el río Vuoksa para nadar un tramo de sus rápidos. Es obligación hacerlo en equipos de dos integrantes: ser humano y muñeca inflable.

Las reglas indican que el competidor humano (hombre o mujer) debe ser mayor de 16 años y someterse a un control previo de alcoholemia. Originalmente se aceptaba que el "acompañante" en la travesía fuese "una muñeca sexual inflable, un animal inflable o un pene inflable, siempre de similares dimensiones a un ser humano" (textual).
Pero se popularizó tanto el uso de las muñecas, que nadie compite con animalitos o penes.

Mientras tanto, en Lituania se hacen cosas parecidas. Todos los años se celebra el "Día Nacional de los Hombres" en forma extraoficial. Y como parte de los festejos, se realiza una carrera de natación en la cual los competidores deben ir acompañados de una muñeca inflable:

Sólo los hombres pueden anotarse para la travesía, que consiste en el cruce del río Neris a la altura de la ciudad capital, Vilna.

El ganador de este año fue la dupla compuesta por un señor llamado Liudas Pestininkas y su muñeca inflable de nombre Vaida.
El buen Liudas se embolsó el premio (equivalente a unos 500 dólares) y declaró, eufórico, que "Vaida es una buena chica, que sólo me escucha a mí. Los otros participantes no tenian una muñeca tan linda como la mía".

El amor es así.

OTRA QUE "TERROR A BORDO"

2011-08-13T00:43:00.001-03:00

"Terror a bordo" ("Snakes on a plane" originalmente) es una de esas películas que se supone sean de terror, pero donde uno ya se empieza a reir a los veinte minutos, de puro disparatada que es.
La única incógnita que se genera a lo largo del film es por qué diablos habrá agarrado viaje Samuel L. Jackson para hacer este trabajo. Vaya uno a saber lo necesitado que estaría su bolsillo.

Pero dejemos de lado la ficción y veamos a la maestra, la realidad.

En Vietnam, un tren que hace el recorrido Ho Chi Min - Hanoi sufrió un inesperado percance cuando algunos pasajeros notaron la presencia de ciertos "polizones" indeseables: docenas de serpientes venenosas (cobras reales, para ser más exactos).

Lo que comenzó con unos gritos de pasajeros, se transformó en tumulto y huída a los pocos minutos.
Alertados los funcionarios ferroviarios, llegaron al vagón donde se inició el episodio y constataron que, efectivamente, había docenas de cobras bajo algunos asientos, convenientemente "embaladas" en bolsas de tela que permitían verlas perfectamente:

Para el caso que los animales hubieran podido zafar de su encierro, se hubiera desatado una tragedia de proporciones. Una mordida de estos bichitos puede matar un ser humano en cuestión de minutos.

Alertada la Policía y el servicio de Fauna Silvestre, fueron retiradas del lugar. Se especula con que estarían siendo transportadas clandestinamente con fines desconocidos.

¿Cuántas había? No se sabe con exactitud, pero la respuesta inicial de un policía a la prensa parece muy acertada:

"No creerá usted que me detuve a separarlas y contarlas una por una. Lo único que puedo decirle es que había 45 kilos de serpientes en esas bolsas".

No, si yo tampoco me hubiera puesto a contarlas y preguntarles el nombre...

LA ROCKOLA DEL DOCTOR WHO # 8

2011-08-11T22:32:00.002-03:00

Viajemos por un ratito cuarenta años atrás. ¿Qué es lo que suena en la radio?
Pues es el número uno del momento: "Get it on", interpretado por los muchachos de T Rex.

Los vemos en el siguiente video, totalmente típico de la época: vestimentas coloridas en la banda, chicas bailando alrededor y una estética pop.
Destaca Marc Bolan, el frontman del grupo, buen músico que habría de fallecer muy joven en un accidente de tránsito.

ALGUNAS COSAS CAMBIARON # 3

2011-08-09T00:41:00.000-03:00

ANTES la gente veía este personaje y sabía que todo lo que pasaba en ese programa de TV era de mentira:

AHORA la gente ve este personaje y cree que todo lo que pasa en el programa de TV es de verdad:

LA ARAÑITA DEL MAZDITA

2011-08-07T02:14:00.000-03:00

No es la arañita de Martita, sino la del Mazdita. Y tampoco es una sola, sino una verdadera patota arácnida.
Resulta que Mazda, fabricante mundialmente famoso de autos, se va a ver en la obligación de revisar más de cincuenta mil coches de su modelo Mazda 6 en Estados Unidos.
¿Por qué? Por problemas causados por arañas, nada menos.

