JEQUES ERAN LOS DE ANTES

Lo que se ve en la imagen anterior debe ser el sueño de todo club de fútbol. Y conste que no me refiero a contar con Messi o Cristiano Ronaldo en el equipo, sino con alguien más decisivo: un jeque inversor que aporte millones de euros para las necesidades financieras del club.

Así pensaron las autoridades del Getafe, de la primera división española, que decidieron hacer todo lo posible para ganarse al hombre, incluyendo el entregarle una camiseta del club con el número uno y su nombre (que a duras penas entró).

Pero esperen, que los árabes futboleros están por todas partes. Vean la foto que sigue:

Lo que allí vemos es a la directiva del Espanyol (otro club de fútbol de primera división española) en una reunión que tuvo lugar en Dubai, con otro jeque que ofreció invertir mucho dinero a cambio de una porción considerable de las acciones del club.

Y hay más: tanto el Mallorca (primera división española) como el Palafrugell (primera división catalana) tuvieron reuniones y ofertas de parte de estos emires amantes de la redonda. Una bendición, en estos tiempos de crisis europea, ¿no?

No.

Resulta ser que todos estos "inversores árabes" eran en realidad un grupo de estafadores que operaba siempre de la misma forma. Para empezar, se acercaban a empresas con necesidades financieras (desde clubes de fútbol hasta clínicas dentales) y ofrecían fondos a cambio adquirir una parte del control del negocio.

Como parte del asunto, obligaban a las empresas a presentar un plan de viabilidad para ser estudiado por el "grupo inversor". Luego se reunían con los directivos del negocio y les daban una respuesta afirmativa, pero exigían una garantía para su inversión: el depósito de ciertas sumas en cuentas controladas por el grupo. Naturalmente, apenas esas sumas eran depositadas, así de rápido eran retiradas por los "inversores", que no eran vistos nunca más.

Después de dar unos cuantos golpes, la Policía les liquidó el negocio. Fueron arrestados varios españoles y un ciudadano dominicano, todos ellos acusados de estafa. La trama del asunto no es sencilla, porque los delincuentes habían creado una megaempresa que controlaba 70 sociedades comerciales.

De árabes, nada. Se supo que los "jeques" de las fotos eran unos ciudadanos brasileños que trabajaban habitualmente como camareros en España y que, a cincuenta euros por cabeza, se prestaban a disfrazarse y hacer la farsa.

No hay caso. Ya ni los jeques son como los de antes.

¿LO QUE EL MÉDICO INDICÓ?

"De ser un simple esqueleto, constipado, sin apetito, el Sr. S. H. Hiestand retornó a la salud, ganó 10 kilos de peso y se revigorizó hasta decir que se siente un hombre joven nuevamente".

Nada mal para un hombre de 85 años, ¿no? Y mejor aún si tomamos en cuenta cuál fue el "producto milagroso" que permitió su recuperación: según reza el aviso publicitario, toda esa mejoría se produjo gracias al consumo diario de whisky.

Tomen nota.

(Por mi parte, conozco más de uno que, sin saberlo ni proponérselo, hace rato que está prácticamente embebido de esta "medicina alternativa").

EL GRITO...DEL REMATADOR

Días atrás se subastó en Nueva York, en la firma Sotheby's para ser más exactos, uno de los cuadros más representativos y conocidos de todos los tiempos. Me refiero a "El Grito", obra de Edward Munch.

Fue sacado a la venta por el empresario noruego Petter Olsen, cuyo padre fuera mecenas y amigo de Munch. Sobre una base de 40 millones de dólares, la expectativa acerca del valor que podía alcanzarse en la subasta era enorme. Y así fue que, entre una escultura de Giacometti y un cuadro de Magritte, surgió el lote número 20: "El Grito".

Honestamente, me hubiera gustado ver la agitación y las ofertas entrecruzadas. Dicen que la pelea por el cuadro duró doce minutos, que subió millón a millón y que llegó un punto donde pareció quedar trabada en 99 millones de dólares. Fue entonces cuando el subastador, viendo que muchos de los presentes y de los ausentes (pues se estaba ofertando por vía telefónica y cibernética) necesitaban hacer consultas, marcó un stand-by diciendo:

"Tenemos todo el tiempo del mundo"

Y la estrategia le dio resultado, porque finalmente se alcanzó un precio de 107 millones de dólares,  que trepa exactamente a 119.922.500 dólares cuando se agrega la comisión de la firma de subastas.

