domingo, 31 de mayo de 2009

SELECCION DE BRASIL

Este "scratch" brasilero no precisa demasiada presentación.

Con ustedes: Vinicius de Moraes, Tom Jobim, Toquinho y Miucha (hermana de Chico Buarque).
El lugar es Milán y el año es 1978.

Las canciones: "Felicidade" y "O que será" (recordada por la banda sonora de "Doña Flor y sus dos maridos")









Unos cracks (de los de veras)

FORMULA "CITRONETA"


Al salir de la Segunda Guerra Mundial, Francia comenzó poco a poco a realizar intentos de reconstruir su entramado social y económico. Y una de las industrias que parecía tener potencial para generar divisas y empleo era la automovilística.

Al igual que sus competidores, la Citroen deseaba tener cuanto antes un panorama acerca de las necesidades y deseos de los potenciales compradores. Por ello encaró exhaustivas investigaciones de mercado, cuyos resultados definieron los futuros proyectos de diseño.

Uno de esos proyectos traía de cabeza a los ingenieros y diseñadores de la empresa. Y no era para menos: según la investigación de mercado realizada, lo que la gente quería era:

"Un vehículo para el campo, con suficiente espacio para: dos agricultores con sus botas y una bolsa de 50 kilos de papas o un barril. Además debe ser de bajo consumo de combustible y capaz de alcanzar los 60 kilómetros por hora".

El resultado es el Citroen 2CV, presentado en el Salón del Automóvil de 1948.

Puesto en producción, el coche fue un éxito rotundo: se fabricaron casi cuatro millones de unidades y recién en 1990 sería discontinuado.

Popular en todo el mundo, también lo fue en Latinoamérica, donde se le conoció como "la citroneta" y hasta fue el auto elegido por Quino para la familia de Mafalda en la famosa historieta.



No sé si en Francia cumplió su misión original de cargar con dos agricultores regordetes y su cosecha de papas (o su barril de licor), pero en Montevideo recuerdo haber visto muchos.

Seguramente los primeros serían de fabricación francesa o belga, pero luego la mayoría provenía de Argentina (donde se comenzaron a fabricar en los años '60).

Por supuesto que aún quedan algunos. Y si usted maneja uno de ellos, tiene ganas de vivir una experiencia diferente y corre sangre "tuerca" por sus venas, aquí está su oportunidad: la carrera de 24 horas de Snetterton (Inglaterra), exclusiva para Citroen 2CV.

La competencia, que ya ha tenido diversas ediciones, reúne a fanáticos de todo el mundo. Más por la gloria que por el dinero, el evento dura tres días y representa, más que nada, una reunión para confraternizar alrededor de un interés común: la citroneta.

Incluye cena y baile, así que se puede salir de allí con nuevos amigos y quizás hasta con novia/o.

Los dejo con algunas imágenes de carreras que datan de este año y sirvieron como preliminares al gran evento:















¡Qué envidia! (Los dueños de Pandas no organizan este tipo de cosas).

Para el final, un dato anecdótico: la denominación "2CV" no significa que el coche tenga dos caballos de fuerza.
Las primeras citronetas tenían 9 caballos de potencia, luego el modelo aumentó su cilindrada y elevó su potencia a 12 caballos, que pronto serían 18 y finalmente 28.

Entonces, ¿de dónde surge lo de "2CV"? Se originó porque ese era el impuesto fiscal que le correspondía en Francia: el correspondiente a dos caballos de vapor.

Ya ven que los impuestos están metidos en todo.

viernes, 29 de mayo de 2009

DECADENCIA



DECADENCIA. f. Declinación, menoscabo, principio de debilidad o de ruina.


Han sido publicados los resultados de un informe-encuesta sobre el "consumo cultural" de los uruguayos.

  • 63 % de los encuestados nunca fue al teatro

  • 34 % de los encuestados nunca lee libros

  • 54 % de los encuestados hace años que no va al cine

Pero eso sí: el 95 % mira televisión a diario.

Para consolarse, han elegido comparar las cifras con las del 2002, un año de total debacle económica en este país. Aún así, no se ven bien.

Lástima que no hay encuestas anteriores a Gutemberg, porque podrían utilizarlas para decir que ahora se lee mucho más.

domingo, 24 de mayo de 2009

VENI QUE TE PASO EL SECADOR


En Kaluga (Rusia) una peluquera de 28 años ha sido arrestada, acusada de secuestrar y retener como esclavo sexual por dos días a un hombre de 32.

Claro que el tipo no era trigo limpio. Se presentó en la peluquería de Olga (que así se llama la rusita) con la intención de perpetrar un asalto. Pero como la chica entiende de artes marciales, le dio unos cuantos golpes y lo dominó.

