jueves, 30 de diciembre de 2010

AGUANTE EL 2011 !!!



Vaya un sincero saludo para todos quienes visitan este blog, lo hagan en forma asidua u ocasional.
Por supuesto, espero que el año 2010 haya sido bueno para ustedes. Pero ahora es un vejete pasado de moda.

Tenemos para estrenar un 2011 nuevito, de paquete como quien dice. Y ya sé lo que me van a decir: que lo compramos a ojos cerrados, sin garantía ninguna. Por eso mismo, les propongo ser cuidadosos y tratarlo con cariño, no sea cosa que se nos rompa.

Deseo de todo corazón que el nuevo año los encuentre festejando con alegría en compañía de los seres queridos. Y que logren plasmar en él muchos de sus más apreciados proyectos.
Naturalmente, el Pelado se va a tomar una a la salud de toda la concurrencia del blog, tanto de los babeantes filibusteros como de las inquietas damiselas.




123Friendster.Com

¡MUY FELIZ AÑO 2011 PARA TODOS!

lunes, 27 de diciembre de 2010

LOS DICHOSOS TRUQUITOS DE AÑO NUEVO



Cualquier despistado pensaría que el ser humano se está adentrando a pie firme en el siglo XXI. Pero nada más incierto, amigos, porque ésta es la época del año donde aparecen las más crudas supersticiones que desnudan la fragilidad del raciocinio general: me refiero a los truquitos de Año Nuevo.

¿En qué consisten? En toda una larga serie de costumbres irracionales, que harían palidecer de verguenza a los hombres de Neandertal si pudieran verlas.
¿Y para qué sirven? Supuestamente, para asegurarle a quien las realiza un año con muchos viajes, sexo fabuloso, buena suerte,  dinero en cantidad y un montón de cosas más.

No pretendo analizar aquí la lista completa de truquitos de Año Nuevo, porque sería absolutamente imposible. Por un lado, su número ha venido creciendo en forma exponencial. Y por otra parte, año a año se van sumando los de otras latitudes.
Por ejemplo, supongamos que algún alma inocente navega por Internet y descubre que la principal costumbre de fin de año en Monrovia es tomar una sopa de escrotos de reno cuando dan las doce campanadas, para asegurarse buena fortuna a futuro.



¿Cuánto creen ustedes que demoraría en diseminarse el curioso dato en Montevideo? NADA.
Entre las redes sociales, los blogs y demás, pronto la gente iría enterándose del asunto.
¿Y cuánto tardaría en mencionarlo Traverso en el noticiero, con esa cara tan expresiva que lo caracteriza?
¿O alguno de los programas mañaneros de TV, desesperados por rellenar minutos con todo lo que encuentran por ahí?

Al poco tiempo, ya el Piñe y Maxi de la Cruz estarían haciendo interminables chistes sobre la bendita sopa. Y Narda Lepes la estaría cocinando en su programa, denlo por hecho.

Por supuesto, no va a faltar algún vivo que se ponga a importar toneladas y toneladas de escrotos de reno. Y los supermercados incluirían la "delicia" en los folletos de ofertas especiales, como si fuera el bacalao o el cazón de Viernes Santo.
Y pronto, muy pronto, el Pelado sería señalado con el dedo por todos sus conocidos, por negarse a comer el asqueroso preparado, que a esas alturas se habría transformado en costumbre generalizada.

Créanme que ya bastante teníamos con el asunto de las doce uvas, una por campanada:



Nunca falta alguien que agarra uvas grandes como ciruelas y se cree que las va a poder ingerir así como así en ese breve lapso. El resultado es conocido: ambulancias por todos lados, yendo a alta velocidad en un intento de salvar a los energúmenos de turno.

Y por favor, no me hagan hablar de esa bobada de tirar un balde de agua hacia la calle:




He visto vecinos, incapaces de lavar su vereda por décadas, corriendo desesperados para ser los primeros en echar el famoso balde de agua hacia la calle. Por supuesto, invariablemente le aciertan al primero que pasaba por ahí. Con lo cual, en vez de echar las malas ondas del hogar, ya empiezan con las discusiones vecinales antes que el Año Nuevo se espabile.
Los insultos se suceden con las agresiones y los mamporros, por lo cual las ambulancias se vuelven a poner en movimiento.

Claro, no olvidemos también el dichoso asunto de la valija:



Habrase visto: gente grande haciendo el papel del pavo, creyendo que por dar una vuelta a la manzana llevando una valija, van a poder hacerse los tales viajes por el mundo durante el año que empieza.
Con ese criterio, los políticos uruguayos, valija en mano, deberían dar cincuenta vueltas al Estadio Centenario cada fin de año para justificar su "millaje" habitual.

Pero no importa, no hay nada que haga razonar a la gente. Allá se mandan con la valija. Y el resto de la familia, los espera en la puerta de la casa mientras completan la vuelta.
Al rato, alguno se da cuenta que media hora para dar una vuelta manzana es demasiado. Y salen a buscar al pariente. Lo encuentran, cómo no, pero bastante magullado: los planchas de turno le dieron una paliza para robarle la valija.