La cifra es un récord absoluto, para un cuadro vendido en una subasta. Le mató el punto, aunque no por mucho, a una obra de Picasso ("Desnudo, hojas verdes y busto") que se vendió en 2010 por 106,5 millones de dólares, en subasta de Christie's también en Nueva York.

Sin embargo, ni el Picasso ni el Munch se acercan a la mayor cifra pagada por una obra de arte en una negociación entre particulares. Fue la familia real de Qatar la que pagó 191 millones de euros en el año 2011 por una obra de Cezanne, "Los jugadores de cartas":

Todas estas cifras mueven a razonar, por paradójico que parezca, que la crisis económica está muy lejos de cesar. Sucede que en tiempos de turbulencia en las Bolsas y los mercados mundiales, hay dos refugios tradicionales para los inversores: el oro y las obras de arte.

Si pensamos que "El grito" es una obra de la cual Munch realizó cuatro versiones, podemos preguntarnos: ¿qué valor tendría la serie completa en manos de un solo propietario?
Y todo permite inferir que alguien más se ha formulado esa interrogante con ganas de hacerla realidad: en 1994 y en 2004 fueron robadas dos de las versiones (la de la Galería Nacional de Noruega y la de Museo Munch respectivamente), si bien luego serían recuperadas por las autoridades (la primera de ellas a los dos meses de robada y la otra recién pasados dos años del hurto).

Por el momento, nadie sabe quién o quiénes desembolsaron la bonita suma para ganar esta subasta.
Mientras la puja se mantuvo por debajo de los ochenta millones, fueron cinco los contendientes (aunque no se sabe su identidad). Por encima de esa cifra, alguno o algunos se retiraron. Y tras el impasse hecho por el rematador, parece que había tres competidores en carrera.

¿Quién triunfó? Misterio.

LA REPÚBLICA DE LA BOCA

Hablar sobre "la República de La Boca" no es una manera exagerada de referirse a las peculiaridades de ese popular barrio de Buenos Aires. Porque lo cierto es que realmente hubo un insólito intento de "independizar" esta zona del resto del país.

De acuerdo a la versión más aceptada, todo comenzó en el año 1882, en medio de uno de los tantos conflictos que se desarrollaban entre obreros y patrones. Tal como era común por entonces, se produjo una intervención policial que no tuvo nada de sutil, derivando en batalla campal entre uniformados y trabajadores.

Luego de esos incidentes fue que una serie de personas pensó seriamente en una especie de "secesión" de La Boca, para que los asuntos locales se resolvieran sin intervenciones "foráneas".

Se llevó a cabo una multitudinaria reunión en la Sociedad Italiana, pues la mayoría de los pobladores del barrio y de los involucrados en el conflicto eran de esa nacionalidad. Según parece, los genoveses presentes plantearon entonces la necesidad de que los problemas de La Boca se resolvieran en forma autónoma, sin intervención del gobierno argentino.

Por lo tanto, se labró un acta que fue suscrita por los presentes y enviada posteriormente al Rey de Italia, en la cual se estableció la fundación de la República de La Boca e, implícitamente, se buscó apoyo internacional.
Acto seguido, se izó la bandera genovesa en varios lugares del barrio (ahora República) de La Boca.
Cosa aún más curiosa, porque la bandera de Génova inspiraría luego los colores de River Plate:

Siguiendo con nuestra historia, bien podemos decir que la existencia de la República de La Boca fue efímera. Al parecer, al día siguiente se hizo presente en el lugar nada menos que el presidente Roca,  dirigiéndose a los separatistas en tono firme y decidido pero con cierto paternalismo.

Es el propio Roca quien baja la bandera genovesa de su mástil y la entrega respetuosamente a los sublevados, a quienes sigue hablando en forma admonitoria hasta que deponen su actitud.
Y La Boca volvió a ser un barrio más de la capital argentina. Especial, diferente, pintoresco, pero un barrio al fin.

Sin veleidades independentistas.

ME DIJISTE CUALQUIER COSA, ALBERT !!

