martes, 11 de enero de 2011
LA CONJUNCIÓN DE DOS OLVIDADOS
Son tiempos raros los que vivimos. Dos por tres lo digo en este blog, y dos por tres encuentro motivos para reafirmarlo. Por ejemplo, es rara la forma en que ha evolucionado (¿o involucionado?) el concepto de fama y celebridad.
Hoy por hoy, basta encender la TV para encontrar veinte papanatas encerrados en una casa, todos ellos con un nivel mental patético.
No tienen tema de conversación, no tienen vocabulario, no son ni remotamente interesantes, no hay nada que los destaque ni poseen habilidad o don ninguno. Pero tienen fama y celebridad, simplemente por estar allí dentro.
El nivel de aparición mediática de este montón de palurdos es enorme. Y ya quisieran muchos artistas, científicos, estadistas, pensadores, escritores y demás, que se hubiera hablado con la misma insistencia de ellos. De ellos y de su obra, porque quien se ha destacado por una actividad real, al menos sabe que dejará algo tras de sí cuando ya no esté. Salvo que la desmemoria pueda más.
En Uruguay hay muchos casos donde la desmemoria terminó por borrar personas y obras casi por completo. Uno de esos casos es el de Antonio Bonet Castellana (a quien se ve junto a su hija en la imagen que inicia este post).
Bonet, nacido en 1913 en Barcelona, estudió arquitectura y trabajó en París en el estudio de Le Corbusier, donde conocería a dos colegas argentinos: Juan Kurchan y Jorge Ferrari. Con ellos vino a la Argentina y organizó el llamado Grupo Austral, cuyo manifiesto aunó postulados del surrealismo con la arquitectura de avanzada.
En la década de los años '40 se instaló en Uruguay, donde trabajó en el proyecto urbanístico de Punta Ballena (Maldonado), así como en diversas viviendas y negocios, como ser la casa Berlingieri, que subsiste y aquí la ven:
Esta obra es muy interesante y representa un mojón en la historia arquitectónica en Uruguay, porque al parecer fue en ella donde Eladio Dieste ensayó por vez primera su concepto de bóveda de cerámica armada.
Más vicisitudes corrió "La solana del mar", hostería-restaurante proyectada por Bonet, que vio buenos tiempos y de los otros.
Tras su construcción y auge, los años pasaron y comenzaron los rumores sobre su posible enajenación y demolición. Ante ello, una espontánea campaña en contra de tales propósitos, logró interesar a las autoridades. Aún así, fue sometida a determinadas "reformas" que no convencieron a casi nadie y, finalmente, logró ser declarada Monumento Histórico Nacional en el año 2009, lo cual impedirá al menos que sea destruída por la acción humana (de la inacción, en cambio, nada le protege).
La vemos aquí en mejores épocas:
Otra de las obras de Bonet resulta ser extraña conjunción de desmemoria de dos personalidades interesantes: el propio arquitecto del cual hablamos (cuya estadía en el Uruguay parece haber caído casi en el olvido) y la persona que da nombre a la obra. Me refiero a la Capilla de Susana Soca:
Susana Soca nació en 1906 en Uruguay. Tuvo una educación excepcional para una joven de la época (donde el género femenino era menospreciado intelectualmente) y pronto mostró intereses artísticos latentes.
Decantada hacia la literatura, se convirtió en poetisa y fijó residencia en París.
No abandonó Francia ni aún cuando se produjo la ocupación alemana durante la Segunda Guerra Mundial. Por el contrario, continuó escribiendo y reuníéndose con muchos colegas, algunos de los cuales (como Paul Eluard) se veían obligados a vivir bajo nombres falsos para evitar el arresto por parte de los nazis.
Durante una de esas reuniones clandestinas, donde intercambiaban ideas y opiniones, surgió una inquietud: ¿cuál era el proyecto de cada uno para el momento en que Francia volviera a ser libre?
Muchos quedaron pensativos, pero Susana Soca no. Ella sabía muy bien lo que aspiraba a plasmar a futuro: una revista literaria.
Con el tiempo, llegaría la liberación y el sueño de la poetisa se haría realidad: la revista La Licorne ("El unicornio") vería la luz bajo su dirección, tal y como ella la había imaginado y concebido. Llegó a editarse también en Montevideo, como "Entregas de La Licorne". Y dio a conocer un libro de poemas en 1948.