Acto seguido, maniató al frustrado ladrón con el cable de un secador de pelo, lo amordazó y desalojó la peluquería, asegurando a las clientes que pronto vendría la policía.



Pero una vez que se quedaron a solas, a Olguita le vinieron otras ideas a la cabeza. Obligó entonces a Víktor (el ladronzuelo) a ingerir Viagra a los golpes y lo utilizó como esclavo sexual por los siguientes dos días.

Al cabo de ese tiempo, se aburrió y lo liberó. Lo primero que hizo el tipo fue ir a un hospital, para que le curaran su miembro (aparentemente, Olguita es tremenda) y luego fue tan paparulo de ir a la comisaría a relatar los hechos y poner una denuncia.

Por supuesto, la policía lo arrestó de inmediato. Y luego a ella, aunque no parece que los cargos contra Olga prosperen.


(Es más, parece que el Juez dijo que se va a hacer un cortecito de pelo en lo de Olguita)

A LA SALUD DE BUDA


En el noreste de Tailandia, cerca de la frontera con Camboya, puede observarse un complejo de veinte estructuras destinado al culto budista. Nada raro, excepto cuando se averigua qué material usaron los monjes como ladrillos: botellas de cerveza.

En otra ocasión (pueden verlo aquí) ya les comenté sobre la idea original de Alfred Heineken: reciclar las botellas vacías para usarlas como ladrillos.

Pero estos monjes se lo tomaron en serio: su proyecto constructivo comenzó en 1984 y, hasta la fecha, han utilizado alrededor de un millón y medio de botellas para la obra.



Ya sé lo que están pensando los filibusteros que visitan este blog: "me mudo ya mismo a ese templo".

Pero les aclaro que los monjes no se han tomado esa cantidad de cerveza ni cosa por el estilo. Simplemente, comenzaron recolectando ellos mismos las botellas vacías de la basura local. Luego, solicitaron a las autoridades que les donaran las que fueran juntando los servicios de limpieza en las ciudades cercanas.



En su mayoría, se trata de botellas Heineken (las de color verde) y de una marca local llamada Chang (las de color marrón).

De acuerdo a lo que los monjes indican, más allá de constituir una materia prima barata, pensaron en las botellas porque no pierden su color y proveen de una luminosidad especial al conjunto, además de ser de limpieza fácil.

El proyecto, lejos de considerarse terminado, continúa en la actualidad. A medida que reciban más botellas, irán ampliando el conjunto.



Recordarán ustedes que Buda, antes de ser propiamente Buda ("el iluminado") fue un príncipe de nombre Siddartha.
Cabe suponer que, como príncipe, haya conocido los lujos y placeres propios de una corte real. Entre ellos, el gusto de tomarse algunas cervecitas.

Por eso pienso que, en su infinita armonía, debe estar guiñándole un ojo a los monjes en este momento.

Los dejo con imágenes de la sorprendente construcción:
















Naturalmente, este post está dedicado a Doritila: supongo que debe haber donado algunas de estas botellas (mejor no pregunto cuántas)

¡QUE FUMES, TE DIGO!!!


Me llegó una noticia de esas que dejan en claro cuán cierto es que el hombre está al servicio de la Economía, al grado de pelele (y no al revés, como debiera ser).

Las autoridades de la provincia china de Gong'an han iniciado una campaña para que sus residentes fumen por lo menos 230.000 paquetes de cigarrillos por año, los cuales deben ser de una marca determinada (llamada Hubei).

Por supuesto, en China existen muchas formas de "incentivar" a la población. Desde ya, se anunció que los funcionarios, profesores y maestros que no cumplan con la obligación (o peor aún, fumen otra marca), se exponen a ser detenidos por la Policía y expulsados de sus empleos.

Una lindura, como quién dice.

El centro del asunto está en que las autoridades económicas de la provincia han detectado una caída en la recaudación tributaria del tabaco. Se supone que la gente fuma menos o que ha adoptado una marca de cigarrillos proveniente de una provincia limítrofe.

Y entonces lo solucionan a su manera: allí no te lavan el cerebro publicidad mediante, sino que te "animan" de otras formas.




En China mueren alrededor de un millón de personas al año por culpa del cigarrillo.
Eso no impide que unos 350 millones de sus habitantes sean fumadores (incluyendo a la mitad de sus médicos).

miércoles, 20 de mayo de 2009

¡AY DIOS MIO! (GEMÍA ELLA)


El origen de este post comienza con un espantoso programa de la TV local, que presencié por pura casualidad.