Vuelta a llamar a la ambulancia, que vendrá cuando termine de desatorar los tontos de las uvas y de curar a los idiotas que ligaron algún bollo por tirar un baldazo de agua.
Si a eso le agregamos los papafritas que juntan veinte petardos y se vuelan unos dedos por pretender encenderlos al mismo tiempo, o los tipos que jamás toman una copa pero se mandan un litro de whisky esa noche, ya tendrán ustedes un panorama de la irracionalidad que rige en Año Nuevo.

Y eso que no mencioné la costumbre femenina de la ropa interior amarilla para Año Nuevo, que si no...

domingo, 26 de diciembre de 2010

OTRA QUE CHIRIMBOLO !!!!



No me voy a poner a hablar aquí sobre Jesús y el significado real de la Navidad, básicamente porque cada quien tiene derecho a interpretar esa figura como mejor le parezca.
Pero por mucho que se tuerza y retuerza el significado, nadie podrá hacerme creer que la palabra de Cristo tiene algo que ver con el comportamiento "normal" de la mayoría de la gente cuando llega esta época del año.

Dicho lo anterior, pasemos al motivo de este post: el adorno navideño más caro del mundo.

Tal parece que un par de joyerías londinenses decidieron hacer algo nunca visto. Y puestos a la obra, armaron un adorno navideño (un chirimbolo, para los uruguayos) que consiste de 1578 diamantes incrustados en oro de 18 kilates.
Cuando eso estuvo pronto, se ve que a los tipos les pareció poco. Entonces agregaron dos anillos que rodean por fuera el adorno y constan de 188 rubíes. Y para el toque final, incrustaron unos diamantes mayores en la esfera.
El resultado final es lo que se ve en la foto que da inicio al post.

Y ustedes dirán ¿qué piensan hacer con el chirimbolo?
Bueno, pues lo van a subastar, esperando naturalmente alcanzar un precio astronómico.
Lo bueno de la noticia es que un 15 por ciento de lo recaudado será donado a la Sociedad de Autismo del Reino Unido, organismo que lidera la atención a ese padecimiento.

jueves, 23 de diciembre de 2010

¡FELIZ NAVIDAD! (Y NO ESPERES UN VILLANCICO)



Parece que la chica de la foto se ha instalado en las rodillas de Papá Noel y le pide cosas y más cosas.
No sé por qué, pero creo que va a tener lo que quiere.

Por supuesto, espero que ustedes también hayan sido niños/as buenos/as y, en consecuencia, reciban muchos regalitos.


No tengo dudas de que se han esmerado a lo largo del año. Por eso mismo, estoy seguro que van a hacer unos últimos méritos para que la noche desborde de espíritu navideño. Por ejemplo, pongan especial cuidado en la decoración del tradicional arbolito.



Y recuerden estar presentables, con buenas pilchas y accesorios para la ocasión.



Por supuesto, también la música debe estar presente. Y el Pelado anduvo buscando algo en el baúl para compartir con quienes visitan el blog.
Naturalmente, no esperarán un villancico de mi parte. Me pareció más interesante una canción llamada "Back door Santa".  Fue compuesta por Clarence Carter y Marcus Daniel, apareciendo allá por 1968 en interpretación del primero de ellos.

El tema en cuestión es un blues y su título podría traducirse como "Papá Noel de la puerta trasera". La letra no es muy navideña que digamos, pues trata más bien de un galán "pata de bolsa" (como le diríamos por estos pagos).
La versión que saqué del baúl es de los Black Crowes y data del año 2005. Espero que les guste.




¡Y QUE TENGAN UNA MUY FELIZ NAVIDAD!!!!

martes, 21 de diciembre de 2010

ALGO NUEVO EN SEGURIDAD AÉREA


En los viajes aéreos, es común que nadie preste atención a las azafatas cuando éstas hacen las demostraciones de seguridad al principio del vuelo.
La gente suele estar en otra: miran por la ventanilla, hojean la revista de a bordo, acomodan el equipaje de mano, en fin: cualquier cosa menos atender lo que tratan de explicarles.

Por eso es que una aerolínea filipina tuvo una idea sencilla, en pos de conseguir la atención de los pasajeros.
Ustedes juzgarán:


sábado, 18 de diciembre de 2010

LA JUSTICIA TARDA PERO...TARDA


Charlie Crist, gobernador saliente de Florida (USA) aboga actualmente por indultar a un condenado por delitos de exhibicionismo e injuria.
El único problema es que el condenado falleció hace treinta y nueve años: se trata de Jim Morrison, el mítico cantante de los Doors.

"Mientras más examino lo ocurrido esa noche, más pienso que lo correcto es indultarlo"

Crist se refiere a un concierto de 1969, donde Morrison tuvo una conducta considerada "inapropiada" por las autoridades de entonces. Fue multado y condenado a seis meses de prisión, pena que no llegó a cumplir. Se encontraba apelando la sentencia cuando murió en 1971.