Ya sé lo que están pensando: "Manga de piojosos, hubieran pasado el plumero más seguido en los concesionarios".

Pero no, el problema no es pre-venta sino post-venta. Allá por el año 2009, un cliente se presentó reclamando por la fractura del depósito de combustible sin causa aparente. Los ingenieros revisaron el auto de arriba a abajo, pero no encontraron pista alguna que les ayudara a clarificar el problema.

Y justo cuando pensaron que se trataba de un suceso aislado, empezaron a producirse más y más casos similares. Después de revisar minuciosamente todas las posibilidades (desde defectos en los materiales hasta sabotaje), tuvieron que aceptar una causa absolutamente insólita: telas de araña.

En efecto, tal parece que los Mazda 6 tienen un sistema de ventilación que permite el paso de arácnidos y, cuando estos bichitos construyen su tela, pueden provocar que la evaporación no se realice en la forma planificada, lo cual causa aumento de presión y fractura del tanque.

Como la excesiva presión en un tanque de combustible no es precisamente una pavada, Mazda se verá obligada a revisar más de cincuenta mil coches de ese modelo y, tras pasarles el plumerito, deberá instalarles un resorte especial que impedirá el paso a futuros arácnidos saboteadores.

Pero primero, el plumerito con perfección japonesa.

Y ahora no me vengan con que todos tienen un Mazda 6 y lo van a llevar a plumerear, manga de filibusteros depravados.

LA ESCENA DE "BATMAN" QUE HUBIERA QUERIDO VER

2011-08-04T10:50:00.000-03:00

Pertenezco a una generación que, de niños, miraba la serie "Batman" sin perderse un capítulo.
No era para menos.

En cada episodio, el encapotado y su compañero se enfrentaban al villano de turno y, por supuesto, lo derrotaban. Pero no sin antes atravesar "el momento crítico", cuando los malhechores habían atrapado a nuestros héroes y estaban a punto de ejecutarlos de maneras espantosas. O quizás no eran tan espantosas que digamos, pero el locutor se encargaba de poner tensión al asunto.

Por supuesto, para saber de qué forma zafarían Batman y Robin cada vez, era menester esperar al siguiente capítulo, que sería emitido "a la misma bati-hora, por el mismo bati-canal".

De por sí, los villanos eran dignos de mención: toda una galería de personajes interpretados por excelentes actores (prueba cabal de que el papel del héroe lo puede hacer un actor regular, pero el villano tiene que adjudicarse a un tipo que sepa de qué viene la mano).

El Guasón (The Joker) era compuesto por César Romero, actor de tan extensa trayectoria en cine y TV que es considerado un ícono de Hollywood. Poseedor de un distintivo bigote, obligaba a las maquilladoras de la serie a hacer malabarismos para taparlo (y no siempre lo conseguían).

Se sintió muy a gusto en su papel, bastante alejado de los galanes latinos que solía componer. En cierta ocasión dijo que la serie le agradaba mucho, porque allí le estaba permitido algo que normalmente los actores debían evitar: sobreactuar.

Romero agregó muchos gestos, expresiones y entonaciones de voz a su personaje, cosas que lo hicieron inimitable en la serie.

El Pinguino fue interpretado por otro peso pesado de la actuación: Burgess Meredith.
Versátil como pocos, Meredith trabajó en más de cien películas, componiendo todo tipo de personajes(probablemente lo recuerden como el entrenador de "Rocky" en las primeras películas de la saga, o como el anciano pillín de "Dos viejos gruñones").

Por su parte, el encargado de dar vida al Acertijo fue Frank Gorshin, actor de dilatada carrera en cine y TV que supo también oficiar como comediante en el teatro. Trabajó en docenas de filmes, donde compuso papeles de toda clase.

Y hubo muchos otros villanos invitados que calzaban puntos altos. Por ejemplo, Vincent Price componiendo a Cascarón (Egghead), Víctor Buono dando vida al Rey Tut, Roddy McDowall como el Bibliófilo (Bookworm), el fabuloso Milton Berle interpretando a Louie The Lilac, la magnífica actriz Shelly Winters con su personaje Ma Parker, Joan Collins componiendo a la Sirena, y un montón de malhechores más.

