domingo, 30 de mayo de 2010

VICISITUDES DE UN VIKINGO EN EL SIGLO XXI



Cuando voy al supermercado, a veces siento que mis hábitos alimenticios corresponden a los de un vikingo del siglo X y no a los de mis contemporáneos.
Es que, entre tanta profusión de productos light, sin azúcar, descremados, sin grasas trans, sin colesterol, reducidos en calorías, desgrasados, sin sal, me siento verdaderamente extraño.

La gente se agolpa frente a los estantes de las gelatinas light, y yo voy derechito al dulce de leche y a los chocolates con castañas de cajú.
Los demás ponen cara de filósofos al examinar los envases de los diferentes edulcorantes, y yo pongo un kilo de azúcar en el carrito.
Ellos quieren tofu y carne vegetal, mientras que yo pienso en mollejas, morcillas y choripanes.



Los otros días, una señora mayor que se había olvidado los lentes me pidió si le encontraba "los panchos light que tienen Omega 3". Lo primero que pensé es que estaba en una "cámara oculta" de la TV o algo por el estilo. Justo cuando estaba por decirle que no me había hecho caer en la broma, miré para un costado y allí estaban en el exhibidor: docenas de paquetes de panchos....light y con Omega 3.

"Son muy ricos y más sanos", me dijo la señora. Yo no alcancé a contestarle: estaba pensando en la dicha de sentarme en "La Pasiva" y comer media docena de panchos verdaderos, como Dios manda, con la deliciosa mostaza de la casa. Y con una húngara a la plancha como detalle que acompaña.

Tan absorto estaba en mis pensamientos, que casi ni me percaté de que una promotora me estaba ofreciendo algo.
"¿Quiere probar, señor?", decía mientras me acercaba una bandeja. Alcancé a ver unas pequeñas galletitas untadas con queso. Tomé una, la llevé a la boca....y pensé que estaba sufriendo algún trastorno neurológico o cosa parecida, porque no podía sentir el gusto ni de la galleta ni del queso.

A riesgo de parecer maleducado, tomé otra galleta y traté de saborearla, pero nada: supongo que la experiencia era comparable a tomar un trocito de telgopor, ponerle unas gotitas de vaselina por encima y tratar de comerlo. El gusto era nulo.
Pero el problema era yo, indudablemente. Porque a mi lado, otro señor ponía cara de éxtasis mientras masticaba, al tiempo que la promotora le explicaba las ventajas de las galletas de arroz y los beneficios del queso para untar light, descremado y con soja.



Me alejé discretamente, mirando para los lados y sintiéndome como Will Smith en "Soy leyenda", esperando que en cualquier pasillo del súper me rodeara una horda de gente con "hábitos saludables" y me obligara a comer una milanesa de seitán o un pote de krill.
Disimulé lo más que pude, pero mis compras me delataban. Creo que un hombre me lanzó una mirada torva cuando vio butifarras y pan marsellés en mi carrito. Y cuando pedí costillas de cerdo en la carnicería, me pareció que los empleados cuchicheaban entre sí.

Allá ellos.

Por mi parte, no cejaré en mi empeño. Así sea el último hombre en la Tierra con el valor de mantener ciertas tradiciones en materia alimenticia.
En esas cosas iba pensando, cuando puse la última cosa en el carrito: un paquete de porotos negros. Porque mi próximo proyecto es una buena feijoada.



¿Cómo dicen? ¿Que los vikingos no conocían la feijoada?
Y bueno, no saben lo que se perdieron.

viernes, 28 de mayo de 2010

TARSILA DO AMARAL


Curioso pero cierto, Brasil es un país limítrofe pero del cual desconocemos muchas cosas.
La constelación de artistas que ha dado a lo largo de su historia es una de ellas.

En el caso de la pintura, Tarsila Do Amaral es un claro ejemplo.
Nacida en 1886 en el interior del estado de San Pablo, en el seno de una familia terrateniente, Tarsila estudiaría en Brasil y en Europa. Se interesa rápidamente por el arte y es a sus dieciséis años cuanto pinta su primer cuadro.

De vuelta en Brasil estudia dibujo, pintura y escultura. Se movería entre su tierra natal y Europa de modo natural, adquiriendo y volcando diversas influencias en la búsqueda de un lenguaje pictórico propio.
Tomó contacto con el movimiento modernista, el cubismo y la obra de diversos artistas franceses, llegando a exponer en conjunto en el Salón Oficial de Artistas Franceses.