Tal parece que la velocidad de la luz dejó de ser ese límite que nos habían enseñado.
Por lo menos, eso es lo que dicen algunos científicos que realizaron un experimento de gran alcance en los laboratorios del Gran Sasso (Italia) y del CERN (Ginebra, Suiza).

Ambos laboratorios distan unos 730  kilómetros de distancia y el experimento consistió en "lanzar" neutrinos desde el CERN y medir el tiempo que demoraban en llegar al Gran Sasso. Para sorpresa de los científicos participantes, los neutrinos cubrieron la distancia en un tiempo menor al esperado (para ser más exactos, 60 nanosegundos menos de lo esperado).

Naturalmente, los participantes tomaron con cautela el resultado. Según dijo Darío Autiero, científico italiano:

"Aunque nuestras medidas tienen una baja incertidumbre sistemática, una elevada precisión estadística y la confianza en nuestros resultados es alta, esperamos confrontar los resultados con los de otros experimentos"

Dicho en otras palabras, el resultado es tan extraordinario que van a revisarlo y repetirlo unas cuantas veces.

Este acontecimiento no va a tener inmediatas consecuencias prácticas, claro está (el 60 va a andar a la misma velocidad de siempre y la cola del supermercado se va a mover con igual lentitud que ahora).
Pero las posibilidades teóricas que abriría son bastante interesantes.

Por de pronto, varios escritores de ciencia ficción van a exclamar:

"Lo dijimos"

CUENTOS CHINOS: "LLEGÓ UN JEFAZO DE LA CASA MATRIZ"

Muchas veces en la vida tuve la sensación de que, algunas de las personas que "cortan el bacalao" y toman decisiones importantes, en realidad no saben nada de nada y están actuando un personaje.
Por loca que parezca la idea, sucede que me llegó una noticia que viene a confirmarla. Al menos en lo que refiere a los negocios en China.

Resulta ser que Mitch Moxley, un estadounidense radicado en China, contestó tiempo atrás a un aviso de trabajo que solicitaba expresamente "persona occidental con inglés fluido, para trabajar en control de calidad".
Según contaría después el buen Mitch, lo que más le gustó del aviso es que decía que "no se requiere experiencia previa" (porque el tipo no la tenía) y, además, la paga no era nada mala: mil dólares más la comida, los traslados y el alojamiento, apenas por una semana de trabajo.

Pero lo más sorprendente estaba por llegar.
En la entrevista de trabajo se le explicó que sería enviado a la ciudad de Dongying y se enumeraron cuáles serían sus obligaciones: "vestir un traje, estrechar algunas manos y hacer algo de dinero".
Debía actuar como si fuera un ejecutivo de la casa matriz que se especializaba en control de calidad, eso era todo.

Y quienes le contrataron estaban reclutando más personal: había por allí diversos postulantes que realizarían tareas similares a la suya, en diferentes empresas a lo largo de China.
La idea central de toda la farsa es que esas "visitas de jefazos de la casa matriz" ayudaban a que los ejecutivos locales se sintieran controlados y, a la vez, estimulados a mejorar.

Según cuenta Mitch, su trabajo se repitió en varias ocasiones, a lo largo de las cuales cumplió diversos "roles" dentro de equipos armados puramente en plan de farsa: los falsos ejecutivos hicieron de todo, desde cortar cintas inaugurando oficinas nuevas, hasta dar charlas de negocios ante atentos auditorios.
Parece increíble, pero es cierto.

Les dejo por aquí la fuente original de la noticia.
(Y les recomiendo ser suspicaces cuando un jefazo salido de la nada les caiga en la empresa)

DAME LA PLATITA, PAPITO (O COMO SE DIGA EN RUSO)

Imagine usted, amable lector de este blog, la siguiente situación:

Supongamos que es soltero y sin compromiso alguno (pues este blog no propicia ni sugiere conductas clandestinas, que quede claro), y que entonces anda navegando en la red, para ser más precisos en un sitio de contactos.

Cuán afortunado se siente usted al ver la foto de una chica preciosa, que busca a alguien más o menos con sus características.
Le envía un mensaje privado, la chica le contesta, una cosa lleva a la otra.
Finalmente concertan una cita.