Naturalmente, esta galería de villanos jamás estaría completa si no menciono a alguien muy especial.
Tan especial que, junto al Guasón, el Pinguino y el Acertijo, se constituyó en un pilar de los malos de la serie.
Por supuesto, es Gatúbela (Catwoman):

Tres actrices compusieron el personaje a lo largo de la serie, pero la más llamativa fue la interpretada por Julie Newmar. Por lo menos, la más llamativa para mí.

Honestamente, Julie me gustaba muchísimo, en una especie de anticipación prepúber o cosa por el estilo. Por eso, yo quería que Batman...en fin...se pusiera las pilas y se dejara de amagues con Gatúbela.

Al parecer, yo no era el único que deseaba más "acción" entre el encapotado y la chica gatuna. Dos por tres, los guionistas incorporaban alguna señal de química entre los personajes. Pero siempre se quedaba en eso: puro amague.

Y Julie estaba para mucho más que amagues.

La cuestión es que nunca se me dio. Ese capítulo nunca llegó.
Probablemente era demasiado para la época el pensar que el héroe y la villana se pudieran gustar y enamorar. Vaya uno a saber.

De todas formas, ahora que soy grandecito puedo darme el gusto de poner aquí esa escena que nunca sucedió.

ALGUNAS COSAS CAMBIARON # 2

2011-08-02T23:39:00.000-03:00

ANTES veías a Rambo coserse una herida sin anestesia:

AHORA podés ver cómo depilan a Pedro Alfonso para el programa "Bailando por un sueño":

EMBOLE DE JULIO: NOVELÓN SIN RUMBO

2011-08-01T07:34:00.001-03:00

Es difícil que una telenovela logre zafar del esquema usual de "el protagonista y la protagonista dan vueltas y vueltas hasta que quedan juntos".
Pero justamente, "El elegido" pintaba para ser algo diferente. Desde el principio, incluía elementos de gran potencial: los entretelones de una sociedad secreta, los hilos que se mueven tras el poder político, los bastidores ocultos en un importante bufete de abogados.

Además de estos ingredientes inusuales (que no son poca cosa), mostraba ciertos elementos místicos y simbólicos que parecían dar pie a interesantes descubrimientos en la trama.

Y como si fuera poco, el elenco contaba con figuras valederas, con buenos actores (además de los consabidos "ídolos mediáticos" que no pueden faltar en estas producciones).

Desgraciadamente, el devenir de los capítulos ha mostrado que todo se quedó en tímidas intenciones, con un enfoque tan soso, tan light de todos esos temas que pintaban interesantes, que en vez de aportar a la trama terminan por hacerla más floja.

Por eso mismo, "El elegido" se lleva el trofeo del embole de julio. El argumento no va para ninguna parte, deja sin explotar casi todas las líneas que mostró al principio y, peor aún, la mayoría de los personajes carece de la profundidad necesaria para mantener el interés.

Curiosamente, quienes se salvan de la "quema" provocada por las carencias del guión, son dos actrices que, en principio, no creo que pintaran para destacar:

Leticia Brédice ("Verónica") cumple a la perfección con su papel de persona al borde de la locura, clasista, despótica e incapaz de manejar las circunstancias de su vida. Muy bueno su trabajo.

Y también destaca Maite Lanata ("Alma") en el papel de una niña autista, rol que no debe ser nada sencillo. Excelente.

Pero el producto final deja mucho que desear. Los personajes son poco creíbles, las circunstancias que los vinculan son inverosímiles y, en general, todo se estira y se estira sin sentido alguno.

Verdaderamente, una pena, porque pintaba para mucho más. Pero no se van con las manos vacías: se llevan el trofeo !!!!

DEJAS DE SER NIÑO CUANDO...

2011-07-30T02:32:00.001-03:00

....ya ni notás a Godzilla en esta imagen.

LA ROCKOLA DEL DOCTOR WHO # 7

2011-07-27T20:48:00.000-03:00

Los invito a ir veinte años atrás por un ratito. ¿Saben cuál era el número uno del momento?
Según los charts musicales, Bryan Adams estaba al tope, con un tema lindo: "(Everything I do) I do for you".

SE FUE AMY WINEHOUSE

2011-07-25T15:32:00.000-03:00

Fuesen los que fuesen, los demonios que cargaba encima Amy Winehouse terminaron por vencerla.
Buena cantante, dueña de una voz muy particular, en cierto momento pintó para reverdecer los laureles del soul como género popular. Lo cual no es poco decir, en tiempos en que los cantantes pop son fabricados como churros y terminan por subsistir a base de noticias en revistas del corazón.

