ES UNA BROMITA...

¡Ah, cigarros explosivos!
De niños, todos deseábamos comprar algo en "La casa de los chascos", un comercio que se dedicaba a vender todo tipo de artilugios necesarios para hacer... bromitas.
Jabones que ensuciaban en vez de limpiar, falsas dentaduras, cubos de hielo falso con mosca (falsa) incluída, insectos de plástico muy realistas, etc., etc.

Pero no crean que sólo los niños piensan (o pensaban) en comprar este tipo de cosas. También hay muchos adultos que conservan ese "enfant terrible" en un rincón del corazón y, además, se ven beneficiados por la sofisticación de nuevos materiales y trucos.

Vamos a ver algo de eso.

Imaginen, por ejemplo, que hay un nuevo compañero en la oficina. Ustedes le piden algo del archivo, lugar medio oscuro y solitario. El tipo va, busca la llave de luz, enciende y ve esto en la pared:

Se trata de una placa muy realista, que se autoadhiere a la pared y puede provocar un buen susto (en la oficina o en cualquier sitio de una casa):

Hay oportunidades que no deben perderse. Por ejemplo, pensemos en esa vecina, señora mayor que idolatra su jardín y lo ha llenado de enanos decorativos. En vez de quejarse y despotricar que el vecindario parece ya un parque temático de Blancanieves, adopte otra estrategia.

Simplemente, compre alguno de estos enanos y agréguelo sigilosamente una noche cualquiera en el jardín de la viejecilla:

Otra idea: empiezan las vacaciones, mucha gente va a la playa. Es estrictamente necesario que los pequeños de la familia comprendan los peligros del mar.
Usted quiere sentirse útil y entonces se compra éste kit:

Sorprenda entre las olas a todos los infantes, logrará un maravilloso efecto. Luego esconda todo, siéntese como un dandy en la reposera y comente, con aire distraído, que escuchó en la radio que fue visto un tiburón en la zona. ¡Eso es educación preventiva!

Otro ejemplo. ¿Vio cuántas series de TV sobre forenses y policía técnica hay actualmente? Seguro que alguno de sus familiares o amigos está enganchado con alguna de ellas. Entonces, nada mejor que esconderle entre las sábanas o en un cajón del escritorio este artículo: un falso dedo cortado y sanguinolento !!!

El que sigue es un clásico: el almohadón que imita el sonido de las ventosidades. Notable para esconder en un mullido sofá y observar la reacción de alguna tía vieja que se sienta distraída:

Otro bueno, especial para los que quieren sacarse fotos permanentemente. Dígales que sonrían, apúnteles con esta cámara y... recibirán un lindo chorro de agua:

Dejé para el final un par de notables artilugios. Sensibles a la luz, están pensados para comenzar a funcionar cuando cae la noche. El primero de ellos (de color rojo en la imagen siguiente) imita y amplifica el sonido de una gota de agua que cae, mientras que el de color verde lo hace con el ladrido de un perro.

No aptos para nerviosos.

BILLAR CON... ¿OBSTÁCULOS?

¿Jugás bien al billar? Entonces imagino que lograrías mantener el ojo en la bola y el pulso firme en estas situaciones, tal como hace el señor profesional para realizar sus trucos.




Yo ya me hubiera dado con el taco en el ojo veinte veces, de puro mirón (y si a eso le sumamos mi habilidad para el billar, la rubia hubiera muerto de un bolazo en la cabeza).

TIPS PARA UNAS FIESTAS ENTRETENIDAS

Como cada año, es obligación de este blog tirar unos consejos para amenizar un poco las fiestas tradicionales. Seguramente algunos de estos tips serán de su agrado y podrán aplicarlos para levantar ese espíritu navideño.

Comencemos con las tarjetas de Navidad. Eran muy comunes en otros tiempos, pero ahora se ha perdido la costumbre de enviarlas. Muchas personas me dicen que, para no quedar mal con nadie, prefieren limitarse a enviar el mismo mensaje de texto a sus 124 contactos y nada más.

Pero convengamos que eso es un acto totalmente impersonal, como si uno hiciera tabla rasa con toda la gente que conoce. En vez de eso, propongo el envío de tarjetas personalizadas, tanto para las personas que usted aprecia de veras como para las que no.

Aquí van algunos ejemplos:

Mi siguiente consejo es acerca de los adornos navideños. Ya habrán notado ustedes la terrible falta de originalidad que suele prevalecer en este tema. Siempre los mismos chirimbolos chinos con apenas unas variaciones de color y nada más.