En 1959, según parece a pedido de su padre, planea regresar al Uruguay. De acuerdo a lo que señalarían posteriormente sus amigos, Susana Soca tenía un mal presentimiento respecto a este viaje de retorno. A tal punto era así que, teniendo ya un pasaje de avión reservado, decide a último momento cambiarlo para otra aerolínea (Lufthansa), por haber averiguado que esa compañía no había tenido ningún accidente en dicha ruta.
Desgraciadamente, su destino al parecer estaba marcado. El avión se accidentó sobre Brasil y la poetisa falleció. Su vida, su obra y su revista son prácticamente materia ignorada en éste, su país de nacimiento.
Y sería Bonet, otro "olvidado", quien diseñaría la capilla en homenaje a la poetisa:
La capilla se encuentra en la localidad de Soca. Espero que estas pocas fotos de aficionado, tomadas desde afuera del predio (que es lo máximo que pude acercarme) le hagan justicia, en el sentido de mostrar que es una obra bien diferente y merecedora de ser preservada.
Como puede observarse, si bien el entorno verde de sus alrededores está pulcramente cuidado, pareciera que la capilla en sí necesitaría algo de mantenimiento para su mejor conservación.
Según me han dicho, pudo ser visitada en algún "Día del Patrimonio", pero permanece cerrada el resto del año.
¿Será preservada o correrá la misma suerte de tantas construcciones? Es difícil decirlo.
Curiosamente, uno de los libros de poemas de Susana Soca se titulaba "En un país de la memoria".
Pero a mí me parece mucho más apropiado pensar el Uruguay como un mítico País de la Desmemoria, donde, más allá del fútbol y la política (las dos religiones oficiales), no parece que nada exista.
sábado, 8 de enero de 2011
LA CAMPAÑA ANTI-TABACO VIENE DURA
Mark Moody vivía tranquilo en su apartamento, en la ciudad de Nueva York.
Un dia tuvo la mala ocurrencia de fumarse un cigarrito. Y como no quiso embromar a sus familiares, decidió sentarse en el alféizar de su ventana, con las piernas hacia afuera, para luego prender su puchito y fumarlo con tranquilidad.
Casi al toque, aparecieron dos patrulleros. Al parecer, alguien había visto a Mark y procedió a llamar al 911 indicando que un hombre intentaba arrojarse por la ventana. Y por lo visto los agentes no estaban de buen humor, porque empezaron a exigirle al buen Mark que se dejara de pavadas, volviera a meterse en su casa y desistiera de poner fin a su vida.
Por supuesto, Mark no entendía nada. Les contestó de malas maneras a los policías, diciéndoles que tenía derecho a fumar en su ventana, aunque el cigarrillo puede matar potencialmente a la gente.
Evidentemente, los agentes del orden pensaron que el "suicida" estaba loco o que les estaba tomando el pelo.
La cuestión es que, más rápido de lo que lo cuento, los hombres de azul subieron al piso de Mark, tiraron la puerta abajo como lo haría Harry el Sucio, se llevaron al tipo esposado y lo derivaron a un manicomio.
Al parecer, los doctores del loquero hacían su trabajo con tanto entusiasmo como los policías: ni bien llegó, le inyectaron un lote de tranquilizantes como para poner a sestear a Hulk. Y lo internaron "en observación".
Tres días después, Mark abrió un ojo y logró hacer entender su situación a algún empleado coherente del loquero (probablemente la gente de limpieza o mantenimiento). De vuelta en su casa, tomó la razonable decisión de demandar a todos los involucrados.
Los policías declararon que hicieron lo que hicieron porque Mark "no hablaba en forma lógica y parecía totalmente desconcertado".
Pobre tipo.
domingo, 2 de enero de 2011
PRIMEROS AUXILIOS
Hay que ser muy guapo para encender la TV en Nochebuena o Fin de Año.
Si usted cometió ese error, es probable que esté sufriendo una sobredosis de Ricky Martin, Shakira, Luis Miguel, Robbie Williams y vaya uno a saber cuántos patógenos similares.
Si bien este blog no está dentro del FONASA, considero un deber brindarle al visitante los primeros auxilios. Por eso es que del baúl del Pelado (para el caso, del botiquín del Pelado) salen unos antídotos urgentes.
Tome un par de éstos y se sentirá mejor.
jueves, 30 de diciembre de 2010
AGUANTE EL 2011 !!!
