CEREBROS ENLATADOS

Circula la noticia de que están a estudio varias medidas vinculadas con la TV nuestra de cada día.

Se habla de impuestos especiales a los "enlatados", de cuotas obligatorias para los programas nacionales y hasta de horarios reservados a dichos programas.

Como siempre, a la gente le cuesta entender que cuatro frases sueltas no constituyen un plan de acción ni mucho menos. Por eso, la noticia recibió el apoyo de casi todas las personas consultadas: porque nadie sabe en qué consiste ni cómo se reglamentará.

Soy el primer crítico de la "TV basura", pero no me parece que unas medidas autoritarias solucionen nada.

Ante todo, hay que recordar que es la gente la que elige caer o no en la mediocridad de la oferta televisiva. A nadie le ponen un revólver en la cabeza para obligarlo a ver las peleítas entre famosas o la docena de telenovelas que hoy en día están en el aire.

Del mismo modo que a nadie pueden decirle qué libro comprar, qué música escuchar o qué película ver, tampoco es viable (ni deseable) que le impongan contenidos televisivos.

Si la sociedad ha venido resbalando por una pendiente cultural (cosa que sucede desde hace mucho), es porque así lo han elegido las personas que la componen. O sea, nosotros.

Un impuesto a los enlatados no solucionaría nada, porque indefectiblemente fallaría en lo primero que debe hacer: definir qué diablos es un enlatado.

Si se entiende que un enlatado es un producto televisivo que viene del extranjero, entonces caerían en la misma bolsa una serie como "House" o una novela como "Doña Bárbara": ¿qué se lograría con eso?

Incrementar el número de programas uruguayos es otra buena intención (de esas que terminan empedrando el camino del Infierno).

Para empezar, hoy en día hay "programas nacionales" que se realizan íntegramente en Buenos Aires (por poner un ejemplo).

Pero aún suponiendo que se definiera e impusiera la producción nacional en los canales, ¿para qué serviría?

¿Alguien será más culto si ve a Maxi de la Cruz en diez programas en vez de verlo en dos o tres?

¿Alguien va a estar mejor informado si Victoria Rodríguez consigue un horario central?

¿Nuestros gustos musicales se verán ampliados si Omar Gutiérrez trae cincuenta grupos de cumbia a su programa en vez de diez?

Vamos a dejarnos de pavadas.

La cultura no se impone, sino que es la resultante espontánea del momento que atraviesa una sociedad.

Usted puede poner una buena muestra de arte en un museo y hacer que la entrada sea gratuita, además de publicitarla ampliamente. Eso se llama facilitar.

Pero llevar a la gente a patadas es otra cosa.

LA DEMOCRACIA NO ES UN CUENTO CHINO

Muchas sociedades se encuentran totalmente atrapadas en perversos juegos de politiquería barata.

Cada cierto tiempo, una serie de personajes reclama el voto ciudadano, prometiendo que esta vez sí van a resolver los problemas de siempre: seguridad, desempleo, educación, salud, emigración y mil otros más.

Después que obtienen el cheque en blanco (léase "voto"), ya tendrán tiempo para buscar excusas cuando los problemas sigan allí tan campantes. Y si todo falla, siempre es posible echarle la culpa a algo o a alguien (la oposición, los mercados, los medios, la crisis, la aftosa o el juez de línea: todo vale).

Pero hay países donde la gente ni siquiera tiene la posibilidad de cambiar un chanta por otro cada cierto tiempo (esperando que, en el cajón, haya al fin una manzana buena).

Uno de ellos es China, donde este mes se cumplieron veinte años de los sucesos de la Plaza de Tiananmen.



Allá por abril de 1989, los corresponsales de prensa extranjeros comenzaron a tomar nota de eventos muy raros en la sociedad china: protestas.

Poco a poco, se comenzaron a formar grupos que debatían y efectuaban demostraciones públicas en reclamo de un sistema democrático.
El puntapié inicial lo dieron los estudiantes universitarios, que deseaban expresarse y transmitir sus ideas a la población en general.

Para mayo, las manifestaciones ya habían crecido en número y frecuencia. Y entonces se convocó a una protesta pacífica multitudinaria en la Plaza de Tiananmen, que comenzó en ese mes.
La plaza fue ocupada por miles de estudiantes y trabajadores, que aspiraban ser oídos en sus reclamos.