La cuestión es que Amy se fue, con tan sólo veintisiete años. La misma prensa que la perseguía para documentar sus miserias y ofrecerlas a las masas en formato catástrofe, ahora se manda la parte de grandes lamentos.

Pero en este blog, un ser humano es un ser humano. Así que vamos a recordarla plena y feliz, como debe ser.
Les dejo el video clip de uno de sus muy buenos temas: "Take the box"

PARANOICOS DESDE NIÑOS

2011-07-23T22:24:00.000-03:00

Parece ser que Playmobil ya sacó a la venta su set "Chequeo en el aeropuerto", que incluye dos guardias, un pasajero con su equipaje y los consabidos dispositivos de escaneo.

Teniendo en cuenta que los fabricantes de juguetes suelen estar muy atentos a las líneas de la competencia, me pregunto cuáles serán las novedades que aparecerán después de esto.
Tiro unas posibilidades y ustedes me cuentan si se les ocurren otras:

"Revisa las cavidades de Barbie en busca de droga" (edición especial con guardias con guantecitos de látex)
"Pucca contra los terroristas" (un set con varios muñequitos de turbante)
"Arma tu Guantánamo con Lego" (los clásicos ladrillitos de encastre con un plano de la fatídica prisión)

Y pensar que mi generación jugaba con soldaditos de plástico (después de todo, tuve una niñez sana).

LA CURIOSIDAD NO MATÓ AL GATO (PERO CASI)

2011-07-21T23:24:00.000-03:00

El minino de la foto se llama Douglas y el colega pelado que le acompaña es su "dueño oficial", el señor Bruce Clark. Y digo "dueño oficial" porque, en realidad, Douglas es la mascota de un montón de trabajadores de la compañía Tesco, en Nueva Zelanda.

El caso es que Douglas desapareció de los lugares que frecuentaba y los obreros empezaron a preocuparse. Luego de revisar la planta de punta a punta, cayeron en la cuenta de quizás el gato, movido por la curiosidad, se hubiera metido en un contenedor de los que se usan para cargar maquinaria en los barcos.

De ahí que revisaran los itinerarios y procedieran a llamar al puerto de Adelaida. No me imagino a un montón de hombres grandes, curtidos por sus labores en una fábrica industrial, pidiendo con voz entrecortada que ubicaran a su gatito perdido. Pero lo que no pueden los animales, no lo puede nadie.

Emma Cook tomó la llamada, en su papel de Oficial de Cuarentena del puerto. Y procedió a hacer abrir los tres contenedores que la compañía Tesco había despachado. Después de un viaje marítimo de 18 días y 3.500 kilómetros (con escalas en Sidney y Melbourne), no había muchas esperanzas de encontrar a Douglas con vida. Pero al abrir el tercer contenedor, allí estaba el minino.

En buen estado de salud, se limitó a salir del contenedor sin miedo y se aproximó a la mujer como diciendo "me quiero volver a casa". Nadie entiende cómo pudo sobrevivir.

De las siete vidas que tienen los gatos, no es la primera que "gasta" Douglas. Se convirtió en mascota de los obreros de Tesco cuando Bruce Clark lo encontró en una bolsa de basura que "se movía" y que alguien había arrojado a la carretera en las cercanías de la planta fabril.

Le quedan cinco, pues. Esperemos que sea más cuidadoso de aquí en adelante.

POR RECHAZAR UN BESITO

2011-07-20T19:01:00.000-03:00

Helen Staudinger es una señora mayor que vive en Fort McCoy (Florida, USA). Y cuando digo "mayor", quiero decir MAYOR, porque tiene 92 años nada menos.
Además, la buena de Helen debe estar de acuerdo con aquel dicho que reza "Un beso no se le niega a nadie", porque los otros días golpeó a la puerta del vecino (Dwight Bettner, 52 años) y le pidió un beso como quien pide una taza de azúcar.

Lo cierto es que el vecino no quiso besarla y le cerró la puerta en la nariz. Así que nuestra amiga volvió para su casa, tomó su semiautomática y, volviendo al jardín del pobre Dwight, vació cuatro cargadores contra la finca.

De milagro (o por tener mala puntería), nadie salió lastimado. Para cuando llegó la Policía, Helen ya estaba más calmada (o simplemente no tenía más balas). Por supuesto, la arrestaron.

