LICENCIA EN EL MANICOMIO

Una vez cada cuatro años, los loqueros del mundo abren sus puertas indiscriminadamente y dan licencia a todos sus internados.
¿No me creen?
Vean entonces las imágenes que siguen, prueba irrefutable de lo que digo:

Me da un poco de pena la última señora. Aparentemente, no se bancaba la actuación de Inglaterra si no era con una botella en la mano.
¡Qué le va a hacer, doña! Si no le gusta Rooney, consígase un Forlán.

DISFRUTANDO EN EL TITANIC

La imagen que ven es el bautismo del Titanic, que se realizó un par de meses atrás.

No, no me fui en la máquina del tiempo hasta 1912 y saqué unas fotos. Lo que están viendo es la inauguración del Museo Titanic, en Pigeon Forge (Tennessee, USA).
No es el primer museo dedicado por entero al famoso buque, ya que existe otro en la localidad de Branson (Missouri, USA).
Pero el de Pigeon Forge destaca por ser una experiencia totalmente interactiva y educativa.

Lo primero que debe llamar la atención del visitante es (me imagino) la forma del museo, que no es otra que un Titanic a escala (50 por ciento).
Y una vez adentro, se puede acceder a diversos lugares que intentan mostrar cómo era el barco y la vida a bordo de él:

Además de las reconstrucciones, el museo cuenta con más de 400 objetos originales del Titanic, que están en exhibición:

La construcción de este museo demandó un año y costó alrededor de 24 millones de dólares.
Sus dueños esperan que se convierta en una gran atracción turística y convoque alrededor de un millón de visitantes por año.

Con su entrada, los visitantes reciben un pase de a bordo con el nombre de uno de los verdaderos pasajeros.
Para entender los entretelones de la tragedia, existe incluso un tanque de agua que se mantiene a la misma temperatura que tenía el mar en el momento de la tragedia. Quien lo desee puede sumergir la mano en ese recipiente, para comprobar por sí mismo las escasas chances de supervivencia que se podían tener al paso de las horas.

Y por supuesto, siempre se puede conversar con el capitán o los oficiales del buque, para preguntar detalles del barco y del histórico hundimiento.

No deja de ser algo interesante. Por lo menos, a mí me gustaría recorrer un poco esta réplica y "viajar en el tiempo" por un rato.
Al fin y al cabo, por los motivos que sea, es una tragedia marítima cuyo recuerdo ha permanecido en el entramado social por casi un siglo (y no creo que Leonardo Di Caprio tenga algo que ver en esto).

Bien se puede, entonces, disfrutar una visita al Titanic después de todo.

EN EL VIENTO DE PORTUGAL

"Dust in the wind" ("Polvo en el viento") es un tema compuesto por Kerry Livgren, que fue lanzado como single por el grupo Kansas en 1977.
Como suele suceder con los temas acústicos del rock progresivo, es toda una joyita en letra y música.

Versionado por numerosos artistas, desde Sarah Brightman hasta la brasilera Paula Fernandes, se trata de una de esas canciones que quedará para siempre.

Del baúl del Pelado sale la interpretación de Scorpions, realizada en un maravilloso recital acústico de la banda alemana en Portugal.

¿SABÉS CÓMO ME TENÉS CON LA DICHOSA TROMPETITA?

Las vuvuzelas son las famosas trompetas que suenan, resuenan y recontrasuenan en forma permanente durante cada partido del Mundial de fútbol.
Sospecho seriamente que, muy lejos de ser un instrumento musical, son el resultado de la adaptación de algún antiguo instrumento de tortura, que seguramente no debía faltar en el desván de Torquemada y sus muchachos.

Algunas personas me dicen (con cara de superadas) que "después de todo, son costumbres locales, nada más". Pero a mí, eso de las "costumbres" no me alcanza para justificar los horrísonos cornetazos.
Para mí que el índice de sordos entre la población sudafricana es de un 98 % y entonces, claro, ellos ni cuenta se dan del barullo imbancable que hacen. Soplan y soplan, pensando que no sale ni un ruidito.

Como sea, la cuestíón es que ya nadie se banca las vuvuzelas. Y por eso es que se han puesto a buscar soluciones diversas para zafar de los infernales trompetazos.
Entre ellas, una página web propone un filtro para vuvuzelas:

La idea central parte de aislar la frecuencia básica de las apocalípticas cornetas (233 Hz) y aplicarle un filtro que la reduzca sin interrumpir demasiado el otro audio.
Requiere algunas conexiones entre la TV y un PC, además de instalar la aplicación que, muy originalmente, sus creadores llamaron "Vuvuzela Filter". Todo está aquí.