Vaya un sincero saludo para todos quienes visitan este blog, lo hagan en forma asidua u ocasional.
Por supuesto, espero que el año 2010 haya sido bueno para ustedes. Pero ahora es un vejete pasado de moda.
Tenemos para estrenar un 2011 nuevito, de paquete como quien dice. Y ya sé lo que me van a decir: que lo compramos a ojos cerrados, sin garantía ninguna. Por eso mismo, les propongo ser cuidadosos y tratarlo con cariño, no sea cosa que se nos rompa.
Deseo de todo corazón que el nuevo año los encuentre festejando con alegría en compañía de los seres queridos. Y que logren plasmar en él muchos de sus más apreciados proyectos.
Naturalmente, el Pelado se va a tomar una a la salud de toda la concurrencia del blog, tanto de los babeantes filibusteros como de las inquietas damiselas.
¡MUY FELIZ AÑO 2011 PARA TODOS!
lunes, 27 de diciembre de 2010
LOS DICHOSOS TRUQUITOS DE AÑO NUEVO
Cualquier despistado pensaría que el ser humano se está adentrando a pie firme en el siglo XXI. Pero nada más incierto, amigos, porque ésta es la época del año donde aparecen las más crudas supersticiones que desnudan la fragilidad del raciocinio general: me refiero a los truquitos de Año Nuevo.
¿En qué consisten? En toda una larga serie de costumbres irracionales, que harían palidecer de verguenza a los hombres de Neandertal si pudieran verlas.
¿Y para qué sirven? Supuestamente, para asegurarle a quien las realiza un año con muchos viajes, sexo fabuloso, buena suerte, dinero en cantidad y un montón de cosas más.
No pretendo analizar aquí la lista completa de truquitos de Año Nuevo, porque sería absolutamente imposible. Por un lado, su número ha venido creciendo en forma exponencial. Y por otra parte, año a año se van sumando los de otras latitudes.
Por ejemplo, supongamos que algún alma inocente navega por Internet y descubre que la principal costumbre de fin de año en Monrovia es tomar una sopa de escrotos de reno cuando dan las doce campanadas, para asegurarse buena fortuna a futuro.
¿Cuánto creen ustedes que demoraría en diseminarse el curioso dato en Montevideo? NADA.
Entre las redes sociales, los blogs y demás, pronto la gente iría enterándose del asunto.
¿Y cuánto tardaría en mencionarlo Traverso en el noticiero, con esa cara tan expresiva que lo caracteriza?
¿O alguno de los programas mañaneros de TV, desesperados por rellenar minutos con todo lo que encuentran por ahí?
Al poco tiempo, ya el Piñe y Maxi de la Cruz estarían haciendo interminables chistes sobre la bendita sopa. Y Narda Lepes la estaría cocinando en su programa, denlo por hecho.
Por supuesto, no va a faltar algún vivo que se ponga a importar toneladas y toneladas de escrotos de reno. Y los supermercados incluirían la "delicia" en los folletos de ofertas especiales, como si fuera el bacalao o el cazón de Viernes Santo.
Y pronto, muy pronto, el Pelado sería señalado con el dedo por todos sus conocidos, por negarse a comer el asqueroso preparado, que a esas alturas se habría transformado en costumbre generalizada.
Créanme que ya bastante teníamos con el asunto de las doce uvas, una por campanada:
Nunca falta alguien que agarra uvas grandes como ciruelas y se cree que las va a poder ingerir así como así en ese breve lapso. El resultado es conocido: ambulancias por todos lados, yendo a alta velocidad en un intento de salvar a los energúmenos de turno.
Y por favor, no me hagan hablar de esa bobada de tirar un balde de agua hacia la calle:
He visto vecinos, incapaces de lavar su vereda por décadas, corriendo desesperados para ser los primeros en echar el famoso balde de agua hacia la calle. Por supuesto, invariablemente le aciertan al primero que pasaba por ahí. Con lo cual, en vez de echar las malas ondas del hogar, ya empiezan con las discusiones vecinales antes que el Año Nuevo se espabile.
Los insultos se suceden con las agresiones y los mamporros, por lo cual las ambulancias se vuelven a poner en movimiento.