En 1929 expone en forma individual por primera vez en Brasil, tres años después de su primer exposición individual en París.
Para entonces, la pintora ya era figura de un modernismo combinado con las raíces de Brasil.


Conocería una breve fase dentro de la llamada "pintura social", a influencia de una de sus parejas, el siquiatra e intelectual de izquierda Osorio César.
Viajaría incluso a la URSS en 1931, lo cual le causaría problemas políticos y una detención de casi un mes al volver a su país.

Los años '30 y '40 la verían trabajando en diversas telas, ilustrando libros de poesía, redactando su columna periodística y participando en exposiciones y bienales artísticas.
En 1954 realizaría una obra especial, un panel conmemorativo del cuarto centenario de la ciudad de San Pablo.

Los años '60 serían menos intensos, pero no menos gratificantes para ella desde el punto de vista artístico: la Bienal de Venecia le dedicaría un homenaje especial, así como se realizarían diversas muestras retrospectivas en su amado país, en Río de Janeiro, San Pablo y Belo Horizonte.
La artista moriría en San Pablo en 1973.

Les muestro a continuación algunas de sus obras:

"El pescador":
"La feria":


"Morro de la favela":

"Paisaje con toro":


"Postal":

"San Pablo":

"Sol poniente":


Habrán notado que no es una pintura fácil de clasificar en la pléyade de estilos que existen. Lo cual es bueno, porque es señal de que la artista encontró un lenguaje original.

miércoles, 26 de mayo de 2010

DAME UN 500, PELADO, QUE TE ARREGLO TODO


Sarah Ferguson, ex nuera de la Reina de Inglaterra, quedó "escrachada" en un video.
Resulta que un periodista se hizo pasar por hombre de negocios y le ofreció 500.000 libras a cambio de que "moviera sus influencias" con su ex esposo, el príncipe Andrés.
Y Sarita, ni corta ni perezosa, agarró viaje.

"Puedo abrir cualquier puerta que usted quiera", le dijo al reportero encubierto. Y más rápida que Flash, agarró la bolsita donde estaba el anticipo (40.000 dólares).

Cosas de las altas esferas.

lunes, 24 de mayo de 2010

¿DOSTOIEVSKI ES UN BAJÓN?


Las autoridades de la ciudad de Moscú pensaban homenajear a Fedor Dostoievski, uno de los más grandes escritores rusos de todos los tiempos, abriendo una estación de metro que llevase su nombre y encomendando a un artista local la creación de murales alusivos.

Ahora, se fue todo al diablo y el proyecto se pospuso "por tiempo indeterminado".
¿El motivo? A raíz de las observaciones realizadas por un prominente sicólogo residente en la ciudad, se desató una polémica acerca de si las imágenes son depresivas por demás.

"Esto puede convertirse en La Meca de los suicidas", declaró el profesional que comenzó el lío.

En realidad, todo aquel que haya leído "Crimen y castigo", "Los demonios" o "Los hermanos Karamazov", verá que las imágenes se corresponden con los textos y los argumentos:


Por supuesto, todo es opinable. Y más en un país que durante setenta años se fumó "la dictadura del proletariado", lapso donde hasta el arte tenía directivas oficiales inamovibles.

El único que no se enojó demasiado fue el artista autor de los murales. Según la prensa, se limitó a encogerse de hombros y dijo:

"¿Qué querían? ¿Escenas con gente bailando? No hay nada como eso en Dostoievski."

Concuerdo con el tipo.

sábado, 22 de mayo de 2010

¡CLICK!


Cuando yo era joven, se decía que el matrimonio era una institución en decadencia.
Los años pasaron y, actualmente, creo que en cualquier momento las parejas jóvenes van a empezar a contar sus aniversarios en términos de semanas. Y cualquier unión que dure un par de meses va a ser considerada "de fierro".

Así están las cosas y no vale la pena ponerse a hurgar en las causas. Pero si me preguntan a mí (que no sé nada), creo que la forma en que se vive hoy en día conspira contra las uniones a largo plazo.
Porque la gente, pese a todo, desearía que sus relaciones durasen. Si después se aburren, es otra cosa. Si le tienen pánico al compromiso, es otro tema.

La cuestión es que quisieran una pareja duradera. Y si no, vean esta especie de "ritual" que está de moda para sellar el amor por siempre: la cuestión de los candados.