No creo que tenga demasiada importancia ni oportunidad el indultar al buen Jim ahora, ¿no?
Por eso mismo, mejor veamos y escuchemos al hombre en lo suyo: una interpretación de "The End"


martes, 14 de diciembre de 2010

PAISES BANANEROS, PAISES COCOTEROS



Supongo que en Bombay (India) los cocoteros existen desde siglos y siglos atrás. Y por supuesto que, cuando la temporada llega, caerán los cocos por su propio peso. Sobre el pavimento o sobre la cabeza de algún desprevenido.

Sin embargo, se desató una emergencia mayúscula el mes pasado en la ciudad. Ante la visita de Obama al museo dedicado a Gandhi, las autoridades pertinentes temieron que se produjera una espantosa hecatombe: que cayera un coco sobre la cabeza del mandatario yanqui.

Previendo semejante catástrofe sin precedentes, procedieron a retirar todos los cocos existentes en las cercanías de dicho museo.

El mundo respira aliviado.

domingo, 12 de diciembre de 2010

MARTE SERÁ UN PLANETA AÑEJO


Colonizarán el planeta Marte con ancianos. O por lo menos, esa es la "genial idea" que lanzaron dos científicos yanquis (Paul Davies y Dirk Shulze), en un intento de hacer viable definitivamente la instalación de seres humanos en el planeta rojo.

Sucede que, a diferencia de los viajes espaciales que se han hecho hasta ahora, una expedición a Marte demandaría muchos más recursos e implicaría varios desafíos técnicos. Además, los proyectos que se habían manejado anteriormente, siempre partian de la base de que serían viajes de ida y vuelta.

En cambio, la propuesta de los buenos de Paul y Dirk es bien diferente y radical: sería sólo un viaje de ida, con gente mayor que estuviera dispuesta a radicarse definitivamente en la base marciana.
Casi de inmediato, llovieron las críticas que acusaron de poco ético al proyecto. Frente a ello, los científicos tuvieron que defenderse, asegurando que no se trataba de una "misión suicida" ni mucho menos.

Según ellos, luego de dar conferencias públicas sobre su idea, han recibido incluso muchas solicitudes de más información y son varios los adultos mayores que manifestaron su deseo de participar.

En fin, no sé qué opinarán ustedes de este asunto. A mí no termina de convencerme.
No tengo prejuicio alguno contra la gente mayor. Pero, ¿se imaginan si las cosas terminan así?

jueves, 9 de diciembre de 2010

AL FONDO QUE HAY LUGAR (Y EL MUNDO SIGUIÓ ANDANDO)



Dourados es una ciudad del estado de Mato Grosso do Sul (Brasil), la segunda en importancia.
Sin proponérselo, la Policía Federal sembró en ella una especie de anarquía absoluta.
¿Será que los delegados policiales leyeron a Bakunin y decidieron poner en práctica sus ideas?
No, nada de eso. La situación fue mucho más prosaica.

Resulta que la Policía recibió denuncias sobre la existencia de una red de corrupción en la administración municipal. Y puestos a investigar, empezaron a acumular nombres y más nombres.

Para cuando llegó el momento de efectuar detenciones, empezaron por el Alcalde. Y siguieron por el adjunto del Alcalde. Y el presidente del Consejo Municipal. Y el Procurador General de la Alcaldía. Y los concejales. Y varios empresarios.
En suma, que al final no quedó autoridad local ninguna que se salvara, ni nadie que pudiera asumir en su reemplazo: todos para adentro, al fondo que hay lugar.

Y la verdad es que el mundo siguió andando. ¿Será que en esta máquina que llamamos Sistema sobran muchos pero muchos engranajes, de esos que se muestran como imprescindibles?

martes, 7 de diciembre de 2010

UN RECUERDO PARA JOHN



Ya hace treinta años que John Lennon se fue. No voy a aburrirlos con reseñas, sobre todo porque no viene al caso: el tipo es, sencillamente, uno de los íconos del siglo XX. Mejor recordarlo a través de su música.

Me puse a revolver el baúl y saqué de allí algunos temas muy buenos, de los tantos que creó o interpretó. Espero que les gusten.

El primero es "I'm losing you" en una versión diferente de la que aparece en el álbum "Double fantasy"




Lo que sigue es "Mind games", con slides que muestran distintas imágenes de la vida de John (disculpen si Yoko se coló en algunas):




Continuamos con "Lucy in the sky with diamonds", tema y video extraídos de la película "Yellow submarine":




Y por último tenemos un video del trabajo en estudio para la canción "Hey bulldog", con un George Harrison muy serio (mientras que John y Paul lo pasan en grande):

viernes, 3 de diciembre de 2010

NENE, ANDÁ A MIRAR LA TELEVISIÓN



¿Se acuerdan que en el post anterior les aconsejé que fomenten actividades al aire libre para sus hijos?
Bueno, olvídense del asunto: puede ser peor el remedio que la enfermedad. Vean por qué:

Un niño de doce años que paseaba por un bosque aledaño a Breslau (Polonia), encontró un objeto que le pareció fabuloso. Por eso mismo lo cargó en su bicicleta y lo llevó a la escuela, para mostrárselo a sus amigos.
Se produjo una verdadera aglomeración de niños en el patio de la escuela, lo cual llamó la atención de la directora del instituto. Y cuando la pobre mujer fue a ver el motivo, se encontró a docenas de pequeños ensimismados en la contemplación de una bomba de la Segunda Guerra Mundial.