Pero la respuesta del gobierno fue dada en los primeros días de junio, con el envío de tropas y tanques bajo la orden de desalojar la plaza a cualquier costo.

El resultado lo conocemos todos: combates callejeros y la muerte de muchísimos civiles (el número jamás ha sido dado a conocer).

Poquita atención de los medios nacionales recibió este aniversario. Apenas si se mencionó como a la pasada, mostrando la ya histórica imagen que antecede: el ciudadano enfrentando de pie a la columna de tanques.

Aparentemente, alcanza con organizar unos Juegos Olímpicos para pasar a la columna de los buenos en la opinión pública mundial (me permito recordar que la dictadura argentina hizo una movida similar con el Mundial '78 de fútbol).

Y como la hipocresía va por barrios, los medios yanquis tampoco eligieron extenderse mucho sobre el tema chino: ya tienen sus propios líos con esa mentira berreta de "llevar la democracia a Irak".

DAME ESOS ZAPATOS

Fohren es una pequeña localidad de Alemania donde se estaba desarrollando un pequeño misterio: por espacio de más de un año, los lugareños habían venido sufriendo el robo de sus zapatos.

Aparentemente, alguien se escabullía dentro de las casas y se llevaba exclusivamente el calzado. Nada más faltaba y nadie había podido ver al ladrón en acción.



Cosas rara tiene la vida, habrán pensado los pobladores. Podía ser un bromista o quizás un extraño fetichista de zapatos, que buscase satisfacción de esa forma.

Pero lo curioso del caso es que el calzado elegido era de todas clases, lo cual contradecía un poco la teoría del fetichista: zapatos comunes, botas, calzado deportivo, pantuflas, todo parecía ser del agrado del extraño ladrón.

Finalmente, la respuesta vino de la forma más inesperada, cuando un leñador encontró accidentalmente la madriguera de una zorra....y allí estaban los zapatos.

Más de 120 zapatos de toda clase estaban desperdigados en la madriguera y los alrededores. La mayoría de ellos aparecía mordisqueado por pequeños dientes, de modo que los lugareños piensan que el calzado servía de juguete para la camada de zorritos, por lo cual la madre se encargaba de "conseguirlo".

De todas formas, nadie importunó al animal ni a sus crías. Los pobladores de Fohren se limitaron a bautizarla "Imelda" en tono de broma, recordando a Imelda Marcos, famosa compradora compulsiva de calzado, que llegó a tener miles de pares en su haber.

(Y eso que la zorra no tiene tarjeta de crédito).

UN VERDADERO COLCHON FINANCIERO

La noticia ha recorrido el mundo, así que supongo que todos la conocen: una anciana israelí que guardaba sus ahorros en su colchón (y rondaban el millón de dólares), se encontró con la desagradable sorpresa de que su hija lo tiró a la basura al cambiárselo por uno nuevo.

El hecho tiene mucho más jugo que el que parece a primera vista.

Para empezar, mucha gente se ha reído de la pobre señora, tachándola poco menos que de "ignorante" por no depositar sus ahorros en un banco o invertirlos en algún fondo.

Esa crítica resulta bastante curiosa, provenga de donde provenga.

A nivel local, porque en Uruguay y Argentina no están lejanos los tiempos en que un "corralito" financiero retuvo los ahorros de miles de personas en los bancos. Para devolvérselos cuándo y cómo se le antojó al sistema financiero (y en algunos casos, nunca).

A nivel mundial, porque la crisis actual hizo quebrar bancos, financieras, aseguradoras, empresas y fondos de pensiones. Y si no fueron más, es sólo porque se recurrió al dinero del contribuyente para rescatarlos.

Son muchos los "expertos" que quedaron con los pantalones bajos en este escenario. Para ser más exactos, la inmensa mayoría de los que se ganan la vida en estos temas.

Ahora, analizan la crisis con un montón de cifras y gráficas. Pero no la vieron venir hasta que la tuvieron encima.

Por eso mismo, me saco el sombrero ante la viejecita. Mientras que las crisis financieras son bastante comunes, el evento que la dejó sin ahorros era (cuando menos) improbable.