Ah, mi amigo, usted está que se sale de la vaina: una cita con un bombón promete mucho.
Llega la hora y se encuentran en el lugar acordado.
La chica resulta ser mucho más bonita en persona que en la foto. ¿Será que usted le gusta a ella?
Tal parece que sí, porque la sonrisa que se dibuja en su delicado rostro apenas lo ve llegar es enooorme.

Y entonces la muchacha saca de la cartera un carnet de la DGI, aparecen dos tipos grandes como roperos y la piba le dice ante su lógico asombro:

"Fulano de Tal: hace tiempo que lo venimos rastreando por ser moroso de impuestos. Vamos a confiscar en este momento su auto y su licencia de conducir, así como todo lo que traiga de valor"

Así como lo oyen: el equivalente ruso de nuestra bienamada DGI ha decidido usar a las funcionarias atractivas para tender masivamente este tipo de trampas en Internet, con la finalidad de "pescar" a los sujetos morosos que han borrado su paradero.

Hasta ahora, parece que la táctica (amparada por resoluciones judiciales) ha dado muy buen resultado.

Tal parece que no hay caso: de todo podemos salvarnos, excepto de la muerte y los impuestos.

UN ICEBERG POR AUSTRALIA

Cada vez que se habla del cambio climático en las noticias, siempre me quedo con la misma impresión: o bien los científicos no saben nada, o bien hay muchos que están a sueldo de las grandes industrias para crear una falsa sensación de tranquilidad.

El problema es que algunas evidencias son muy grandes como para barrerlas abajo de la alfombra.
Por ejemplo: es muy difícil ocultar un iceberg del tamaño de siete campos de fútbol.

Dean Miller es un biólogo marino australiano que se encontraba en la isla Macquarie y, según sus palabras, quedó boquiabierto cuando vio la enorme masa de hielo en el horizonte.
"Jamás vi algo como eso", declararía luego a la prensa.

Alertados de inmediato, los expertos australianos calcularon la masa y la dirección del iceberg y especularon sobre su posible origen.
De acuerdo a sus estudios, es probable que la mole de hielo sea producto de un desprendimiento mucho más grande, acontecido en la Antártida nueve años atrás. Asimismo, declararon que se trata de un evento totalmente inusual, pero que muy probablemente se repetirá si el nivel de calentamiento global continúa.

Sin embargo, casi enseguida les salió al cruce un profesor de la Universidad de Bristol, quien dijo que es muy pronto para decir si el fenómeno es causado por el calentamiento global.

Mientras tanto, el monstruo de hielo, cuya profundidad se estima en unos trescientos metros, continúa moviéndose en dirección a Nueva Zelanda.
Los expertos pronostican que probablemente se parta en docenas de icebergs más pequeños, causando un colapso a la navegación en la zona.

Cosas que pasan, mientras los gobiernos intentan barrer para abajo de la alfombra.

500 MILLONES MÁS (Y TODOS A LAS RISAS)

Medio perdida entre "las noticias que importan" (como el Mundial Sub 20 de fútbol, las encuestas políticas y las fotos del presi con Hillary Clinton), pasó casi desapercibida una información: que el país se ha endeudado en 500 millones de dólares más.

Resulta que se han emitido flamantes bonos por esa bonita suma, los cuales pagarán puntualmente intereses y, además, se amortizarán en tres vencimientos (años 2023, 2024 y 2025).

Y ya que mencioné los intereses, les comento que la forma de hacer atractivos esos bonos para los inversores, fue pagando una tasa de interés que duplica la de los Bonos del Tesoro de USA.

Contentos como si se hubieran sacado la lotería, las autoridades del Ministerio de Economía explicaron que "la operación fue todo un éxito".
En todo caso, quienes deberían estar felices con fundamento son los Bancos Barclays y Citi, que manejaron el asunto y llevaron su parte.



Confieso que cuando leí la noticia, me vino a la mente alguna imagen del pasado, con ciertos políticos criticando severamente estas operaciones, a las que calificaban de "mecanismos de esclavitud financiera" y "drenaje de los genuinos recursos del pueblo".

Pero los tiempos cambian y las declaraciones también. La realidad, en cambio, es siempre la misma.

POR UNOS DOLARES MÁS

En realidad no fueron dólares, sino libras. Pero creo que el título del post es apropiado.