La Policia polaca acudió al lugar, evacuó por completo la escuela y acordonó la zona en un radio de 400 metros, surgido de la recomendación de sus armeros sobre la posible potencia de la bomba.
Desactivada en el sitio por los expertos en explosivos, éstos constataron que la misma estaba aún operativa.

El niño fue ubicado e interrogado, quedando en evidencia que no había actuado de mala fe (sobre todo, porque quien corrió más peligro fue precisamente él).

El hallazgo de bombas no es algo poco común en Polonia, país que fue centro de numerosos combates entre tropas alemanas, soviéticas y polacas (en diversas combinaciones) durante la Segunda Guerra Mundial.
El caso más reciente aparte de éste, se produjo cuando se amplió una terminal del aeropuerto internacional de Varsovia, resultando que se encontraron varias bombas activas durante las obras (los artefactos llevaban allí unos 70 años, al igual que el encontrado por el escolar).

Conclusión: dejad que los niños miren la TV (así no andan recogiendo bombas por ahi).

martes, 30 de noviembre de 2010

NENE, ANDÁ A JUGAR AL FONDO



Cuando el Pelado opina que los adultos deberíamos fomentar el sano esparcimiento en los niños, por algo es. Y si no me creen, pongan atención a esta noticia.

El pequeño James Hyatt, de apenas cuatro años de edad, andaba de excursión en Hockley (Essex, Reino Unido). Paseaba junto a su padre, caminando mientras jugaba con un pequeño detector de metales que le había regalado su abuelo.
De pronto, el detector señaló la presencia de un objeto metálico bajo tierra. Y James llamó contento a su papá, el cual procedió a cavar un poco en el lugar.
Cuál no seria su sorpresa cuando desenterró un objeto que parecía ser de oro:


Analizado el mismo, se descubrió que se trataba de un relicario del siglo XVI, con un 73 por ciento de oro en su composición.
No sólo es valiosísimo, sino que es un objeto raro: apenas se tiene noticia de tres relicarios similares al encontrado por el pequeño James.

Los expertos consultados afirman que posiblemente haya pertenecido a la familia de Enrique VIII y que su valor rondaría fácilmente los 2 millones y medio de libras.
De inmediato, el Museo Británico y el Southland Museum se pusieron en contacto con la familia del niño, manifestando su interés en adquirir la pieza.

Amigo/a lector/a de este blog: creo que es hora de que saque a sus hijos de delante de la TV, la consola de juegos o la computadora y los convenza de jugar un poco al aire libre. Puede ser una experiencia enriquecedora.

sábado, 27 de noviembre de 2010

EL FALSO JESUITA DE LOS PINCELES


Comenzó a circular por varios museos de arte del mundo una información confidencial, que alerta sobre un falsificador muy especial.

El misterioso delincuente se presenta haciéndose pasar por sacerdote jesuita, usando el nombre de Padre Arthur Scott. Usando ese personaje como fachada, acude a un museo afirmando querer donar una obra de arte.
Suele afirmar que la obra pertenecía a su madre recientemente fallecida, indicando que su condición de sacerdote no le permite conservar esa pieza y, por tanto, desea donarla.

Contra lo que pueda pensarse, no termina pidiendo dinero alguno por la obra. Lo cual, probablemente, termina por convencer del todo a los responsables de los museos engañados.
Más aún, el misterioso personaje paga sus estadias de su propio bolsillo, aceptando si acaso alguna cena de parte de sus inesperados interlocutores. Cuando logra donar las pinturas, desaparece.


¿A quienes ha engañado hasta ahora? A varios museos de Estados Unidos.
Siempre con el mismo "modus operandi", ha colocado en donación obras falsas de por lo menos tres pintores famosos: Picasso (que no necesita presentación), Paul Signac (un neoimpresionista famoso por desarrollar la técnica del "puntillismo") y Honoré Daumier (artista francés que experimentó con diversas técnicas pictóricas y escultóricas).

Resulta muy dificil pretender entender las motivaciones concretas que pueda tener el falso jesuita de los pinceles.
Si su idea es la de disfrutar el engaño por el engaño, hasta ahora no le ha resultado demasiado bien: los cuadros no han pasado la prueba del examen de los expertos.
Si por el contrario, intenta hacer un experimento para luego poner otros cuadros a la venta o subastarlos, no parece que pueda tener éxito: cualquier venta o subasta se realiza con exámenes previos de expertos (al contrario de una donación).

Como quien dice, un misterio.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Y TIRIRICA PASÓ EL EXAMEN


Ya les había contado por acá que, en Brasil, el payaso Tiririca había resultado electo diputado.
Pero al parecer, la clase política de ese país se sintió molesta y trató de sacudirse de encima al hombre: exigieron que pasara un examen, demostrando que no es analfabeto.

Y Tiririca pasó el examen.