Amiga Helen, no te perdiste nada. Ese "muchachito" cuarenta años menor que vos, seguro que no sabe nada de la vida.

ALGUNAS COSAS CAMBIARON # 1

2011-07-18T00:16:00.000-03:00

ANTES los boxeadores eran así:

AHORA los boxeadores son así:

ENCARIÑADO CON EL SITIO

2011-07-16T07:12:00.000-03:00

La Policía del Condado de Mohave (Arizona, USA) nunca tuvo un caso tan sencillo. Enterados del asalto al Banco Stockmen's, lo solucionaron rápidamente, al saber quién era el sujeto y donde vivía.
Aunque en realidad, el dato más valioso lo aportó el propio delincuente, al asaltar por tercera vez el mismo banco a cara descubierta.

Este genio criminal se llama Keith Coggins y había estado cinco años en la cárcel, por haber asaltado el Banco Stockmen's dos veces en tres semanas. Cumplió su sentencia y salió en libertad. Pero se ve que no pudo evitar la tentación y, posiblemente encariñado con el sitio, se presentó armado en el mismo Banco por tercera vez y lo asaltó a cara descubierta.

Aparentemente, el buen Keith no consideró que hay otros bancos en el mundo. Él quería asaltar ESE y punto.
Ahora le dieron diez años de cárcel, para ir llevando.

Me jugaría que yo sé lo que va a hacer cuando salga.

LA ROCKOLA DEL DOCTOR WHO # 6

2011-07-14T03:43:00.001-03:00

Vamos por un ratito hasta julio del '81, treinta años atrás.
Lo que sonaba como número uno en los charts era algo como ésto: Kim Carnes y su tema "Bette Davis eyes":

METRO SURFING

2011-07-12T00:32:00.000-03:00

Es curioso: en un mundo donde mucha gente se ve en situaciones de vida o muerte contra su voluntad, todavía hay imbéciles que no aprecian su vida lo suficiente y la arriesgan por nada.

En la pronunciada pendiente por donde va descendiendo el intelecto humano cada vez más rápido, ha surgido una nueva forma de "matarse-porque-sí": el metro surfing.
¿En qué consiste? En hacer el viaje en un metro, pero del lado de afuera, agarrado de donde se pueda. La "hazaña" se completa si uno de los participantes lleva una cámara adosada a su (vacía) cabeza, para filmarlo todo y subirlo a la red.

Al parecer, uno de los paises donde mayor furor ha causado esta "fabulosa" moda es Rusia. Como no podía ser de otra manera, ya hay muertos en el intento de surfear el metro.

Tristemente, hay países donde la gente se ve obligada a viajar en trenes tan repletos que no siempre pueden hacerlo dentro del vagón. Y por supuesto, los accidentes ocurren.
Lejos de esas realidades, este montón de descerebrados apuesta su vida sin necesidad alguna.

Me pregunto qué seguirá después.

VIAJE A UN MUNDO PERDIDO EN EL TIEMPO

2011-07-10T03:35:00.000-03:00

Borrego Springs es una región desértica del sur de California (USA). La mayor parte del año reina una temperatura alta y estable.
Podría parecer que allí no hay nada para ver, salvo rocas, cactus y (con suerte) lagartijas. Pero sucede que es un sitio de gran valor arqueológico y paleontológico, que aún tiene mucho por descubrir.

Quien desee hacer ese viaje a un mundo perdido en el tiempo, no necesita subirse a la máquina imaginada por H.G. Wells. Basta con que acuda a Galleta Meadows, un parque de esculturas que se encuentra en ese sitio.

La idea partió de Dennis Avery, un emprendedor que soñó lo que después se haría realidad. Pero dejémonos de tanta letra y veamos lo que espera al viajero curioso que desee retroceder millones de años en el tiempo:

Mastodontes, camélidos, tigres dientes de sable, equinos de otros tiempos. Todos pululan por el desierto.

Varios dinosaurios, entre ellos unos cuantos velociraptors. ¡Y de tamaño considerable!

He aquí una situación en la que NO te gustaría encontrarte:

Y hay mucho más:

Las esculturas están hechas de metal y, como ustedes habrán notado, tienen una escala natural.
Para quienes prefieran algo más tranquilizador y no tan alejado en el tiempo, el parque les trae la posibilidad de adentrarse en algo bastante típico de California: la fiebre del oro.

