martes, 26 de junio de 2012

CÓMO ERA, (POSTA, POSTA) EL SALVAJE OESTE



Es inútil. Nadie logrará borrar de mi mente todos los preconceptos adquiridos sobre el salvaje Oeste cuando era niño. Horas y horas de televisión contribuyeron a eso. "El llanero solitario", "Bonanza", "El Gran Chaparral", "Cisco Kid" y tantas otras series, se desarrollaban en ese mundo.

Pero era en la penumbra del cine donde la magia ejercía su poder absoluto. Allí, Clint Eastwood y Lee Van Cleef se enfrentaban o se asociaban, los Siete Magníficos impartían una justicia a toda prueba y Franco Nero componía un extraño pistolero, tan extraño que llevaba siempre consigo un ataúd. Y todos esperábamos que lo abriera:




Ahora resulta que, por vez primera, se ha reunido una colección de auténticas fotografías del salvaje Oeste. Y pretenden, por lo visto, alterar todo cuanto he imaginado de niño.
Por ejemplo, tomemos esta foto de indígenas (circa 1872):



Para mí que me están mintiendo. Deben ser actores. Porque yo imaginaba a un montón de férreos apaches emboscando al coronel Custer... y estos tipos parecen la hinchada de Villa Española cuando pierde por goleada.

A ver, vamos a ver otra foto. Esta vez es de exploradores en Nevada (circa 1867):



Noooo, esto no puede ser real, desde ya se los digo. Mire usted si estos aguerridos vaqueros iban a estar ahí mirándose unos a otros con pinta de aburridos. Yo los imagino yendo directo al "saloon", divirtiéndose con las chicas malas del pueblo, bebiendo whisky como esponjas y luego, de puro bravucones, se entretendrían asaltando la diligencia o algo así.

Veamos otra fotito. Ahora es algo bien conocido, un transporte de la época: la carreta.



Paren, paren un poco. A esta imagen le debe faltar algo. ¿Dónde están los sioux acechando? ¿Y la caballería? Encima, no parece que vaya nadie con un rifle en el pescante. Y no veo ninguna caravana, es apenas una carretita y nada más.

No me vengan con historias, que esas fotos deben estar trucadas. ¿Me van a decir a mí como se comportaba la gente en esa época? Si yo los vi una y otra vez, en las matinés del cine Iguazú:




Bueno, capaz que no eran tan así las cosas. Pero para el niño que llevo en el corazón, los pistoleros y los justicieros mantendrán su aura inalterable.
De todas maneras, les dejo el link que lleva a la colección de fotos del salvaje Oeste, algunas de ellas muy buenas indudablemente (recomiendo especialmente que vean la inscripción dejada por un explorador español en 1726, redescubierta por quien tomó la foto 150 años después).

Como yapa, dejo un pequeño homenaje a un insospechado pistolero uruguayo. Jorge Hill Acosta y Lara nació en Montevideo en 1934. Creció en Inglaterra y se dedicó a la actuación desde muy joven. Comenzó su trabajo bajo el seudónimo de Jorge Hilton y luego cambiaría al definitivo George Hilton.
Entre los muchos filmes en que actuó, hay varios westerns. Entre ellos, uno con un título que lo dice todo: "Tiempo de masacre". Allí conformaba la dupla protagónica nada menos que con Franco Nero. Y de allí es que sale este pequeño trailer, donde algún otro niño grande como yo incluyó hasta un "conteo de víctimas":


domingo, 24 de junio de 2012

ESTO NO ES UN GATO



La representación y lo representado no son lo mismo. Y para colmo, varían de artista en artista.
Por lo menos, eso es lo que quiso dejar en claro el ignoto realizador de este graffiti, de posible ubicación en alguna ciudad de Brasil o Portugal.

El resultado es ingenioso (aunque es seguro que el dueño de esa casa no debe pensar igual).

miércoles, 13 de junio de 2012

OBJETOS PERDIDOS...



Días pasados fue incinerado un objeto perdido en el Congreso de Brasil, al vencer el plazo legal para ser reclamado por su propietario.

Se trata de una bombacha.

De acuerdo a lo que versiones "off the record" han señalado, un grupo de legisladores se dirigía por un corredor al recinto principal cuando el portafolio de uno de ellos se abrió accidentalmente. Y de él cayeron una serie de papeles y objetos... incluyendo el que nos ocupa.

Todos los presentes ayudaron a recoger lo dispersado... menos la bombacha, que quedó ahí tirada sin que nadie la levantase, cual si  fuera un objeto invisible para los atorrantes degenerados abnegados servidores públicos.

Los guardias de seguridad del recinto no tuvieron entonces más remedio que recoger la prenda femenina y seguir los procedimientos usuales para objetos perdidos en el Congreso. Visto que nadie reclamó en el plazo pertinente, se procedió entonces a destruirla.

Tiririca, el payaso que fue electo diputado en 2010, se hallaba en la cafetería del Congreso cuando el revuelo se armó. Un par de colegas le contaron el episodio y, probablemente, esperaron que elaborase un chiste sobre el asunto. Pero quedó mudo.

Seguramente no pensó que los diputados "de verdad" eran aún más payasescos que el clown más experimentado...

domingo, 10 de junio de 2012

PARKING



Tal parece que encontrar un lugar para estacionar el coche en Manhattan resulta muy difícil y engorroso. Por lo menos, eso es lo que se infiere al leer esta noticia: se vende un garage duplex por el módico precio de un millón de dólares.

Las medidas son generosas, eso sí: 7 por 3,60 (metros) y 4,5 de alto. Como para conductores chambones, de esos que siempre saben cómo golpear el auto contra algo al estacionarlo.