Pues bien, es hora de terminar con eso. ¡Hay que ponerse las pilas y colocar adornos que realmente sean diferentes!

Veamos unos pocos ejemplos (de esos que dejarán boquiabiertos a los adultos y harán que los niños formulen una catarata de preguntas que nadie se animará a contestar, mientras usted se divierte):

Otro tema que merece atención es la música de estas fiestas. Desconozco cuál es la causa, pero esta época del año parece provocar una verdadera manía entre los musicalizadores de la radio y la TV.
De la nada, aparecen viejas grabaciones y clips de grupos y solistas de los cuales uno ya ni se acordaba. Y si no se acordaba, por algo era, me permito agregar.

Capaz que por otras latitudes la cosa es más llevadera, pero por aquí abundan los "especiales navideños" donde uno, horrorizado, vuelve a escuchar esos temas de Pimpinela, Camilo Sesto o Raphael que sólo aparecían en nuestras pesadillas infantiles.

Hombre prevenido vale por dos, así que le recomiendo tener pronto para la ocasión este genuino disco navideño, para el momento en que los chicos pidan a Daddy Yankee y los grandes a José Luis Perales.
Les pone esto en el equipo de audio y los deja a todos pasmados:

También es muy importante, a la hora de generar el clima adecuado para las fiestas, poner cuidado a la hora de seleccionar las bebidas. Terminemos de una buena vez con el insípido cóctel de frutas sin alcohol, ese que no le gusta a nadie, pero todos se ven obligados a probarlo porque la tía insiste interminablemente. Y acabemos con esa costumbre "careta" que tiene la gente, de comer lechón y cordero y turrón y pan dulce y budín inglés... pero exigiendo que les den refresco light para bajar todo eso.

Gánele de mano a todos y, antes de que se sirva el aperitivo, proponga unos juegos navideños. Y cuando todos respondan afirmativamente, saque este libro espectacular:

Le garantizo que con estos juegos, algún incauto de la familia se va a convertir en el alma de la fiesta.

¿Siempre ha sospechado que el novio de la nena finge corrección, pero es un borrachín? Pues aquí tiene la forma de comprobarlo.
¿Qué cosas contaría su cuñada si se va de lengua? Es hora de averiguarlo.

Por último, recuerde que si la fiesta se desarrolla en su casa, hay que preparar una decoración luminosa acorde. Por ejemplo, asómbrelos a todos al recibirlos con algo como ésto:

Anímese, no se me quede, póngale un poco de color a las fiestas tradicionales. Siga estos consejos y, seguramente, ¡la familia hablará de usted durante todo el año!

DEJAS DE SER NIÑO CUANDO.....

...ya ni te das cuenta que un perro maneja el coche blanco.

MÁS EJEMPLOS DE TAREA "ARDUA"

Anteriormente ya tuve oportunidad de mostrarles la ardua tarea de un dibujante de pinups, en relación al "antes y después" de las creaciones de Gil Elvgren, famoso dibujante e ilustrador.
Verdaderamente, muchas de las modelos eran adorables, a lo cual debe sumarse el toque personal del artista, que hacía lo suyo.

Sin necesidad entonces de mayor introducción al tema, paso a subir otra tanda de ejemplos de "retoque" en los años '40 y '50 (un tanto antes del Photoshop).

Y para el final, mis dos favoritas: la motoquerita y la cocinerita.

Me encanta el mohín de la cocinerita por la receta quemada (tanto en el "original" como en la "copia").

DEJAS DE SER NIÑO CUANDO...

....ya ni notás a Godzilla en esta imagen.

HUELGA DE PIERNAS CRUZADAS

En el pueblo de Barbacoas (Colombia) las mujeres no se andan con chiquitas. Ni con grandes, ni con medianas.

Se ha formalizado una medida por la cual se le niega el sexo a los hombres de la población, hasta tanto éstos se pongan los pantalones (es un decir) y obliguen al municipio local a llevar a buen término la reparación de una carretera, obra prometida desde mucho tiempo atrás pero nunca realizada.

Al parecer, las féminas locales opinan que sus hombres se han mostrado muy apáticos a la hora de reclamar ante las autoridades correspondientes, por lo cual tomaron cartas en el asunto.

Lo que empezó como algo anecdótico, ya lleva más de una semana y amenaza con mantenerse por tiempo indefinido.
Para peor, con la carretera casi intransitable, los hombres locales no pueden inventar "viajes de negocios" o "visitas a parientes" que los lleven a otras localidades donde, quizás, las damas no acompañen la estricta medida.