Compareció ante el Tribunal Electoral correspondiente, leyó en voz alta algunos titulares del periódico "Jornal da Tarde" y unos fragmentos de un libro sobre justicia electoral, del cual posteriormente le hicieron un dictado.

Salvo que surjan nuevos inquéritos, el payaso Tiririca ocupará su escaño el 1º de febrero de 2011.
¿Será su actuación mejor o peor que la de los diputados usuales? Nadie puede saberlo.
Después de todo, muchos políticos actúan dos por tres como payasos, asi que no creo que Tiririca pueda desentonar demasiado.

domingo, 21 de noviembre de 2010

PELÍCULAS MENORES, PALABRAS MAYORES



A veces, en las peliculas consideradas "menores" es donde se encuentran agradables sorpresas.
Por lo menos, ese es el caso de "Hachi" ("Siempre a su lado" en estos pagos), que se está exhibiendo en Montevideo en estos momentos (por lo menos, mientras escribo estas líneas).

Misterios insondables de los canales de distribución, hacen que este filme del año pasado haya aparecido en nuestras carteleras ahora. Pero más vale tarde que nunca, al menos en este caso.

Richard Gere interpreta a Parker Wilson, un profesor que un buen dia encuentra a un perrito en la estación de trenes de su ciudad. Y a partir de allí se desarrolla una historia que puede parecer simple, pero que cala muy hondo en temas tan poco en boga actualmente, como ser la lealtad y el afecto sin límites.


La película es muy buena y, más allá de la actuación de Gere (que es muy correcta), cuenta con Joan Allen (como Cate Wilson), Jason Alexander (a quien algunos recordarán de la serie "Seinfeld") y un elenco interesante.
De todas formas, quien centra la atención en este filme es Hachi, el perro de raza akita que verdaderamente protagoniza la historia.


Lo que se muestra en la pantalla está rigurosamente basado en hechos reales. Quizá ustedes conozcan la historia, pero se las cuento de todas formas (y si no la conocen y piensan ver la película, mejor no sigan leyendo).

Allá por el año 1924, Eisaburo Ueno era un profesor de la Universidad de Tokio. Había adoptado como mascota a un perro akita, al cual puso el nombre de Hachiko.
Muy pronto, Hachiko tomó por costumbre esperar a su amo en la estación de tren de Shibuya. Y lo hacía todos los días, a la hora en que su amo regresaba del trabajo.

Quiso el destino que el profesor Ueno falleciera en 1925 mientras se encontraba en la Universidad. Sin embargo, el amor y la lealtad del perrito no conocieron límites: cada día, durante los siguientes nueve años, esperó el regreso de su amo en la estación de trenes.
Hachiko no hacía caso de los peligros ni de la lluvia o el frío inclemente: jamás dejó de aparecer en el andén a la hora en que el profesor Ueno solía regresar cuando vivía.

Con el tiempo, el perro se hizo figura conocida en la estación de trenes y muchas personas ayudaron desinteresadamente para que subsistiera. Pero nunca aceptó otro amo y, al parecer, jamás perdió la esperanza de que el profesor regresaría.
Hachiko moriría en 1935 y sería enterrado en el lugar que él hubiera elegido: junto a su amo.

Una estatua conmemora al fiel perro en la estación de trenes de Shibuya, que hasta tiene un día de celebración en su recuerdo: el 8 de abril.


No es ésta la primer película que rinde tributo a la lealtad y la fidelidad de Hachiko: en 1987 un filme japonés contó su historia y fue un éxito local de taquilla.

Tampoco es el único caso documentado de fidelidad de una mascota más allá de la muerte de su amo.
Aquí en Uruguay es famosa la historia de "Gaucho", un perro que supo estar a las puertas del hospital todo el tiempo que su dueño estuvo internado, posteriormente acompañó su cortejo fúnebre y, finalmente, custodió su lugar de descanso y terminó pernoctando en el cementerio hasta que falleció.

Similares son los relatos acerca de "Canelo" en Cádiz (España) y de "Alicio" en Córdoba (Argentina). Y seguramente hay muchos más que escaparon a la memoria colectiva.

Volviendo al filme, es muy recomendable y permite escapar de la habitual andanada de pavadas cinematográficas. También van a encontrar por aquí otras buenas novedades en materia de películas.

jueves, 18 de noviembre de 2010

UN COVER POLÉMICO


"At last" es un tema compuesto en 1941 por Mack Gordon y Harry Warren, que fuera grabado originalmente por la orquesta de Glenn Miller. Se convirtió en un hit y, más que eso, en un estándar.

Luego de la interpretación de Miller y su banda, otra versión exitosa fue la de Nat King Cole en 1957.
Pero el tema conocería las alturas realmente en 1960, cuando lo grabó Etta James con su peculiar estilo.

De allí en adelante, si bien fue versionado y grabado por numerosos artistas, la interpretación de la James quedó como el punto alto imposible de superar. Y no es porque no lo hayan intentado diversos intérpretes, especialmente cantantes femeninas, desde Brenda Lee y Ella Fitzgerald hasta Celine Dion, Christina Aguilera y Beyoncé.