Aquí en Montevideo tenemos esa fuente que se ve en la imagen, que está en la esquina de 18 de Julio y Yi.
Adosada a la fuente hay una plaqueta que explica en pocas palabras lo que sería una leyenda moderna:

"La leyenda de esta joven fuente dice que si se le coloca un candado con las iniciales de dos personas que se aman, volverán juntas a visitarla y su amor vivirá por siempre"

La propuesta ha tenido andamiento y a esta altura hay muchos candados en la fuente, lo cual viene a probar de alguna manera lo que les decía. Pero les sorprenderá saber que la costumbre está extendida por el mundo.

En París, el lugar elegido para la colocación de candados es el Pont des Arts, que pueden ver a continuación:



La moda de colocar estos candados por parte de los enamorados provocó un enfrentamiento entre el Ayuntamiento y la opinión pública.
Las autoridades parisinas amenazaron con retirar todos los candados, mientras que los ciudadanos se oponían. De todas formas, la cuestión quedó solucionada de forma misteriosa durante este mes, cuando de la noche a la mañana desaparecieron los miles de candados que, según se estima, estaban en el puente.

No fue el ayuntamiento parisino quien los hizo retirar y, hasta ahora, nadie sabe quién lo hizo y nadie vio a los responsables en plena tarea (probablemente, un buen tema para los "Expedientes XXL").

Si París es la ciudad del amor, tampoco es que Londres se quede atrás. Aquí a continuación vemos el Millenium Bridge con algunos de los primeros candados de enamorados que le colocaron:




Y tampoco se quedan cortos los camaradas rusos. Vean cómo está el puente Tretiakov en Moscú:


Del mismo modo, el Puente de Triana, en Sevilla, ha pasado por el mismo proceso como pueden ver:


Como ven, a esta altura el fenómeno se ha extendido notablemente. En las localidades europeas que mencionamos, el rito gira alrededor de puentes, siempre de puentes.
Si en Montevideo no ha sido así, es porque casi, casi carecemos de alguno que pudiera servir a tales efectos con facilidad.

Pero aún no llegamos al centro del asunto, que es: ¿de dónde surge esta moderna costumbre?
Buscando pistas, tenemos que llegar adonde conducen todos los caminos: a  Roma.
Es en esa ciudad donde encontramos el Ponte Milvio, que aquí van a ver:



En particular, les invito a observar uno de los faroles del Ponte Milvio:


Mírenlo bien, porque ese pobre farol doblado por el peso de tantos y tantos candados, es el punto cero de la epidemia de candados de enamorados.

Todo comenzó con una novela llamada "Tengo ganas de tí", cuyo autor es el escritor italiano Federico Moccia.
En un pasaje de la obra, uno de los personajes inventa para su amada una especie de leyenda, que dice (ya lo adivinaron) que el amor de una pareja queda sellado al colocar un candado con sus nombres en un farol concreto del Ponte Milvio y arrojar la llave al agua.

La novela conoció el éxito a nivel local, luego se adaptó al cine y también tuvo buena taquilla, etc., etc.
En consecuencia, comenzaron a aparecer candados en ese pobre farol del puente. Luego los colocaron en el resto del puente, cuando el farol ya no daba más. Y luego fue en otros puentes, en otros países. Hasta que finalmente alguien por estas tierras pensó que una fuente podía servir a tales efectos.

Y allí están los candados, que cada vez son más.
Quién iba a decirlo, pero el romanticismo perdura en el siglo XXI.

(Eso sí: si usted pesca a su novio/a comprando una docena de candados en la ferretería, mejor empiece a sospechar cuando le venga con la "romántica" idea)

jueves, 20 de mayo de 2010

DURO DE COBRAR



Parece que los problemas financieros de Nicholas Cage tienen asustado a todo Hollywood.
Por ejemplo, uno que está más tacaño que nunca es Bruce Willis.

La última "avivada" que se mandó (y conste que no es uruguayo) fue comprar una alfombra enorme y preciosa, usarla para decorar su casa durante una fiesta y devolverla en la tienda al otro día con la excusa de que no le gustó.

El único problemita es que la devolvió manchada por completo, más sucia que un chiquero (parece que los invitados de Bruce son un tanto mugrientos y, para colmo, tienen el estómago un poco flojo).
Como resultado, ahora la tienda lo demanda en 27.000 dólares. Y parece que les van a dar la razón.