En él, un panel de "figuras" debatía y se pronunciaba acerca del celibato de los sacerdotes, para finalizar con una pregunta que los (esforzados) televidentes podían responder a través del celular: "¿los sacerdotes deben casarse?".

Lo primero que pensé es que el ex obispo Lugo y un montón de sacerdotes ya tenían su propia respuesta al respecto, así que la de los televidentes importaba poco. Lo siguiente que me vino a la mente fue una pregunta básica: ¿por qué siempre se habla del celibato referido a los curas y no a las monjas? Discriminación patente.

Finalmente, dejé de prestar atención a la TV. No era para menos. Los panelistas ya no sólo evidenciaban, sino que hacían gala, de su total desconocimiento del tema (digo yo: si sabés que vas a tener que opinar sobre algo en concreto, por lo menos informate un poco).

Así que me puse a navegar por la red, con resultado inesperado: aparentemente, un cura pisó el acelerador a fondo y se animó a publicar un libro que, según los medios, es el Kamasutra Católico, ni más ni menos:


Efectivamente, un sacerdote polaco (el padre Ksawery Knotz) ha publicado una obra titulada "Sexo Sagrado", en la cual "no se anda con rodeos y explica lo que un matrimonio católico puede hacer para ponerle más fuego a su vida sexual" (decía la prensa).

De pique nomás, el buen curita se despacha diciendo que el sexo "debe ser sabroso, sorprendente y envuelto en fantasía". Y cuando los periodistas, malvados ellos, le preguntan cómo es posible que un fraile célibe que vive en un convento pueda escribir sobre sexo, el tipo se los saca de encima con una "pisadita" que ni Maradona y Pelé juntos podrían hacer: les contestó que su experiencia "proviene de escuchar a un sinfín de parejas con problemas sexuales"...así como de su sitio web sobre el tema!!!

Un maestro, pensé yo.



Pero parece que me apresuré en mis juicios.

Un examen más detenido del texto permite entender que, a diferencia del verdadero Kamasutra, no se trata de un libro que explique posiciones amatorias y sus consecuencias sensoriales.

Más bien, se trata de un manual (no oficial, según se apresuró a declarar el Vaticano) sobre lo que se puede y lo que no se puede dentro del noviazgo y matrimonio entre católicos.

O sea: los mismos autoritarios de siempre, queriendo imponerte lo que (ellos consideran que) está bien o mal que hagas en la cama. Bastante patético, retrógrado, estúpido, hipócrita (y otras cuantas palabras esdrújulas más).

En suma: mismo perro con diferente collar.

Y ya que hablé de perros y Kama Sutra:

sábado, 16 de mayo de 2009

ALGO DIFERENTE

Esto es muy sencillo: usted toma una cantante de folklore, una banda de jazz, un tema del rock argentino. Los mezcla bien y sale....una versión interesante y diferente.

La cantante es Soledad Pastorutti, la banda es la de Javier Malosetti y el tema original es de Soda Stereo.
Ojalá les guste esta versión de "De música ligera":

CON FALDAS Y A LO LOCO


Viernes.
Promediaba la tarde en la oficina.
De pronto, siento un murmullo creciente en el edificio.

Giro la cabeza y puedo ver a un montón de personas asomadas a la baranda interior de un piso alto.
Gritos, muchos gritos, que parecen surgir a unos cuarenta metros de mi escritorio. Unas mamparas me impiden ver lo que sucede. Alcanzo a entrever un par de policías que se dirigen al sitio.

"¡Sonamos! ¡Nos están asaltando!", pensé yo.

Capaz que "La Banda del Marrón" se había cansado de robar locales de cobranza y ahora se nos venía al humo.
Yo ya me imaginaba un tiroteo, rehenes, quién sabe qué.

Abrí el cajón de mi escritorio.
En vez de la Magnum 44 que las circunstancias requerían, encontré un alfajor de maizena.
"Mejor me quedo en el molde", me dije a mí mismo.

Pero no se trataba de un asalto.
En eso, una compañera pasa cual exhalación a mi lado, hablando por teléfono celular. Alcanzo a oir cómo le grita a alguien:

"¡Es Osvaldo Laport en persona! ¡Me muerooooooooooooo!!!!!!!"


Tuve que aferrarme al escritorio para que la avalancha de mujeres enloquecidas no me pisoteara. Compañeras de trabajo, clientes, profesionales, todas engrosaban una masa demencial, más propia de una película de George Romero que de la realidad.

Querían tocarlo, darle un beso, sacarle una foto, sacarse una foto con él, sacarse quién sabe qué.