Claro, no olvidemos también el dichoso asunto de la valija:
Habrase visto: gente grande haciendo el papel del pavo, creyendo que por dar una vuelta a la manzana llevando una valija, van a poder hacerse los tales viajes por el mundo durante el año que empieza.
Con ese criterio, los políticos uruguayos, valija en mano, deberían dar cincuenta vueltas al Estadio Centenario cada fin de año para justificar su "millaje" habitual.
Pero no importa, no hay nada que haga razonar a la gente. Allá se mandan con la valija. Y el resto de la familia, los espera en la puerta de la casa mientras completan la vuelta.
Al rato, alguno se da cuenta que media hora para dar una vuelta manzana es demasiado. Y salen a buscar al pariente. Lo encuentran, cómo no, pero bastante magullado: los planchas de turno le dieron una paliza para robarle la valija.
Vuelta a llamar a la ambulancia, que vendrá cuando termine de desatorar los tontos de las uvas y de curar a los idiotas que ligaron algún bollo por tirar un baldazo de agua.
Si a eso le agregamos los papafritas que juntan veinte petardos y se vuelan unos dedos por pretender encenderlos al mismo tiempo, o los tipos que jamás toman una copa pero se mandan un litro de whisky esa noche, ya tendrán ustedes un panorama de la irracionalidad que rige en Año Nuevo.
Y eso que no mencioné la costumbre femenina de la ropa interior amarilla para Año Nuevo, que si no...
domingo, 26 de diciembre de 2010
OTRA QUE CHIRIMBOLO !!!!
No me voy a poner a hablar aquí sobre Jesús y el significado real de la Navidad, básicamente porque cada quien tiene derecho a interpretar esa figura como mejor le parezca.
Pero por mucho que se tuerza y retuerza el significado, nadie podrá hacerme creer que la palabra de Cristo tiene algo que ver con el comportamiento "normal" de la mayoría de la gente cuando llega esta época del año.
Dicho lo anterior, pasemos al motivo de este post: el adorno navideño más caro del mundo.
Tal parece que un par de joyerías londinenses decidieron hacer algo nunca visto. Y puestos a la obra, armaron un adorno navideño (un chirimbolo, para los uruguayos) que consiste de 1578 diamantes incrustados en oro de 18 kilates.
Cuando eso estuvo pronto, se ve que a los tipos les pareció poco. Entonces agregaron dos anillos que rodean por fuera el adorno y constan de 188 rubíes. Y para el toque final, incrustaron unos diamantes mayores en la esfera.
El resultado final es lo que se ve en la foto que da inicio al post.
Y ustedes dirán ¿qué piensan hacer con el chirimbolo?
Bueno, pues lo van a subastar, esperando naturalmente alcanzar un precio astronómico.
Lo bueno de la noticia es que un 15 por ciento de lo recaudado será donado a la Sociedad de Autismo del Reino Unido, organismo que lidera la atención a ese padecimiento.
jueves, 23 de diciembre de 2010
¡FELIZ NAVIDAD! (Y NO ESPERES UN VILLANCICO)
Parece que la chica de la foto se ha instalado en las rodillas de Papá Noel y le pide cosas y más cosas.
No sé por qué, pero creo que va a tener lo que quiere.
Por supuesto, espero que ustedes también hayan sido niños/as buenos/as y, en consecuencia, reciban muchos regalitos.
No tengo dudas de que se han esmerado a lo largo del año. Por eso mismo, estoy seguro que van a hacer unos últimos méritos para que la noche desborde de espíritu navideño. Por ejemplo, pongan especial cuidado en la decoración del tradicional arbolito.
Y recuerden estar presentables, con buenas pilchas y accesorios para la ocasión.
Por supuesto, también la música debe estar presente. Y el Pelado anduvo buscando algo en el baúl para compartir con quienes visitan el blog.
Naturalmente, no esperarán un villancico de mi parte. Me pareció más interesante una canción llamada "Back door Santa". Fue compuesta por Clarence Carter y Marcus Daniel, apareciendo allá por 1968 en interpretación del primero de ellos.
El tema en cuestión es un blues y su título podría traducirse como "Papá Noel de la puerta trasera". La letra no es muy navideña que digamos, pues trata más bien de un galán "pata de bolsa" (como le diríamos por estos pagos).
La versión que saqué del baúl es de los Black Crowes y data del año 2005. Espero que les guste.
¡Y QUE TENGAN UNA MUY FELIZ NAVIDAD!!!!
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