Justamente con respecto a esta última, se armó un lio de película a raíz de su cover.
Resulta que Beyoncé no sólo encaró la canción, sino que interpretó a la mismísima Etta James en un film, todo lo cual llevó a Etta a decirle de todo menos que era linda. Es más, algunos de los epítetos que usó la gloriosa cantante son irreproducibles.

No quisiera tomar partido ni ser prejuicioso, pero creo que ya hay demasiadas cantantes que, en vez de cantar bien, sostienen su carrera en base a mover la cola y hacer coreografías. Y supongo que Etta James ha visto unas cuantas de esas.

Les dejo una versión que a mí me gusta mucho: la de Cindy Lauper.





Editado: a pedido de Pinchita, aquí agrego la versión de estudio de Etta James:

lunes, 15 de noviembre de 2010

UN LIBRO QUE HAY QUE QUEMAR


Cuando uno piensa que su capacidad de asombro ya está colmada, surge algo nuevo que establece los límites más allá.
Por lo menos, eso pensé cuando me enteré que la empresa Amazon puso a la venta en su sitio web, un libro electrónico aberrante: una "Guia para pedófilos".

El texto en cuestión se titula "The pedophile`s guide to love and pleasure" ("La guía del pedófilo para el amor y el placer") y NO se trata de un libro de ficción, sino que es, propiamente, un manual de consejos para abusadores de menores. Un par de fragmentos del libro pueden verse aquí (en inglés) en TechCrunch, uno de los primeros sitios que procedió a denunciar la publicación.

Conforme se fue tomando conocimiento del insuceso, numerosos usuarios trataron de comunicarse con Amazon vía mail o llamada telefónica, sin éxito alguno. En consecuencia, dado que la empresa no daba señales de enterarse, comenzaron a hacer reseñas negativas del libro en cuestión,  como forma de alertar sobre su contenido y protestar.

Al final, la gente de TechCrunch logró comunicarse con Amazon, planteando el problema y recibiendo una respuesta totalmente disparatada:

"Amazon cree que es censura no vender ciertos libros sólo porque nosotros u otros crean que su mensaje es objetable. Amazon no apoya o promueve actos criminales o de odio, sin embargo, sí apoyamos el derecho de cada individuo de realizar sus propias decisiones de compra."

Por lo visto, la gente de Amazon no entendía la diferencia entre libertad de expresión y apología del delito.

Pero las cosas fueron tomando otro color, a medida que las protestas crecían: se creó una página en Facebook para denunciar la aberración de Amazon y boicotearla (la ven por aquí), se fueron sumando entradas en blogs y páginas personales y, por fin, se atrajo la atención de los medios masivos. Recién ahí fue que Amazon tomó la decisión adecuada y retiró el libro de la venta.

Me gustaría decirles que ahí termina la noticia, pero desgraciadamente no es así. Porque sucedieron cosas que hablan muy mal del estado de la sociedad.
Para empezar, el "libro" tuvo buenas ventas, al punto que estuvo dentro de los cien más exitosos del día en cierto momento. Señal de que hay demasiados cretinos sueltos.
Para seguir, resulta ser que en muchos foros de Internet se defendió la posición de Amazon bajo el argumento de proteger la libre expresión y evitar la censura.  Que me perdonen, pero creo que sólo un pobre idiota o una basura ajena al género humano pueden defender el derecho a publicar un manual de abuso sexual de menores.

viernes, 12 de noviembre de 2010

ASUSTANDO AL SEÑOR STEVENS


Cuando Pink Floyd comenzó a hacerse popular en el mundillo underground londinense, dos empresas discográficas (EMI y Polydor) enviaron expertos a observar la banda y determinar si valía la pena contratarlos. Recién comenzaba el año 1967.

El tipo que envió la EMI se llamaba Beecher Stevens y era uno de sus ejecutivos de peso.  Pero una cosa es ser un buen negociador y otra muy diferente es entender de música: el tal Stevens llevaba sobre sus hombros el dudoso privilegio de ser "el hombre que rechazó a los Beatles" cuando trabajaba para la Decca.
Efectivamente, la empresa Decca había tenido la posibilidad de fichar a los genios de Liverpool en sus comienzos, pero este tipo había dictaminado que "no tenían futuro musical". Un poco turro el hombre, ¿no?

Como sea, la cuestión es que ese es el tipo que fue a ver una actuación de los Floyd, para tener idea del material que tocaba la banda y tomar una decisión. Pero parece que en la EMI desconfiaban (con razón) de su buen criterio musical, porque lo mandaron acompañado de Norman Smith, el encargado de artistas de la empresa.



Según contaría Smith años más tarde, el señor Stevens no tenía idea de dónde estaba ni de lo que había ido a ver. El lugar (un club underground) no le gustaba y la gente tampoco: estaba asombrado del look de los jóvenes, el pelo largo y los atuendos.