Llegaban de todas partes, de todos los pisos del edificio, alertadas por gritos y más gritos, en un despliegue de histeria que ni la policía antimotines hubiera podido controlar.

Mientras tanto, el tipo, haciendo muestra de una paciencia infinita, hablaba con las féminas desquiciadas, las abrazaba para la foto, salía del paso como un campeón.



Tres horas después, el hombre completó un trámite rutinario que al común de los mortales le hubiera llevado quince minutos. Pero claro, el común de los mortales no tiene que soportar la locura galopante de cientos de mujeres desorbitadas.

Al fin, poco a poco, cada una fue volviendo a lo suyo. Todavía acaloradas, con las hormonas agitadas, se mostraban y comentaban unas a otras sus trofeos: que la foto en el celu, que el autógrafo en un block, etc., etc.

Una manga de desubicadas, como quien dice. Pero de todas formas, el récord absoluto fue el de una señora mayor (una cliente de unos setenta años), que se sentó al lado del pobre hombre y no paraba de repetirle:

"Dale, Osvaldo, dame un piquito"

Sentí verguenza ajena.

(Osvaldo Laport es un actor uruguayo muy querido, que hizo mayormente su carrera en Argentina. Varias comedias y telenovelas lo han tenido como protagonista y continúa su trabajo en la actualidad.)

miércoles, 13 de mayo de 2009

¿DE QUÉ ESTAMOS HECHOS?


Si usted saliera ahora mismo a la calle y, armado con un revólver, disparase a quemarropa sobre las personas que pasan, matando incluso a mujeres y niños, pronto iría a la cárcel por cometer un acto tan vil y execrable.

Sin embargo, basta con modificar algunas circunstancias para que en vez de llamarlo asesino le llamen héroe: esto se da cuando un acto de barbarie se disfraza como misión de guerra.

Es bien conocido lo sucedido en los bombardeos atómicos de Hiroshima (140.000 muertos) y Nagasaki (80.000 muertos) en el año 1945: se sabe que la mayoría de las víctimas fueron civiles indefensos, sin distinción de sexo o edad.

Con el tiempo, circularon muchas leyendas acerca del destino de los tripulantes del "Enola Gay" (el avión que arrasó Hiroshima): que uno de ellos se suicidó, que otro se recluyó en un monasterio, etc.
Pero todas estas historias eran falsas: los aviadores continuaron con su vida normal, convencidos de que habían cumplido una importantísima misión para su país.

Del otro lado, aquellos que tuvieron la fortuna de sobrevivir a la destrucción también continuaron con sus vidas. Pero nunca pudieron olvidar lo que vieron ese día.

Prueba de ello es el resultado de un proyecto de la UCLA (Universidad de California), que busca concientizar acerca de los peligros de una guerra nuclear. Como parte del proyecto, se pidió a un grupo de sobrevivientes de Hiroshima y Nagasaki, que dibujaran o pintaran sus vivencias de aquella lejana jornada.

Aquí tenemos algunos de los resultados:

"El domo de Hiroshima" por Tsutomu Kojiri (4 años de edad al momento del bombardeo):


"Cuerpos apilados" por Shinko Ishibashi (6 años de edad al momento del bombardeo):


"Una madre enfrenta las llamas con su hijo en brazos" por Ikue Yamada (12 años al momento del bombardeo):


"Escapando con un amigo" por Akihiro Takahashi (14 años al momento del bombardeo):


"Un infante y su madre muerta" por Yoshitaka Usugawa (14 años al momento del bombardeo):



"Gente caminando a lo largo del río" por Atsuko Iwamoto (13 años al momento del bombardeo):



"Corro hacia mi casa a través de un mar de llamas" por Yoshiko Michitsuji (20 años al momento del bombardeo):


"Un día después" por Yasuko Yamagata (17 años al momento del bombardeo):



"Muerte" por Yuji Ichida (32 años al momento del bombardeo):



"Ciudad infernal en un mar de llamas" por Kenichi Nakano (47 años al momento del bombardeo):



Muchos más dibujos y pinturas pueden ser consultados aquí, en la página que la UCLA destinó a este proyecto.
Algunas de las imágenes, pese a que sus autores no son artistas profesionales, son lo suficientemente crudas y directas como para transmitir emociones fuertes. Están avisados.
Es probable que una simple página web no sea suficiente para mostrar los efectos indeseables de la violencia desatada.

Hoy por hoy, la Segunda Guerra Mundial ocupa apenas algunas líneas en los libros de texto de nuestros hijos. Pero los sesenta millones de muertos que se llevó ese conflicto, merecen mucho más que eso: cada uno tenía una historia de vida única e irrepetible, como todo ser humano.

