¿SABÉS CÓMO ME TENÉS CON LA DICHOSA TROMPETITA?

Las vuvuzelas son las famosas trompetas que suenan, resuenan y recontrasuenan en forma permanente durante cada partido del Mundial de fútbol.
Sospecho seriamente que, muy lejos de ser un instrumento musical, son el resultado de la adaptación de algún antiguo instrumento de tortura, que seguramente no debía faltar en el desván de Torquemada y sus muchachos.

Algunas personas me dicen (con cara de superadas) que "después de todo, son costumbres locales, nada más". Pero a mí, eso de las "costumbres" no me alcanza para justificar los horrísonos cornetazos.
Para mí que el índice de sordos entre la población sudafricana es de un 98 % y entonces, claro, ellos ni cuenta se dan del barullo imbancable que hacen. Soplan y soplan, pensando que no sale ni un ruidito.

Como sea, la cuestíón es que ya nadie se banca las vuvuzelas. Y por eso es que se han puesto a buscar soluciones diversas para zafar de los infernales trompetazos.
Entre ellas, una página web propone un filtro para vuvuzelas:

La idea central parte de aislar la frecuencia básica de las apocalípticas cornetas (233 Hz) y aplicarle un filtro que la reduzca sin interrumpir demasiado el otro audio.
Requiere algunas conexiones entre la TV y un PC, además de instalar la aplicación que, muy originalmente, sus creadores llamaron "Vuvuzela Filter". Todo está aquí.

No me pregunten si es efectivo, porque yo no lo instalé.
Estoy esperando que alguien suba a Internet algún "Toto Filter" o un "Uberti Filter" y, ahí sí, voy a cablear y soldar todo lo que sea necesario.

CUENTOS CHINOS: "LLEGÓ UN JEFAZO DE LA CASA MATRIZ"

Muchas veces en la vida tuve la sensación de que, algunas de las personas que "cortan el bacalao" y toman decisiones importantes, en realidad no saben nada de nada y están actuando un personaje.
Por loca que parezca la idea, sucede que me llegó una noticia que viene a confirmarla. Al menos en lo que refiere a los negocios en China.

Resulta ser que Mitch Moxley, un estadounidense radicado en China, contestó tiempo atrás a un aviso de trabajo que solicitaba expresamente "persona occidental con inglés fluido, para trabajar en control de calidad".
Según contaría después el buen Mitch, lo que más le gustó del aviso es que decía que "no se requiere experiencia previa" (porque el tipo no la tenía) y, además, la paga no era nada mala: mil dólares más la comida, los traslados y el alojamiento, apenas por una semana de trabajo.

Pero lo más sorprendente estaba por llegar.
En la entrevista de trabajo se le explicó que sería enviado a la ciudad de Dongying y se enumeraron cuáles serían sus obligaciones: "vestir un traje, estrechar algunas manos y hacer algo de dinero".
Debía actuar como si fuera un ejecutivo de la casa matriz que se especializaba en control de calidad, eso era todo.

Y quienes le contrataron estaban reclutando más personal: había por allí diversos postulantes que realizarían tareas similares a la suya, en diferentes empresas a lo largo de China.
La idea central de toda la farsa es que esas "visitas de jefazos de la casa matriz" ayudaban a que los ejecutivos locales se sintieran controlados y, a la vez, estimulados a mejorar.

Según cuenta Mitch, su trabajo se repitió en varias ocasiones, a lo largo de las cuales cumplió diversos "roles" dentro de equipos armados puramente en plan de farsa: los falsos ejecutivos hicieron de todo, desde cortar cintas inaugurando oficinas nuevas, hasta dar charlas de negocios ante atentos auditorios.
Parece increíble, pero es cierto.

Les dejo por aquí la fuente original de la noticia.
(Y les recomiendo ser suspicaces cuando un jefazo salido de la nada les caiga en la empresa)

ES HORA DE UN DESAGRAVIO

En el Mundial de fútbol de Sudáfrica, la cerveza "oficial" es Budweiser. O sea, no podés ir con la Patricia, la Quilmes o la Corona y pretender propagandearla, porque se arma lío.
Pero al parecer, ni siquiera podés ir a ver un partido con vestimenta que sugiera a otra marca.

Esto lo averiguaron en carne propia treinta y seis holandesas que fueron detenidas por acudir a uno de los estadios con una minifalda naranja, igualita a la que regalaba la cerveza Bavaria con su producto.

Detenidas más rapidito que si se tratase de Bin Laden, fueron sacadas a empujones del estadio mundialista y llevadas a una comisaría, donde se pretendió establecer un vínculo entre las señoritas y la marca Bavaria.
Por supuesto, todo este episodio era por cuenta y orden de la FIFA, que es quien embolsa las sumas de los auspiciantes oficiales y tiembla ante la posibilidad de quedar mal con ellos.