Un consejo, Bruce: no seas tan piojoso.
Con razón Demi Moore te mandó al diablo.

Y ya que nombré a Demi...


martes, 18 de mayo de 2010

NUEVAS TECNOLOGÍAS Y CÓMO UTILIZARLAS


Quiero compartir con ustedes este pequeño video que encontré, navegando por ahí.
Me parece memorable, en su sarcástica intención.




Al paso que van las cosas, no sé si tomármelo para la risa.
Es probable que, dentro de poco, este video sea un necesario material introductorio para el bachillerato.

domingo, 16 de mayo de 2010

FLOYD Y 108 MÁS


(Inauguro una nueva sección del blog, que va a llevar por etiqueta "Historias floydianas".
Nada sorprendente para los que me conocen, va a ser una especie de "vida y milagros de Pink Floyd".)

Allá por el otoño de 1970, el coreógrafo francés Roland Petit tuvo la idea de armar una obra de ballet basada en una obra de Marcel Proust:  "En busca del tiempo perdido".
Lo cierto es que Petit seria petit (pequeño), pero sus ideas eran enormes: no sólo pensaba en buscar inspiración en ese viaje introspectivo de Proust, sino que quería a Nureyev como principal bailarín de la obra, a Roman Polanski para filmarla y a Pink Floyd para musicalizarla.

Cuando Petit se comunicó por primera vez con los Floyd, la idea enorme ya se había transformado en monumental: el coreógrafo quería que la banda interpretara en vivo la música necesaria para la obra, acompañados de una orquesta de 108 músicos.


Lejos de amedrentar a la banda, esto los entusiasmó: insistieron en reunirse cuanto antes con Petit.
Así fue que convinieron en almorzar en París con el coreógrafo, el cineasta y el bailarín para comenzar a bosquejar lo que pintaba como una super-obra.
Lo que sucedió posteriormente, pinta a las claras un hecho irrefutable: si el mundo del rock pasa por ser un verdadero caos, el ambiente no es más ordenado en las artes diferentes de la música.

Para cuando los Floyd arribaron a París, se enteraron que Petit ya había hecho un cambio: en vez de basarse en la obra de Proust, queria armar algo inspirado en "Las mil y una noches".
Además, al llegar al almuerzo programado, la banda se encontró con que Petit y Roman Polanski se habían adelantado un poco (o por lo menos, les llevaban muchas botellas de ventaja), porque las ideas delirantes iban y venían entre los dos, como si fuera un partido de ping-pong.

Según recuerda Roger Waters:

"Estaban sentados, tomando y tomando y emborrachándose cada vez más. Las tonterías que se decían eran cada vez mayores, hasta que alguien sugirió abandonar la idea de "Las mil y una noches" para pasar a un ballet inspirado en "Frankenstein", cosa que no gustó nada a Nureyev."
"Al final, Polanski estaba tan borracho que propuso dejar de lado eso también, para pasar a una nueva idea que era filmar la película pornográfica que liquidara a todas las películas pornográficas."

Comprendiendo que nada iba a salir de esa colaboración, la banda disfrutó de la comida (que los otros comensales ni tocaron). Para cuando Petit y Polanski fueron directo al cognac de la sobremesa sin haber almorzado siquiera, los Floyd se levantaron, saludaron y se fueron.

Pasarían más de dos años antes que los Floyd volvieran a tener noticias de Roland Petit.
Finalmente, accedieron a musicalizar un ballet del coreógrafo y hasta tocaron en vivo en las funciones de estreno en París y Marsella.
Sin Nureyev, sin Polanski y sin orquesta de 108 músicos.


viernes, 14 de mayo de 2010

ENTREGA ESPECIAL


Qué ilusión la de recibir un enorme paquete por correo, ¿eh?
Ya veo la sonrisa en su cara, amigo/a lector/a de este blog: le firma rápidamente al repartidor y, acto seguido, corre a abrirlo.

Pero, espere un segundo y piense: ¿usted ha sido tan amable en los últimos tiempos como para que alguien le envíe un regalo inesperado?
¿Será que es tan apreciado/a en su oficina, club, barrio, edificio, empleo, barra de amigos o donde sea?
¿Ha dejado una buena impresión en los lugares que frecuenta o donde le conocen?

Si la respuesta es afirmativa, pues no tiene nada que temer.
Pero si su comportamiento deja mucho que desear o si su actitud en la vida es bastante necia, más vale que tenga cuidado con esa "entrega especial": ha surgido una empresa que se dedica a repartir caca.