La noticia viene de Japón y dice que un empleado de la rama local del banco suizo UBS, tuvo un "pequeño error" al realizar una transacción: en vez de operar por 220.000 libras, lo hizo por 22 billones.

El hombre estaba comprando bonos en la Bolsa. Para ser más exactos, invertía en bonos de la compañía Capcom, quien comercializa dos juegos más que conocidos: "Resident Evil" y "Street Fighter" entre otros.

Luego de producido el "dedazo" fatal, que no fue advertido por el operador, lo que salvó a todos fue que la Bolsa de Tokyo sí se dio cuenta del embrollo y anuló la transacción (lo cual fue posible por haberse realizado fuera de hora).

El banco UBS no dio mayor importancia al asunto en su declaración a la prensa.

(Pero supongo que trasladaron a Siberia al pobre tipo)

¿QUIEN QUIERE SER TRILLONARIO?

¿Quieren ser millonarios, billonarios o (mejor aún) trillonarios????
¡Cualquiera de ustedes puede serlo, créanme!!!

Eso sí: antes de que empiecen a pensar en palacetes, yates, coches deportivos, jets privados y esas cosas, les aclaro algo: tienen que ir a Zimbabwe.

Efectivamente, la tremenda inflación que azota a ese país desde hace tiempo, hace que el dinero local (el dólar de Zimbabwe) valga cada vez menos.

De ese modo, emitieron progresivamente billetes por mayores denominaciones: de los cientos de miles se pasó a los millones, de allí a los cientos de millones, luego a los billones (entendidos como miles de millones) y así por el estilo.

Ahora se anuncia que el gobierno introducirá billetes de 100 trillones en el sistema financiero.

Su cotización equivale, aproximadamente, a unos 30 dólares estadounidenses (olvídense de los yates, gente).

Las hiperinflaciones históricas siempre han provocado este fenómeno. La imagen siguiente muestra una tabla con los países que han emitido billetes de banco por mayores denominaciones. La encabeza Hungría y se muestra también a Zimbabwe en cuarto lugar, debido a su billete de 100 billones (en realidad, cien mil millones).

De todas formas, ese billete data del año pasado y ya es historia: esta semana lo superarán.

Por estas tierras (Uruguay) también hemos sabido de la pérdida de valor de la moneda nacional (independientemente de la pérdida de poder adquisitivo), pero los genios locales lo resolvieron en su momento de otra forma: tachando ceros.

Así fue como en 1975 pasamos del peso al nuevo peso (con equivalencia de mil a uno) y en 1993 pasamos del nuevo peso al peso uruguayo (del mismo modo).

Si lo pienso bien, ese billete de 20 pesos con el cual pagué el ómnibus hoy, equivalía a 20 millones de otra época.

(La próxima vez, me subo al bondi con frac y galera).

LA CRISIS ESTA OLIMPICA

La imagen superior muestra a dos empleados gubernamentales chinos, cuya tarea es atender a los turistas que visiten el estadio olímpico de Beijing (Pekín) conocido como "Nido del pájaro".

Por una módica suma, puede usted tomarse unas fotos en el podio de los ganadores o sosteniendo la antorcha olímpica, cual fabuloso atleta.

El problema es que, a pocos meses de concluídos los Juegos Olímpicos, ya escasean los interesados.

Del mismo modo que sucedió con las infraestructuras creadas en Atenas y en Sidney, la "maldición olímpica" cayó sobre la ciudad china. Agravada por la crisis financiera mundial, por supuesto.

Hoteles casi vacíos, comercios y restaurantes con poca o nula clientela, son el resultado.

Ni siquiera han prosperado las gestiones realizadas, para que el principal club de fútbol de la ciudad utilice ese estadio para sus partidos: aducen (y con razón) que es demasiado grande para el tamaño de su parcialidad.

Otro fracaso resultó la venta de "packs de souvenirs" para turistas por 420 dólares cada uno. El paquete, que incluye desde un modelo de la antorcha olímpica hasta gramilla del estadio, no ha tenido mayor demanda.

Es cuestión de sentido común: cuando la fiesta termina, alguien tiene que pagar los platos rotos.

ECONOMISTAS ON FIRE

Parece que no hay lugar más "hot" que el Fondo Monetario Internacional.

En su momento, ya noticiamos en este blog las andanzas de un director del Banco Mundial.