No me pregunten si es efectivo, porque yo no lo instalé.
Estoy esperando que alguien suba a Internet algún "Toto Filter" o un "Uberti Filter" y, ahí sí, voy a cablear y soldar todo lo que sea necesario.

CUENTOS CHINOS: "LLEGÓ UN JEFAZO DE LA CASA MATRIZ"

Muchas veces en la vida tuve la sensación de que, algunas de las personas que "cortan el bacalao" y toman decisiones importantes, en realidad no saben nada de nada y están actuando un personaje.
Por loca que parezca la idea, sucede que me llegó una noticia que viene a confirmarla. Al menos en lo que refiere a los negocios en China.

Resulta ser que Mitch Moxley, un estadounidense radicado en China, contestó tiempo atrás a un aviso de trabajo que solicitaba expresamente "persona occidental con inglés fluido, para trabajar en control de calidad".
Según contaría después el buen Mitch, lo que más le gustó del aviso es que decía que "no se requiere experiencia previa" (porque el tipo no la tenía) y, además, la paga no era nada mala: mil dólares más la comida, los traslados y el alojamiento, apenas por una semana de trabajo.

Pero lo más sorprendente estaba por llegar.
En la entrevista de trabajo se le explicó que sería enviado a la ciudad de Dongying y se enumeraron cuáles serían sus obligaciones: "vestir un traje, estrechar algunas manos y hacer algo de dinero".
Debía actuar como si fuera un ejecutivo de la casa matriz que se especializaba en control de calidad, eso era todo.

Y quienes le contrataron estaban reclutando más personal: había por allí diversos postulantes que realizarían tareas similares a la suya, en diferentes empresas a lo largo de China.
La idea central de toda la farsa es que esas "visitas de jefazos de la casa matriz" ayudaban a que los ejecutivos locales se sintieran controlados y, a la vez, estimulados a mejorar.

Según cuenta Mitch, su trabajo se repitió en varias ocasiones, a lo largo de las cuales cumplió diversos "roles" dentro de equipos armados puramente en plan de farsa: los falsos ejecutivos hicieron de todo, desde cortar cintas inaugurando oficinas nuevas, hasta dar charlas de negocios ante atentos auditorios.
Parece increíble, pero es cierto.

Les dejo por aquí la fuente original de la noticia.
(Y les recomiendo ser suspicaces cuando un jefazo salido de la nada les caiga en la empresa)

ES HORA DE UN DESAGRAVIO

En el Mundial de fútbol de Sudáfrica, la cerveza "oficial" es Budweiser. O sea, no podés ir con la Patricia, la Quilmes o la Corona y pretender propagandearla, porque se arma lío.
Pero al parecer, ni siquiera podés ir a ver un partido con vestimenta que sugiera a otra marca.

Esto lo averiguaron en carne propia treinta y seis holandesas que fueron detenidas por acudir a uno de los estadios con una minifalda naranja, igualita a la que regalaba la cerveza Bavaria con su producto.

Detenidas más rapidito que si se tratase de Bin Laden, fueron sacadas a empujones del estadio mundialista y llevadas a una comisaría, donde se pretendió establecer un vínculo entre las señoritas y la marca Bavaria.
Por supuesto, todo este episodio era por cuenta y orden de la FIFA, que es quien embolsa las sumas de los auspiciantes oficiales y tiembla ante la posibilidad de quedar mal con ellos.

Desde este blog, por supuesto que se alienta la libertad de expresión. Y si unas pobres e indefensas señoritas quieren alentar patrióticamente a su selección nacional, pues creo que deben hacerlo en la vestimenta que mejor les parezca.

Por lo tanto, es hora de un desagravio.
Les dejo una publicidad de la cerveza Bavaria.

LAS PELOTAS

Ultimamente, los jugadores de fútbol andan muy quejosos con las pelotas del Mundial.
Que pican mucho, que son muy livianas, que son demasiado rápidas, bla, bla, bla.

Por un lado, yo entiendo que una pelota de fútbol nueva debería introducirse progresivamente, y no de sopetón en el campeonato más importante del mundo.
Pero también tengo claro que los troncos éramos troncos hasta jugando en la playa con una pelota de goma.
Y si nos daban una "número 5" profesional.....pues seguíamos siendo troncos.

Así que, digo yo, los habilidosos sabrán que hacer con la pelota nueva.

Por otra parte, cosas parecidas habrán sucedido en cada Mundial.
Les dejo un link interesante donde se pueden ver los balones usados en cada uno de los campeonatos del mundo, con algún que otro dato poco conocido.