Pareció calmarse un poco cuando el espectáculo comenzó, pero fue una reacción fugaz. Los Floyd abrieron con "Interstellar overdrive", un instrumental que duraba en vivo unos veinte minutos, arrancaba con un riff distorsionado de Syd Barrett y contenía varias improvisaciones, sincronizadas con luces y la proyección de efectos visuales.
Al término del tema, el señor Stevens estaba totalmente anonadado y con una sola idea en mente: irse.

Pero Norman Smith tenía otra opinión. Pensó que habían dado con algo interesante, por lo cual lo convenció de quedarse un poco más.
A mitad del show, los Floyd anunciaron que tocarían "Arnold Layne" y Smith le dijo al señor Stevens que prestara atención porque, si bien no había escuchado el tema, le habían comentado que era una canción de duración perfecta para grabar un single.

Eso era lo que el señor Stevens quería oir: nada de temas extensos, nada de improvisaciones ni solos, nada de efectos sonoros. Quería un tema cantado, que durase tres minutos y tuviera un ritmo "de moda". Y los Floyd también tenían eso en su repertorio, pero con una pequeña salvedad: era un tema compuesto por Syd Barrett.

"Arnold Layne" trata sobre la persona de un fetichista sexual, cleptómano por más señas, que gustaba de robar la ropa interior de las chicas para luego travestirse.
No parece que fuera lo que el señor Stevens tenía en mente como hit para pasar en la radio, porque al decir de Norman Smith, "quedó mudo y horrorizado, abriendo los ojos y la boca más y más a medida que el tema transcurría".

Les dejo un video del tema, tocado por dos de los Floyd y compañia.




Como anécdota extra, les cuento que, pese a todo, la EMI terminó por contratar a los Floyd en sus inicios.
Y "Arnold Layne" fue el primer single de la banda, con bastante éxito pese a la temática "non sancta" (o quizás por eso mismo).

Curiosamente, una de las radios que se negó a emitir la canción por considerarla obscena, fue "Radio London", emisora pirata que era considerada la más liberal y hippie de Inglaterra.

martes, 9 de noviembre de 2010

EL VENGADOR ANÓNIMO


El naboleti de la foto parece estar muy feliz, posando con el ciervo que presumiblemente acaba de matar.
Sin embargo, parece que el felino del fondo de la escena está a punto de darle un giro interesante a ese asunto de "la cadena alimenticia".

Chau gordito.

sábado, 6 de noviembre de 2010

QUIZÁS HAYA ESPERANZAS, DESPUÉS DE TODO


¿Será que no todo está perdido?
De los tres pibes de la foto, uno está irremediablemente idiotizado en su mundo virtual.
Mientras tanto, por suerte, los otros dos aún se comportan como solían hacerlo los seres humanos.

Quizás haya esperanzas, después de todo.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

NO CONTESTES LA PUERTA, NENA



Un blues grandioso en interpretación de un artista legendario: B.B. King y "Don't answer the door".
La grabación data del año 1967. Se las dejo así como sale del baúl del Pelado:

domingo, 31 de octubre de 2010

JOHN COLLIER


John Collier fue un interesante artista británico, que encontraría su lugar en la historia del arte como pintor retratista. Lo cual no es erróneo, pues pintó numerosos retratos de personajes (entre ellos uno muy conocido de Darwin). Pero también realizó obras de otro tipo, que son las que me gustan más.

Nació en 1850 en el seno de una familia tradicional. Rápidamente se interesó en el dibujo y la pintura, viéndose apoyado en ello por su padre (que si bien era juez, también dedicaba tiempo libre a pintar como aficionado).

Se dice que, como retratista, tenía una técnica original: ponía lado a lado la tela y el personaje, tomando distancia para apreciar el avance de la obra.
Fue muy prolifico en su trabajo: pintaba, exponía y recibia encargos constantemente. Alcanzó una interesante popularidad en su tierra y su época.

Pero a un pintor como Collier su arte le pedía algo más que retratos de personajes conocidos. Pronto incluyó en su obra otros temas, algunos de los cuales encierran un interesante simbolismo.

Lilith (o Lilit) es una figura legendaria cuyo origen puede rastrearse hasta la mitología de Mesopotamia. En principio, se trató de un demonio femenino que (cuándo no) se entretenía en tender trampas a los hombres.
Collier la imaginó tremendamente atractiva:


Atravesaría los siglos en similar función, cumpliendo cierto papel en creencias que le atribuyen ser la primer esposa de Adán (anterior a Eva), así como en otras leyendas que le consideran una especie de súcubo (demonio que se aparece a los hombres en sueños y copula con ellos).

En cambio, sobre Lady Godiva hay indicios de que sí fue una persona real, que solicitó a su marido (Conde de Chester y Señor de Coventry) más indulgencia con los tributos que imponía al pueblo.
Y tal parece que el conde tenía un retorcido sentido del humor, porque le dijo que bajaría los impuestos el día que ella montase a caballo y recorriese desnuda la ciudad de Coventry.
El pintor retrató así su epopeya:



En vista de ello, la dama aceptó, acordando los ciudadanos cerrar sus puertas y ventanas para no verla.
El único que desobedeció el acuerdo fue un sastre, quien quedó ciego a consecuencia de su mal proceder (no creo que fuese el primer voyeur de la Historia, pero no le fue muy bien).