La pregunta que titula el post (¿De qué estamos hechos?) no intenta ser capciosa ni retórica. Por el contrario, intenta postular cuáles son nuestras motivaciones y, lo más importante: si logramos aprender de nuestras experiencias como especie.

Dicen que los animales actúan por instinto y, en consecuencia, repiten sus conductas una y otra vez a lo largo de la existencia de su especie. Por decirlo así, parece ser que el último león de la historia tendrá el mismo comportamiento y costumbres que el primero que existió.

¿Y nosotros qué? ¿También nos vamos a repetir?

viernes, 1 de mayo de 2009

MANDIBULAS



Por pura casualidad, unos pescadores aficionados que salieron a navegar de fin de semana, capturaron un ejemplar que fue identificado como un tiburón toro en el Río de la Plata, cerca de la costa de Beriso (Argentina). Allí lo ven en la imagen anterior.

Lo raro del asunto es que el tiburón toro no es presencia habitual en estas aguas. Y lo malo es que se trata de una especie responsable de ataques a seres humanos.

Su habitat natural se muestra en el siguiente mapa:



Puede alcanzar una longitud de 3,5 metros y un peso de 300 kilos. Tiene la particularidad de poder remontar cursos de agua dulce, por lo cual ha sido localizado a cientos de kilómetros del mar, en ocasiones en los ríos Mississipi y Amazonas.

Su nombre científico es Carcharhinus Leucas, aunque existe un Carcharias Taurus que es confundido como "tiburón toro" en algunas publicaciones de divulgación (debido quizás a la palabra "Taurus" presente en la denominación).
Como sea, no forma parte de las especies habituales en el Río de la Plata (que si bien no está exento de tiburones, las especies presentes no son peligrosas ni de tamaño respetable).

Al parecer, el único incidente grave que se recuerda, sucedió en los años '50 del siglo pasado en la zona costera de Miramar (Argentina), donde un nadador fue atacado ferozmente por un escualo. Sobrevivió, pero con una pierna severamente dañada, de la cual se retiró un diente que permitió identificar al agresor: esa vez fue un tiburón blanco.
En ese momento, lo único que pudo especularse al respecto es que el ejemplar hubiera llegado a la zona siguiendo a algún buque carguero, adentrándose mucho más allá de lo normal.

Como dato anecdótico, hay que señalar que la famosa novela "Tiburón" (en realidad, "Jaws", mandíbulas), que daría origen a la archiconocida película y sus secuelas, fue inspirada por ataques de tiburón acontecidos en 1916 en USA.
Y si bien el libro y los filmes ponen a un enorme tiburón blanco como villano, los ataques verdaderos fueron cometidos por un tiburón toro, tal como el que fue pescado hace poco.


Probablemente se trate de un episodio aislado. Al menos eso espero: no quisiera que alguna alteración de las corrientes marinas, el clima o quién sabe qué, termine poblando de aletas triangulares estas costas.

QUEDAR PEGADO


De Buenos Aires llega una noticia insólita.

Y como todas las cosas insólitas, empieza de manera trivial: con un nene que no quería ir a la escuela.

El pequeño Hernán (de ocho años) no quería ir al colegio ese día. Y como los berrinches y pataletas no le daban resultado, optó por un método radical: tomó un pomo de adhesivo, se colocó una buena cantidad en las manos y se tomó fuertemente de la baranda de un balcón.

Cuando la pobre madre vio ese espectáculo, intentó sin éxito despegarle las manos al chico. Finalmente, debió llamar al 911. La Policía derivó el caso para los Bomberos, que mandaron un camión de rescate para atender el asunto.

Pero no hubo forma de solucionarlo en el lugar: resulta que el cianocrilato (que se comercializa como "La Gotita") es un adhesivo que hace lo que tiene que hacer: adherir las superficies.

Así que los bomberos, que probablemente tenían un millón de cosas más importantes que atender, tuvieron que usar sus herramientas para cortar trabajosamente un trozo de la baranda y, acto seguido, trasladaron al pequeño belinún al Hospital Garrahan (con su cacho de baranda y todo).
Allí fue donde los médicos, con infinita paciencia y al cabo de un buen rato, lograron utilizar el disolvente correcto para despegar el niño de la baranda (o viceversa).

Por supuesto que, dentro de veinte años, esto quedará como una anécdota graciosa dentro de esa familia. Pero ahora, teniendo en cuenta el mal momento que pasó la madre, el hecho de movilizar policía, bomberos y médicos, etc., etc....

...¿qué castigo propondrían ustedes para el buen Hernancito????