Pero los chicos del FMI le mataron el punto, de fogosos que son. Paso a contarles:

El señor Dominique Strauss-Kahn es director del FMI y se dice que le queda poco tiempo en el cargo: está siendo investigado por comportamiento impropio y abuso de funciones.

Resulta que el buen Dominique empezó una relación "pirata" con otra directora del FMI, la húngara Piroska Nagy. Pero unos mails intercambiados por los amantes fueron interceptados por el marido de la Piroska (un economista argentino que también trabajó en el organismo).

Y ahí se armó tremendo lío.

¿Resultado? Piroska se tuvo que ir del FMI, pero parece que Dominique se aseguró de que cobrara (indebidamente) unos incentivos muy generosos, usando sus influencias. Muy feo.

Eso sí: no es que Dominique tuviera reputación de santo. Siendo ministro de finanzas de Francia, ya se vio obligado a renunciar al cargo por un escándalo sobre comisiones ilegales y otras cosillas.

(Y pensar que en casi todo el mundo se siguen los libretos que escribe esta gente....)

MEDIDAS DESESPERADAS

Antes de la crisis financiera, la fortuna de la reina Isabel II se calculaba en unos 320 millones de libras, de los cuales unos 100 millones estaban en un portafolio de inversiones.

Ahora, debido a las caídas sufridas por todas las bolsas del mundo, parece que ese portafolio se ha depreciado en un 37 %, lo cual significa en buen romance que la monarca ha perdido 37 millones de libras casi de un saque, o sea unos 60 millones de dólares.

Ya ven ustedes que los teóricos naufragaron en todas partes: no creo que a la pobre señora le hayan faltado financistas, economistas y corredores de bolsa que le hayan aconsejado esas "brillantes" inversiones. Aunque es probable que ahora estén todos en la Torre de Londres, con un señor de capucha negra ocupándose de su "bienestar".

En fin, no crean que la Isa se desanimó por estas nimiedades: para juntar unos manguitos ya dispuso varias medidas, entre ellas abrir por primera vez al público los jardines del palacio de Buckingham, que podrán ser visitados por una módica suma.

Eso es tener ingenio.

(Y yo me quejo de que mi sueldo no rinde. No tengo verguenza.)

EMPRESAS QUE PROSPERAN

Me llega de España una noticia interesante: en medio del tsunami financiero que comienza a arrasar Europa, hay empresas que están contratando empleados continuamente, pues tienen su plantilla trabajando a full y, además, hay expectativas de que el trabajo se multiplique a futuro.

¿De qué rama de la economía estoy hablando? Pues de los servicios de cobro a morosos, en particular de los que utilizan métodos poco usuales.



Veamos, por ejemplo, el caso de una empresa con historia, "El cobrador del frac".

¿Qué hacen? Bueno, si ustedes tienen un deudor moroso que está muy reticente a la hora de abonar, esta gente envía cobradores prolijamente vestidos de frac, que llegan en un coche con un enorme logotipo de la empresa y llevan un portafolio igualmente rotulado en letra tipo catástrofe.

Un día sí y otro también, los cobradores del frac aparecen a toda hora por la empresa del moroso, por la casa del moroso, por el club del moroso, por la cafetería donde se encuentre el moroso.....en fin, como que lo dejan totalmente "pegado" con su familia, compañeros de trabajo, entorno social, etc.

Otras empresas similares han venido surgiendo con los años (y con el momento que se aproxima), aunque con menos charme quizás: en vez de prolijos émulos de Fred Astaire, sus cobradores van vestidos de payasos, o se disfrazan de zorros, o incluso de la Pantera Rosa.
Eso sí: no pasan desapercibidos.

También hay quien ofrece sistemas alternativos, como el cobrador del fax:





En este sistema, la empresa cobradora envía (durante el primer día de sus servicios) un fax por hora al deudor moroso, reclamándole el pago.

Al segundo día le envía un fax cada media hora, con la misma exigencia. Para el tercer día ya se trata de un fax cada 15 minutos y, a partir del cuarto día, manda un fax tras otro continuamente (sumando además cualquier servicio de mensajería o correo de voz que tenga el deudor).

Como quien dice, la creatividad y el profesionalismo van aquí de la mano.