Desde este blog, por supuesto que se alienta la libertad de expresión. Y si unas pobres e indefensas señoritas quieren alentar patrióticamente a su selección nacional, pues creo que deben hacerlo en la vestimenta que mejor les parezca.

Por lo tanto, es hora de un desagravio.
Les dejo una publicidad de la cerveza Bavaria.

LAS PELOTAS

Ultimamente, los jugadores de fútbol andan muy quejosos con las pelotas del Mundial.
Que pican mucho, que son muy livianas, que son demasiado rápidas, bla, bla, bla.

Por un lado, yo entiendo que una pelota de fútbol nueva debería introducirse progresivamente, y no de sopetón en el campeonato más importante del mundo.
Pero también tengo claro que los troncos éramos troncos hasta jugando en la playa con una pelota de goma.
Y si nos daban una "número 5" profesional.....pues seguíamos siendo troncos.

Así que, digo yo, los habilidosos sabrán que hacer con la pelota nueva.

Por otra parte, cosas parecidas habrán sucedido en cada Mundial.
Les dejo un link interesante donde se pueden ver los balones usados en cada uno de los campeonatos del mundo, con algún que otro dato poco conocido.

FLOYD Y EL TIEMPO

Cuando los Floyd comenzaron a trabajar en el disco "Dark side of the moon", se reunieron para decidir cuál sería el concepto central del mismo.
Concordaron en que un buen tema era el repaso de las obsesiones del hombre moderno.

Libreta en mano, Roger Waters (que sería el letrista principal en ese disco) fue tomando nota de las ideas sugeridas por sus compañeros. Cuando alguien mencionó "el tiempo, el reloj, la prisa" como distintivo inequívoco de la época y como obsesión recurrente de los seres humanos, todos estuvieron de acuerdo.
Y así fue como nació el bosquejo de "Time", uno de los temas del disco.

Los Floyd querían mezclar efectos especiales con la música, para lo cual pidieron a su ingeniero de sonido que buscase "sonidos de relojes que subrayasen el clima obsesivo".
Cualquier ingeniero de sonido hubiera salido del paso con algún efecto pregrabado. Pero Alan Parson (maestro que luego brillaría con banda propia) no era cualquiera. De modo que el tipo empezó a experimentar con varias ideas para lograr lo que le pedían.

Finalmente, encontró lo que quería: se llevó un equipo de grabación a la tienda de un anticuario amigo y procedió a cerrarla para experimentar con los antiguos relojes que allí se exhibían.
Viejos carrillones y relojes de péndulo, cuyos victorianos propietarios jamás hubieran imaginado la música de Pink Floyd, fueron la solución que, atravesando los siglos, quedó inmortalizada en "Time".

ESPIAS DE BAJO PRESUPUESTO

Un ciudadano indio, residente en las cercanías de la frontera con Pakistán, entregó días pasados a la Policía una paloma sospechosa.
Resulta que el animal tenía el típico anillo de las palomas mensajeras en una pata, pero además de eso, llevaba tatuados tanto un número de teléfono como una dirección pakistaníes.

La Policía entregó a su vez la paloma arrestada a los servicios secretos de India, los cuales la mantienen en un ambiente sano ("con aire acondicionado", aclararon), luego de haber sido examinada por un veterinario.
Eso sí, no puede ser visitada (¿estará incomunicada?).

Si el mundo fuera un lugar normal, encontrar así una paloma solamente implicaría hacer una llamada para que el dueño la recupere. Y punto.
Pero la frontera entre India y Pakistán es una zona suficientemente "caliente" como para que los indios sospechen que la paloma entregó un mensaje a algún espía pakistaní.

(Para mí que el bicho es un "doble agente", porque no volvió a Pakistán luego de cumplir su misión)

¡QUÉ CUADRAZO!

Cada uno ve el fútbol a su manera. Y hasta los artistas y publicistas tienen su punto de vista particular.
Si no me creen, miren los siguientes posters.
Fueron confeccionados por la agencia publicitaria Wieden & Kennedy (de Nueva York), por encargo del canal ESPN.

Hay uno por cada selección participante en el Mundial, aunque yo sólo subí algunos. La totalidad puede ser vista en este link.
Algunos me parecieron bastante buenos, otros no tanto. Ustedes dirán:

Suiza (debe ser un equipo "multiuso"):

Dinamarca (¿irán a robar la copa como robaron el casino los once de Clooney?):

Holanda (¿se creerán superhéroes?):

Argentina (no quedó muy parecido Messi):

México (puede encerrar un doble sentido: ¿será que los llevan a la pirámide y los sacrifican?):

Uruguay (¿Forlán es un sol? ¿los creativos estarían bajo los efectos del LSD? ¿cambiamos "Lucy en el cielo con diamantes" por "Forlán en el cielo con dos copas"?):

Posiblemente, esto deje bien en claro que los yanquis no entienden mucho el soccer....digo, el fútbol.