El asunto es que la señora cumplió su parte, por lo cual el conde se vio obligado a rebajar los impuestos (si me preguntan a mí, es la única parte que no me creo del relato: que el tipo bajó los impuestos). Pero dejemos eso de lado.

El templo de Delfos era un lugar sagrado dedicado a Apolo en la antigua Grecia. Como suele suceder, muchos arqueólogos han especulado que este sitio fue centro de otros cultos aún más antiguos, antes del que nos ocupa.
Lo cierto es que muchos griegos de todas las clases y fortunas solían acudir al lugar, debido a algo especial: el oráculo.


Sacerdotisas específicas, las pitonisas, eran quienes entraban en trance y daban predicciones a los fieles. Se supone que se vestían con ropas nuevas cada vez, se sentaban en un trípode de oro y aspiraban los vapores que surgían de una grieta subterránea.
Así como las imaginó fue que Collier las pintó.

Y por último, vamos a ver otra figura femenina mítica: la reina Ginebra.



Esposa del Rey Arturo, su amor por el caballero Lancelot contribuyó a precipitar la caída del reino de Camelot. Collier tomó esa saga mítica y retrató el personaje.

Como ven, es la figura femenina la que puebla la imaginación del artista en sus momentos más logrados. Y si son necesarios más ejemplos, a continuación se los dejo. Me parecen (a mí que no sé nada) trabajos sobresalientes los de este pintor.







jueves, 28 de octubre de 2010

¿LA ETAPA ORAL NO TERMINA NUNCA?


Finlandia es un país del cual se habla muy poco en las noticias.
Sabemos que tienen buenos corredores automovilísticos, sabemos que inundaron el mundo con sus celulares Nokia, sabemos que andan por ahí instalando polémicas pasteras. Pero nada más.

Por eso, la noticia que les traigo quizás arroje un poco de luz sobre las prácticas médicas en ese lejano país. O sobre lo dementes que están todos allí. Ustedes deciden.

Los tribunales finlandeses se pronunciaron recientemente sobre una demanda iniciada en el año 2007 por una paciente.
Resulta que la mujer, de veinte años en ese momento, acudió a una clínica para una consulta sobre un líquido que le fluía de un pezón. El médico que la atendió procedió a examinarla y, aparentemente, consideró que no tenía elementos suficientes para realizar un diagnóstico.
Entonces, no encontró mejor cosa que preguntarle a la paciente si podía succionarle el pezón.

Y la chica no encontró mejor cosa que acceder al pedido del facultativo. Así que la surrealista escena se llevó a cabo: el médico procedió a su "examen no invasivo" y, tras el mismo, le recetó un tratamiento a la paciente, solucionando su problema.
Luego, vaya uno a saber por qué, algo le hizo "click" en su cabeza: encontró inapropiado lo sucedido y entabló una demanda contra el facultativo.

Al fin, tras diversas instancias, los tribunales se pronunciaron. Y no encontraron mejor cosa que no condenar al médico, basados en que había obtenido el consentimiento de la paciente antes de proceder a succionar (cosa que la mujer nunca negó).
Además, si bien la generalidad de los médicos consultados encontró reprobable la conducta del colega, admitieron que la práctica realizada era muy común en las curanderas de pueblo de Finlandia.

Demasiado para mí.

Les dejo por aquí el link de la noticia original, prueba cabal de que la realidad supera a la fantasía.
Supongo que el buen doctor Freud se hubiera hecho una panzada con esto.

lunes, 25 de octubre de 2010

¿QUÉ METRAJE DIJO?


Por cuestiones de trabajo, a lo largo de los años he tenido oportunidad de ver numerosas descripciones de inmuebles que, contrastadas luego con la realidad, no son muy exactas.

También ustedes las conocerán seguramente. Son esos avisos que ponen "muy soleado" (siempre y cuando corrieran el edificio de enfrente), "baño a nuevo" (porque compraron una cortina para el duchero), "cocina recientemente reformada" (si 1960 es un año reciente), "dormitorios amplios" (porque cabe la cama) y cosas por el estilo.

Pero cuando uno ya cree que nada le sorprenderá, surge algo más insólito todavía.

Por lo menos, eso es lo que pensé cuando vi esta oferta: un apartamento en el centro de Roma por tan sólo cincuenta mil euros.
A primera vista, una ganga, teniendo en cuenta los precios de los inmuebles en Italia. Para mejor, se encuentra en las cercanías del Palazzo Grazioli, finca donde reside Berlusconi. O sea, vecindario cogotudo si los hay.

¿El único problemita? Bueno, resulta que el apartamento tiene cinco metros cuadrados.
Aquí lo ven:


Comodidades: una ducha, un lavabo y una escalerita que lleva al "dormitorio" (donde apenas cabe una cama).
Aún así, el dueño se las ingenió para ofrecer en venta la propiedad con cierto espíritu marketinero: la anunció como "el apartamento más pequeño de mundo" y le llovieron llamadas.

Ya ven que por cada roto hay un descosido.

La noticia original anda por aquí, en el periódico "The Guardian".