Pueden sentirse mineros por un día:

Honestamente, creo que me agradarían ambos paseos.
El escultor Ricardo Breceda logró recrear un ambiente adecuado para cada caso.

Además, cosa curiosa, si usted tiene una mascota puede hacer el paseo con ella, pues eso está previsto dentro de los servicios del parque y el alojamiento.
Claro, hay que ver la cara que pone su perro o su gato cuando vean esos tigres dientes de sable...

UN POCO DE ARQUEOLOGÍA

2011-07-07T03:18:00.000-03:00

En el Uruguay de principios de los '60 (cuando el Pelado nacía) existían unas cuantas bandas de rock cuyos nombres eran bien acordes a la época: Los Blue Kings, Los TNT, Los Encadenados, Los Epsilons, Los Coléricos, Los Renards, Los Moonlights, Los Shakers, Los Hidalgos, Los Cinco de la Costa, Los Gatos (no confundir con el grupo homónimo argentino), The Shades, The Walkers (también con homónimo argentino), The Troops y un largo etcétera.

Separaciones, fundaciones, refundaciones y cambios de nombres después, serían unos pocos los que pisarían firme a mediados de la década.
Naturalmente, los Shakers serían el caso arquetípico.

Como no podía ser de otra manera, existen diversas leyendas acerca de cómo se iniciaron los hermanos Fattoruso en la música beat, siendo que eran más afines a otros géneros (como ser el jazz).
Según algunos, el punto de inflexión sucedió cuando se estrenó en Montevideo la película de los Beatles "A hard day's night" y los hermanos la vieron junto con sus amigos "Pelín" Capobianco y "Caio" Vila. A la salida del cine, estaban decididos a formar un conjunto beat.

De acuerdo a otros, la cosa fue más simple: una chica que trabajaba en la panadería del barrio donde vivían los Fattoruso, consiguió un disco de los Beatles en el exterior y luego se los prestó. Lo fueron escuchando, se fueron entusiasmando y.....el resto es historia.

Sea cual sea la versión correcta, les invito a escuchar un bonito tema de los Shakers: "Do not disturb":

Al igual que hicieron los Shakers, otras bandas uruguayas "cruzaron el charco" en dirección a Buenos Aires, en busca de actuaciones, contratos y grabaciones.
Uno de esos grupos era Los Mockers.

Nacidos de la refundación de Los Encadenados, los Mockers bebían de influencias levemente diferentes de las que animaban a los Shakers. Si estos últimos eran decididamente inspirados por los Beatles, a los Mockers les caía mejor la onda de los Rolling Stones.

Les invito a ver, precisamente, una buena versión de "Paint it black", grabada de un show de los Mockers en la TV argentina.
Pongan atención especial a la chica que empieza el tema en la batería. No es que los Mockers tuvieran una dama en la banda, sino que se trata de la conductora del programa. La joven en cuestión se convertiría, con los años, en actriz televisiva.
Supo aparecer en varias telenovelas, incluso en algunas muy recientes. ¿La reconocen? (después les cuento quién es en los comentarios).

Otras bandas rockeras realizarían cambios notorios en su música. Por ejemplo, unos muchachos de la ciudad de Paysandú que habían formado Los Blue Kings para tocar rock, pasaron a llamarse Los Iracundos y encontraron su sitio (y la fama internacional) en el terreno de lo melódico.

En 1968 grabaron un tema que lleva el nombre de una ciudad chilena y que sería, probablemente, el más recordado de la banda: se llama "Puerto Montt".

Al igual que los Shakers, los Mockers y los Iracundos, también se fueron los Epsilons en plan de trabajo a Buenos Aires. Pero lo hicieron con nuevo nombre, producto de una refundación: pasaron a llamarse Los Bulldogs y, posteriormente, fueron Kano y los Bulldogs.

En sus comienzos cantaban en inglés, incorporando diversas influencias. Sin embargo, su tema más conocido tenía letra en español. Se trata de "Sobre un vidrio mojado", que data de 1969:

Y para el final les dejo una banda que no quiso emigrar a la Argentina en busca de mejores oportunidades. Son los pibes de Los Cinco de la Costa, pero ahora transformados en Los Delfines.

También empezaron haciendo covers y cantando en inglés. En especial, hacían una buena versión de "You really got me", tema de los Kinks que muchos recordarán por el cover de Van Halen.
Pero lo que voy a compartir con ustedes es algo de ellos en español, un tema que sería un emblema de esta buena banda. Se llama "Con esa voz":

Y como quien dice, con este tema de Los Delfines ya pusimos un pie en la década del '70, que fue cuando un servidor empezó a escuchar música asiduamente y a conocer bandas de acá, de allá y de por ahí.