Ha leído bien. Se dedican a envíos de caca a cualquier destinatario, manteniendo en el anonimato al remitente.
Si usted entra a la página de Poop Senders, va a enterarse por ejemplo de los tres "productos" que entrega la empresa. Lo más barato es la bosta de vaca, seguido de la caca de elefante, siendo que las heces de gorila vienen a ser el producto premium.

Los precios son bastante módicos, después de todo. Fíjese que por 21,95 dólares más gastos de envío, usted puede mandarle a "esa persona especial" un galón de caca de elefante (que no debe ser poca cosa).

Los destinatarios más populares parecen ser (según la página):
  • Los "ex" (ex marido, ex esposa, ex novio o novia)
  • Vecinos con perros que hacen sus necesidades en nuestra vereda o jardín.
  • Los jefes (la página dice "los jefes malvados", pero....¿es que hay de otra clase?)
  • Vendedores o mecánicos que nos estafaron.
Y así por el estilo.

La página web incluye un sector de "preguntas frecuentes" donde se deja en claro, por ejemplo, que se garantiza el anonimato del envío.
También hay "testimonios de usuarios" que manifiestan su satisfacción con el servicio prestado.
Ah, y aceptan tarjetas de crédito.

Por el momento, trabajan sólo dentro de USA. Pero ya se ampliarán, seguramente.
Y ustedes, ¿le harían un envío de éstos a alguien?

miércoles, 12 de mayo de 2010

SALIENDOSE DE LO USUAL


Puede ser que usted esté harto del aspecto de su computadora, más específicamente de ese gabinete que no dice nada, generalmente de color negro y sin gracia.
Si bien hay gabinetes más cool en el mercado y hasta hay gente que se dedica a tunearlos, las posibilidades son un tanto limitadas. Hasta que surgen tipos que se pasan de rosca y se inventan cosas.

Veamos primero algunos interesantes:






Habrán notado que, pese a ser muy originales, los anteriores aún se mantienen dentro del concepto "cuadrado o rectangular".
Pero hay gente que se sale de esas formas poco a poco: por ejemplo, miren esta computadora con forma de Wall-E:


Si les gustan las antiguedades, les recomiendo la que sigue (que parece propia de Alexander Graham Bell): un gabinete tipo teléfono de época:


También dentro de una onda retro (con aires de lo que ha dado en llamarse steampunk) llegan dos modelos muy originales de computadora.
La primera es un gabinete que hace referencia al juego "Damnation", mientras que la segunda es un equipo completo, que parece surgido de la película "Brazil" :



Y ahora vamos a salirnos definitivamente de todos los cánones.
Empecemos con un gabinete que representa, en escala, la bomba de las viejas estaciones de nafta existentes en USA:


Sigamos con uno que armó un equipo completo en una barbacoa (parrilla, medio tanque, como quieras llamarle):


Pasemos a un gabinete armado con la forma de un personaje de Futurama:


Y ya que hablamos de gabinetes en forma de personajes, vamos a uno muy bueno: el gabinete con forma de R2D2, el simpático robot:


Vayamos ahora a dos equipos que buscan la integración casi total en materia de espacio.
El primero es un proyecto realizado por la gente de "Mecánica Popular", que convierte el propio escritorio en gabinete de la computadora:


Y dentro del mismo concepto está el favorito mío: el gabinete-escritorio con forma de caza de "La guerra de las galaxias" :


Expresamente para el final, dejé dos gabinetes que hacen dudar de la cordura de sus creadores.
En realidad, no sé si llamarlos realmente "gabinetes" siquiera.
El primero es una especie de "todo a la vista" y muestra, efectivamente, todos los componentes adosados a una superficie vertical plana:


En cuanto al siguiente, algo es seguro: su creador debe ser fanático del anime.
Ni siquiera sé cómo catalogar el resultado.
Vean cómo queda:


No, no me volví (más) loco (de lo que ya soy).
Aquí ven cómo va el cableado de este gabinete:


Si les interesa saber cómo fue el proceso de construcción, lo pueden ver detalladamente aquí.
Probablemente, sea el gabinete más trabajoso de todos los que vimos, dado que exige el esculpido y moldeado previo.
Además de bosquejos, armazón, pintura y un largo etcétera.

Pero si querías algo distinto.....es distinto.