Naturalmente, hay otras opciones. Por ejemplo, si en vez de comprar este garage decide Ud. estacionar diariamente donde le venga en gana, con ese dinero puede darse el lujo de pagar la multa correspondiente durante 24 años.Y no tiene que desembolsar toda la plata de golpe.

De todas formas, se espera que haya compradores. El garage se ubicará bajo un edificio que está en construcción, compuesto de apartamentos de lujo (baste decir que el penthouse costará 40 millones de dólares).

Una platita, como quien dice.

jueves, 7 de junio de 2012

ATRASADOS DE NOTICIAS



El hombre que aparece en la imagen anterior se llamaba Keith Moon. No se dejen engañar por esa apariencia de intelectual pensativo, porque el baterista de The Who era dinámico a más no poder.

Nacido en 1946, se interesó desde pequeño por la música, pero sería a los catorce años cuando decidió que la batería era SU instrumento. Recaló en diversas bandas antes de encontrar una a su medida.
No fue miembro fundador de los Who precisamente. Dice la leyenda que estaba presenciando un recital de la banda cuando, disgustado por lo mal que tocaba el baterista, subió al escenario y  tomó su lugar tras darle un par de golpes.

Como sea, la cuestión es que se quedó en el grupo y fue un ícono hasta su muerte, acontecida en 1978. Generó varias leyendas urbanas dentro de la música, de las cuales ya tendremos oportunidad de hablar en Expedientes XXL. Pero nunca se especuló con la posibilidad de que aún estuviera vivo.
Falleció y nadie duda de eso. Aunque algunos no se enteraron. Por ejemplo, los organizadores de los Juegos Olímpicos de Londres, que le han remitido un petitorio para que el amigo Keith toque en el concierto de cierre.

Míster Curbishle, ex manager de Keith, no salía de su asombro al recibir el documento. Pensó que era objeto de una mala broma, pero luego confirmó que la invitación era genuina. Decidió responder con altura: contestó dando la "nueva dirección" del músico (el cementerio en cuestión) y sugiriendo a los organizadores la realización de una ceremonia espiritista para contactarlo.

A ver si se enteran de una vez.

Y ya que estamos, les dejo un video de los Who, de hace un montón de años. Con Keith Moon, por supuesto:

lunes, 4 de junio de 2012

LAS MASCOTAS DE STUPINO


Stupino es una localidad de menos de setenta mil habitantes. Queda a unos cien kilómetros de Moscú. Y allí la gente tiene mascotas, como mucha gente en el mundo. Sólo que estas mascotas no son muy comunes que digamos: se trata de lobos.




Las viejas teorías sobre el surgimiento de los perros como animales de compañía, pastoreo y guarda, les atribuyen ser descendientes de los lobos. Ya sé que puede parecer disparatado el contemplar un caniche y figurarle feroces antepasados, pero hay quienes piensan así.

De todas formas, lo cierto es que algunos habitantes de Stupino han encontrado en los lobos un amigo.







¿Quién soy yo para juzgar a esta gente, si considera buenas mascotas a los lobos? Al fin y al cabo, así como están las cosas en las calles de mi ciudad, la idea de salir con esta protección adicional no parece tan descabellada.

viernes, 1 de junio de 2012

BORRACHERA EN PROGRESO



La ilustración anterior está tomada de un libro de sicología del año 1946. Por algún motivo que desconozco, el autor creyó necesario incluir la relación entre la concentración de alcohol hallada en la orina y el comportamiento del sujeto en cuestión. Como quien dice, es la descripción gráfica de una borrachera en progreso.

Vayamos viendo por partes:



Ahí lo veo a usted con menos de 1 mg. ¡Qué pinta! Sombrero de copa, corbata y bastón. Amigo, parece un dandy.
Pero... espere un poco. Cuando la concentración sube a entre 1 y 2 mg, usted está... ¿"complacido y diabólico"? No sé qué significará esa combinación, pero en términos prácticos ya se le ladeó el sombrero y su paso es medio indeciso (por lo menos tiene una sonrisa en la cara, eso sí).

Sigamos otro poco:

Cuando la concentración de alcohol se eleva a entre 2 y 3 mg, las cosas parecen complicarse.
No sé si usted se dio de trompa contra un farol o si se está sonando la nariz, pero algo no anda bien.
Fíjese que ahora su comportamiento es "descuidado y desagradable" (vaya ejemplo para los niños).

Y para qué le voy a contar lo que pasa cuando la cosa sube a entre 3 y 4 mg. Mire qué bonito: ahí está usted aferrado al farol para no caerse. Ya tiró el bastón al diablo y su sonrisa desapareció. Para colmo, está "aturdido y delirante" (en cualquier momento me dice usted que Peñarol va a salir campeón con este equipo o que el Chino Recoba va a jugar dos partidos enteros).

Ojo que el asunto empeora:


Hemos llegado a una concentración de entre 4 y 5 mg. ¡Para qué! Se me ha caído usted de culo, aún aferrado al farol, que para colmo hasta se apagó y, según el dibujante, parece comenzar a girar.
Encima, usted está "trastornado y abatido" (ya se dio cuenta que Peñarol va a andar tercero y que el Chino no junta ni quince minutos en cancha).

El clímax llega con más de 5 mg. Ahí quedó usted despatarrado. Adiós sombrero, corbata y bastón (y si se queda así en mi barrio, ni los pantalones va a conservar). No creo que haga falta traducir "dead drunk", aunque podemos poner algo así como "borracho hasta las patas".

Por lo menos soltó el farol.