Me temo que los tienen agarrados de las.....circunstancias.

SIMONA, LA DE LOS SENOS ARDIENTES

No quiero ni pensar que, al ver el título de este post y la imagen que lo encabeza, ya se estén babeando y frotando las manos los habituales filibusteros depravados que visitan este humilde blog.
Debieran de saber que el Pelado jamás trataría en este sitio ningún tema reñido con la moral y las buenas costumbres. (Bueno, a lo mejor un poquito...)

En fin, el asunto es que les voy a hablar de Simona Suhoi, más conocida en su Rumania natal como "Simona Sensual". ¿Quién es? Pues una figura mediática de esas "multibochornosas", como me gusta llamarlas, porque si bien no tienen ningún talento resulta que "cantan", "bailan", "modelan", "opinan", "estelarizan" programas televisivos, etc., etc.

A lo que vamos es a que la buena Simona carece de libreta de conductor, por diversas infracciones cometidas: se la retiraron y punto. Pero al parecer eso no impidió que la chica siguiera manejando como si nada.

La cuestión es que fue alcanzada por el largo brazo de la ley. Hace poco fue detenida por un patrullero, que notó que iba sin el cinturón de seguridad puesto.
Cuando los policías le pidieron la libreta, Simona les dijo que no tenía. Pero de todas maneras intentó justificarse para que no la multaran:

"Estos nuevos implantes en los pechos me tienen a mal traer. Me ardían los senos de tal manera que decidí ir al hospital. Y no me puse el cinturón para no apretarlos. Fíjese usted mismo como arden, oficial".

Y ahí es donde los policías fallaron por completo. En vez de examinar exhaustivamente a la infractora para cotejar la veracidad o falsedad de sus dichos, la multaron sin más trámite. El juez que tomó su caso días después, tampoco procedió a observar el cuerpo del delito. Le impuso una fuerte sanción pecuniaria a nuestra amiga Simona y recalcó que no tiene derecho a conducir.

¿Dónde quedan los procedimientos policiales? ¿Dónde queda la Justicia?
Caramba con los rumanos.

¿ARANCELES CLAROS?

Parecerá cosa de locos lo que voy a decir, pero creo que la mejor aproximación que uno puede hacer, a la hora de tratar de entender la estructura de este mundo posmoderno que nos ha tocado, consiste en leer algo sobre la historia de los romanos.

¿Imperios que se extienden mediante guerras? Allí están.
¿Gobiernos que embrutecen a las masas? Allí están.
¿Demagogos? Encontrará por docenas.
¿La decadencia de una fabulosa cultura? Por supuesto que está allí.
¿La Iglesia enredada con el poder? Al toque.
Y así por el estilo.

Pero pasemos a la materia de este post: hasta dónde llegaba el afán de orden de los romanos.
Para responder a eso, paso a mostrarles algunas monedas romanas interesantes:

Este tipo de moneda es conocido como spintria en los círculos numismáticos, donde por cierto son bastante apreciadas.
Fueron acuñadas en época de Tiberio y, aparentemente, tuvieron muy poca circulación. A partir de ese hecho y del aspecto bastante peculiar de las monedas, los expertos empezaron a elucubrar teorías.
La más aceptada en la actualidad es que las spintrias se usaban como moneda de pago en los burdeles, a lo largo del vasto Imperio Romano. Quienes defienden esta suposición, indican que la propia moneda es el "arancel" por el pago del servicio que se muestra en ella. O sea, no da lugar a confusión.

Otras teorías apuntan a que las spintrias fuesen una especie de medallas que Tiberio hizo acuñar para conmemorar "quién sabe qué". Según esta idea, los emperadores guerreros conmemoraban batallas y los emperadores pillines conmemoraban...otras cosas. Pero no parece una teoría acertada, porque las medallas solían acuñarse en metales más nobles que el bronce y el latón (de lo que están hechas las spintrias).

No faltan quienes alegan que posiblemente fueran fichas de un juego de mesa para adultos (que deja al "póker por la ropa" como si fuera un ludo en el jardín de infantes).

En fin, supongo que nunca se sabrá exactamente cuál de las teorías es la buena. Si tienen otras suposiciones, siéntanse libres de compartirlas en los comentarios.
Eso sí: modérense, que soy un hombre mayor. No me vengan con "a mí me gusta la moneda XII porque me acuerdo que un día vino la vecina y..."