Pero esa es otra historia.

LA ROCKOLA DEL DOCTOR WHO # 5

2011-07-05T03:31:00.000-03:00

Nos vamos con el Doctor Who hasta julio del '71.
Suena el número uno de los charts, una muy buena canción de una muy buena artista.

Les dejo a Carole King con su tema "It's too late":

HUELGA DE PIERNAS CRUZADAS

2011-07-03T01:00:00.001-03:00

En el pueblo de Barbacoas (Colombia) las mujeres no se andan con chiquitas. Ni con grandes, ni con medianas.

Se ha formalizado una medida por la cual se le niega el sexo a los hombres de la población, hasta tanto éstos se pongan los pantalones (es un decir) y obliguen al municipio local a llevar a buen término la reparación de una carretera, obra prometida desde mucho tiempo atrás pero nunca realizada.

Al parecer, las féminas locales opinan que sus hombres se han mostrado muy apáticos a la hora de reclamar ante las autoridades correspondientes, por lo cual tomaron cartas en el asunto.

Lo que empezó como algo anecdótico, ya lleva más de una semana y amenaza con mantenerse por tiempo indefinido.
Para peor, con la carretera casi intransitable, los hombres locales no pueden inventar "viajes de negocios" o "visitas a parientes" que los lleven a otras localidades donde, quizás, las damas no acompañen la estricta medida.

Me temo que los tienen agarrados de las.....circunstancias.

EMBOLE DE JUNIO: UN GANADOR SORPRESIVO

2011-07-01T00:24:00.002-03:00

Ya les avisé que volvía la sección "Embole del mes", que se nutre de lo más aburrido, exasperante y reiterativo que se presente en nuestra patética televisión.

Contra todo pronóstico, el ganador del mes de junio fue un candidato que apareció de la nada y superó por varios cuerpos a todos los pesos pesados del aburrimiento, la chatura y la mediocridad televisiva.

And the winner is....

El melodramático descenso de River Plate en Argentina

Más parecido a una miniserie berreta que a una definición entre equipos de fútbol, el asunto empezó con tintes épicos. Pero no se confundan, que no eran los Trescientos de las Termópilas, sino un cuadro de fútbol medio desacostumbrado a lo rústico, que tenía que ir a jugar a Córdoba y lo sufría como si tuviera que escalar el Everest.

Fueron, jugaron y perdieron. Con todos los condimentos: bochorno, incidentes, interrupciones, invasión de cancha, etc., etc.

Ya de vuelta en la Capital, la miniserie apostó al suspenso. Que se juega con público, que se juega sin público. Que hay cambios en el equipo, que no hay cambios en el equipo. Que la AFA no va a permitir que River baje, que la AFA no se va a meter.

Cuestión, que se jugó el segundo partido. Tampoco ganaron. Marcharon a la "B". Esta vez con peores consecuencias agregadas: desmanes, incidentes, destrozos, pedreas, incendios, heridos.

Y aquí es donde arribamos a la etapa que pone en el podio del embole a este melodrama.

A partir del momento en que River desciende, son incontables las horas de televisión que se han dedicado al tema. Aburridas mesas redondas con soporíferos conductores, periodistas y panelistas, giraron y giraron sobre un tema totalmente laudado a esas alturas.

Mostrando hasta el cansancio las mismas imágenes una y otra vez, hablando de lugares comunes con tono de sabiduría, peroraron hasta el infinito. Sin profundizar demasiado, claro está, porque si formás parte de un juego no se te ocurre ni loco patear el tablero.

Eso sí: de Belgrano de Córdoba, que puso ganas y se quedó con el lugar en la Primera División, nadie dijo ni jota.

COSAS DE LA GENTE PÚRPURA.

2011-06-28T21:21:00.001-03:00

Una de las bandas que siempre me gustó es Deep Purple. Por eso me quedé muy contento cuando, cosa increíble, tocaron en Montevideo hace unos años y pude ir a verlos. Vejetes y todo, la hicieron carozo.

Con diversas formaciones a lo largo de los años, un montón de buenos músicos formaron parte de ese nombre legendario. Y también hicieron lo suyo fuera de la banda, como solistas o con otros grupos.
Hoy les traigo algo de eso.