Dejando eso de lado, encontré una empresa que usa este concepto de "guardar dinero en el colchón" como gancho en su publicidad actual. Vean, a continuación, uno de los avisos que forma parte de la campaña:

La idea no está mal. Al menos, logrará que se hable de ella.
Y ustedes: ¿qué harían con un millón de dólares? (provengan o no del colchón)

¿CRISIS? ¡TRAIGAN A LAS RUBIAS!

La inmensa mayoría de los expertos que andan perorando sobre la crisis financiera mundial, no anduvieron tan bien de reflejos a la hora de pronosticarla. En pocas palabras: ni la vieron venir hasta que les pasó por arriba.

Por eso, cuando se ponen a recomendar medidas para amortiguarla, no me parecen demasiado fiables que digamos.
"Bajen las tasas, suban los aranceles, bajen el tipo de cambio, suban los subsidios, bla, bla, bla."
Parecen tipos a los cuales el auto se les quedó y, entonces, levantan el capó y se ponen a toquetear y golpetear cosas al azar en el motor, esperando que una casualidad les ayude.

Por eso mismo, me saco el sombrero ante los pobladores de Riga, capital de Letonia, que organizaron algo muy especial para levantar la moral y reunir fondos de beneficencia en medio de la crisis: un desfile de rubias.

Me enteré de esta iniciativa en un post de Mistik, que aquí pueden ver. Y averiguando un poco, descubrí que la cosa empezó a través de un website dedicado a las rubias, donde se promovía la idea de declarar el 31 de mayo como Día de las Rubias.

El sitio (un poco en broma, un poco en serio) reunía información sobre rubias, moda, Barbie y hasta los típicos chistes sobre rubias tontas. Y entonces a alguien se le ocurrió la gran idea: el Desfile de Rubias:

Se estableció un código de vestimenta para las participantes, permitiéndose los colores blanco, rosado y rojo. Se fijó un período de inscripción y se determinó que podían desfilar solas o en grupos de hasta diez participantes.

Músicos y pequeñas orquestas amenizaron el desfile, del cual también participaron algunas de las candidatas a Miss Letonia de este año.
Las participantes podían hacer el recorrido a pie o en convertibles. El desfile marcó el inicio de un fin de semana donde se organizaron torneos de golf, eventos de moda, un baile de gala y un concurso de dibujo infantil.

Al decir de las organizadoras, la idea central de la movida pasa por traer energía positiva al país y levantar la moral, en momentos en que la crisis financiera comienza a golpearlos seriamente.

Además, los fondos reunidos serán destinados a atender necesidades de niños discapacitados.

En vista del éxito obtenido (más de dos mil participantes) y de la popularidad que generó el evento, se espera repetirlo cada año. Incluso se está pensando en transformarlo en algo internacional, con delegaciones extranjeras que puedan sumarse.

Aquí van algunas imágenes surtidas del desfile:

A riesgo de que me traten de baboso, les voy a decir que el Pelado estaría con una silla en primera fila.

Las rubias tendrán fama de tontas, pero si lograron levantar la moral, juntar dinero para los discapacitados y, además, pasarlo bien en el proceso, de tontas no tienen nada.

Recuerden que vivimos en un país donde los pobres y la clase media llenan un estadio a precios de ópera, para ver normalmente a varios ricachones correr (si tienen ganas) tras una pelota.

Después me critican a las "blondies".

UN MONJE POCO PIADOSO

Creo haber comentado ya que, de niño, me gustaba curiosear en la biblioteca de mi casa.
Nadie me ponía reglas al respecto, podía leer lo que quisiera.

Sin embargo, había una publicación que yo compraba con mis propios ahorros y que, una vez en mi poder, debía ocultar de la vista de mi abuela, a riesgo de ligarme algún rezongo y (cosa peor) que me la quitara.

Vaya uno a saber por qué, pero "El monje loco" desataba la censura más totalitaria en ella.

Para quienes no saben lo que era, paso a explicarles: se trataba de una revista que aparecía semanalmente.

Yo tenía buenas notas y (casi siempre) me portaba bien, así que solía disponer de algunas moneditas para mi peculio. Las revistas me gustaban mucho y por eso, entre las Patoruzito, Isidorito, Batman, Superman, Pato Donald y tantas otras, descubrí un día en el kiosco de mi barrio al Monje Loco.