Ian Gillan, cantante de Purple, entre las muchas cosas que hizo fuera del grupo, se anotó un punto legendario: grabar la versión íntegra de "Jesus Christ Superstar" (no confundir con la banda sonora de la película).

De allí es que les traigo un recontra-super-temazo: "Gethsemane - I only want to say" ("Getsemani - Yo sólo quiero decir"):

Otro de los cantantes de la banda fue David Coverdale, quien luego integraría otro grupo interesante, Whitesnake. Justamente con esa banda grabó el tema que les traigo a continuación: "Is this love?" ("¿Esto es amor?"):

Jon Lord es el tecladista más recordado de todas las formaciones de Deep Purple. Tocaría también con Whitesnake y sacaría varios trabajos como solista, además de colaboraciones con diversos músicos y cantantes.
Precisamente, les traigo aquí un tema donde une su piano a la hermosísima voz de Sam Brown y redondean algo fantástico: "Wait a while" ("Espera un momento"):

Los guitarristas suelen ser los héroes de las bandas de rock. Y Deep Purple los ha tenido muy buenos.
Para el caso, Ritchie Blackmore, que le dio su toque personal en los años donde formó parte de ella.

Su carrera posterior incluyó varios trabajos como solista, pero sería en la formación de Rainbow donde alcanzaría sus cotas más altas. De allí les traigo el tema "Temple of the King" ("Templo del Rey"):

Y vamos a seguir con Glenn Hughes, otro ícono de la banda. Bajista y segunda voz de Deep Purple en los años en que Coverdale era el cantante. Luego de irse de Purple, encaminaría una carrera solista con múltiples colaboraciones con otros músicos.
Lo que les traigo aquí es parte de una actuación en Australia, donde Hughes y sus músicos realizan un cover de un temazo: "A whiter shade of pale" ("Con su blanca palidez")

Para el final, quiero recordar a Tommy Bolin, excelente guitarrista que integró Deep Purple y habría de fallecer muy joven. De su trabajo solista sale el tema "Savannah woman" ("Mujer de Savannah"):

Ya ven todo lo que puede salir de una sola banda, a través de conjunciones, influencias, idas y retornos. Son cosas de la gente púrpura.

EDITADO: agrego el aporte de Gustavo, un video con un muy buen tema de Roger Glover (bajista de los Purple en una de sus formaciones):

SIMONA, LA DE LOS SENOS ARDIENTES

2011-06-26T05:35:00.000-03:00

No quiero ni pensar que, al ver el título de este post y la imagen que lo encabeza, ya se estén babeando y frotando las manos los habituales filibusteros depravados que visitan este humilde blog.
Debieran de saber que el Pelado jamás trataría en este sitio ningún tema reñido con la moral y las buenas costumbres. (Bueno, a lo mejor un poquito...)

En fin, el asunto es que les voy a hablar de Simona Suhoi, más conocida en su Rumania natal como "Simona Sensual". ¿Quién es? Pues una figura mediática de esas "multibochornosas", como me gusta llamarlas, porque si bien no tienen ningún talento resulta que "cantan", "bailan", "modelan", "opinan", "estelarizan" programas televisivos, etc., etc.

A lo que vamos es a que la buena Simona carece de libreta de conductor, por diversas infracciones cometidas: se la retiraron y punto. Pero al parecer eso no impidió que la chica siguiera manejando como si nada.

La cuestión es que fue alcanzada por el largo brazo de la ley. Hace poco fue detenida por un patrullero, que notó que iba sin el cinturón de seguridad puesto.
Cuando los policías le pidieron la libreta, Simona les dijo que no tenía. Pero de todas maneras intentó justificarse para que no la multaran:

"Estos nuevos implantes en los pechos me tienen a mal traer. Me ardían los senos de tal manera que decidí ir al hospital. Y no me puse el cinturón para no apretarlos. Fíjese usted mismo como arden, oficial".

Y ahí es donde los policías fallaron por completo. En vez de examinar exhaustivamente a la infractora para cotejar la veracidad o falsedad de sus dichos, la multaron sin más trámite. El juez que tomó su caso días después, tampoco procedió a observar el cuerpo del delito. Le impuso una fuerte sanción pecuniaria a nuestra amiga Simona y recalcó que no tiene derecho a conducir.

¿Dónde quedan los procedimientos policiales? ¿Dónde queda la Justicia?
Caramba con los rumanos.