Ya desde su tapa, advertía: "Historieta de terror para adultos". Pero ese detalle no iba a desanimar mi curiosidad, al contrario. Yo me preguntaba: ¿cómo sería el personaje?

Además, los títulos de cada entrega eran geniales, pavorosos, prometían mucho.
Imagínense:

• "El Doctor Tiniebla"
  
• "La posada maldita"
  
• "El vampiro mental"
  
• "El oasis fatal"

Y así por el estilo.

Resultado: me compré una y descubrí que estaba muy buena. Y de ahí en adelante....

El personaje era, obviamente, un monje loco (más que loco: locazo) que se hallaba en "la capilla negra", un sitio fuera del tiempo y el espacio, como condenado a permanecer allí.

En cada entrega el monje contaba un relato diferente, usando siempre la misma muletilla a modo de introducción:

"Nadie sabe, nadie supo, la horripilante historia de...."

Y a continuación relataba el caso, entre risas y toques de órgano, sin ahorrar detalles escabrosos. Un capo, a mis ojos de niño.

Por lo que pude averiguar al paso de los años, el personaje surgió de un programa radial, en tiempos tan lejanos como el año 1937.

Netamente latinoamericano, el Monje Loco fue mexicano de origen.

De la radio pasó a ser historieta, afincado en una revista llamada "Chamaco" (que no llegó a estas tierras). Y entre diversos vaivenes editoriales, que le vieron aparecer y desaparecer con las décadas, encontró su propio sitio y se publicó con nombre propio. En total, casi unas doscientas entregas.

Según parece, el último número de "El Monje Loco" se publicó en 1971. Y luego desapareció por completo.

Mi abuela, contentísima.

Les dejo las tapas de algunos números, para que vean cómo era el asunto:

Un comentario final, que quizás Mariolo pueda aclarar: al parecer, el personaje fue retomado en un número especial de Batman titulado "Batman y el Monje Loco".

Con bastante más charme que el original, ya no parece un loco desarrapado: tiene capa roja y elegante, un par de mastines que parecen salidos del mismo Infierno, un castillo-abadía en la cumbre de una colina...

Lo único que le falta es el Porsche y un par de chiquilinas para ser un villano espectacular.

¿Dónde quedó el monje zaparrastroso que tocaba el órgano y se babeaba en la Capilla Negra?

"Nadie sabe, nadie supo....muajajajjajajaja"

ALIEN - EL OCTAVO CASILLERO

Ya en otra ocasión he subido un post relativo a piezas de ajedrez muy especiales, pero los sets que pretendo mostrar a continuación representan, en mi muy humilde opinión, lo máximo para fanáticos de la ciencia-ficción.

El primero de ellos tiene su inspiración en "Alien vs Predator", la película que unió en su argumento a los monstruosos alienígenas que ya habían poblado filmes y cómics con buen éxito.

Desde un primoroso tablero que recoge el diseño de la antigua pirámide que (según la película) es hallada en la Antártida, las piezas enfrentan a ambos bandos extraterrestres.

Sin dudas, resultó más sencillo para el diseñador dar vida a las piezas del bando de los Aliens, porque la criatura tiene diversos estados vitales, desde el "huevo" hasta el "bicho crecidito", pasando por la "cosa con tentáculos" y el "recién nacido".

En cambio, a la hora de idear las piezas del bando Depredador, hubo que recurrir a representaciones de sus armas para completar el set. Lo cual no quita, por cierto, espectacularidad al resultado:

Pero puede suceder que sea usted un purista de "Alien" y todavía esté protestando por la intromisión del Depredador en la historia.

En ese caso, éste es su juego de ajedrez:

En este set, se enfrentan nada menos que los Aliens y la sargento (después teniente, después liquidada, después clonada) Ellen Ripley.

Los Aliens vienen en todas sus formas y, cabe decir, hasta su lado del tablero está diseñado según la estética correspondiente:

Como podrán ver, el propio tablero hace de contenedor para las piezas:

Y aquí están establecidas las equivalencias entre las piezas de este juego y las comunes:

En sí, todo el conjunto está muy bien logrado y los detalles son muestra de que, quien haya diseñado el set, era un fan de la saga.

Los dejo con algunas imágenes más. Espero que les guste, a mí me copó: