domingo, 29 de julio de 2012

MODIFICACIONES POR ALERTAS



Aviso a los amigos que visitan el blog: se ha suprimido el último post publicado en El Area 51("Camarada pinup") así como en Expedientes XXL ("La justicia es ciega...y lenta"), eliminando además un script de LinkWitin (las ventanitas al final de cada post, que sugerían visitar otros posts).

También ha sido necesario eliminar la columna de links amigos, pero no se preocupen que se irá rehaciendo de a poco.

De ese modo queda resuelto el problema de detección de malware por parte de GoogleSafeBrowsing, pero el alerta seguirá saltando hasta que Google vuelva a escanear los blogs (principalmente a quienes usen Google Chrome como navegador), cosa que demandará unos días.

Gracias por dar aviso!!!!
Un abrazo  a todos.

lunes, 23 de julio de 2012

LOS ROCKEROS QUE HICIERON UN COVER DE LA BALADA COMPUESTA POR EL PIBE QUE CASI SE MUERE DE TUBERCULOSIS



Me parece que me quedó un poquito largo el título del post. Pero no hay más remedio, porque me propongo traerles una maravillosa canción bajo la forma de una especie de adivinanza.

Había una vez un pibe que pintaba para estrella pop. Ahí lo tienen en la foto. El verdadero apellido del muchacho era Georgiou, por lo cual (prudentemente) se inventó un nombre artístico al empezar su carrera musical.
Arrancó allá por 1966, tocando en pubs. Grabó un demo y fue contratado por una disquera.

Pronto metió algunos temas en los charts ingleses, sus singles treparon poco a poco y, para cuando salió a la venta su primer LP, uno de los temas del disco llegó al número 2. Muy bueno para ser un debutante, ¿no?

Salió de gira. Por ese entonces, los músicos no tenían miedo de salir del estudio a tocar y cantar sin truquitos de sonido y voz. Pero si no eras igual de bueno en vivo que en el estudio, poco futuro tenías.
Este pibe tenía futuro. Y sus giras eran bastante eclécticas, porque le tocó ser telonero tanto de Jimi Hendrix...



...como de Engelbert Humperdinck:



Y así anduvo nuestro artista misterioso, entre conciertos y grabaciones, hasta que en 1969 le aconteció una inesperada desgracia: contrajo tuberculosis y estuvo prácticamente al borde de la muerte. Con apenas 21 años.

Pasó meses en el hospital y posteriormente un año de convalescencia en su hogar. Adiós giras, grabaciones, fama, autógrafos, entrevistas, fans y demás. El fin del camino, para cualquier estrellita pop. Pero el buen... Georgiou, llamémosle así, no era una simple estrellita pop. Era un verdadero artista y un ser humano con inquietudes.

Durante su larga convalescencia se interesó en la meditación, el yoga, la metafísica, se hizo vegetariano y, puede decirse, transformó su existencia. Y no olvidó la música: escribió más de cuarenta canciones que saldrían en discos posteriores y serían memorables, entre ellas la que les voy a traer hoy.

¿Adivinaron quién es? ¿Si?

Bueno, hablemos entonces de quienes hicieron el cover de esa canción.  Ahora son más viejitos (y están separados), pero en 1989 se veían así:



La banda se había formado un año atrás y, al principio, no tuvo mayor suceso.  Es que la onda del hard-rock venía medio opacada por entonces. Así que estoy pibes tuvieron que conformarse con grabar algún disco y salir de gira como teloneros de Rush y de Aerosmith.

Fue en su tercer disco cuando tuvieron la buena idea de hacer este cover y eso los puso en los Bilboard Hot 100, dándoles un buen hit. Luego tendrían algún suceso y cosecharían gran número de fans (sobre todo, curiosamente, en Japón).

Fin de las pistas.

Bueno, ¿qué sacaron en conclusión? ¿Adivinaron algo?

Paso a contarles.

El pibe que casi se muere de tuberculosis es Cat Stevens.
La banda de rockeros que grabó el cover es Mr Big.
Y la balada en cuestión es "Wild world", temazo que Cat Stevens grabó en su disco "Tea for the Tillerman" (que dicho sea de paso, compite seriamente con "Izitso" para ser su mejor álbum).

Basta de adivinanzas y vamos a la música. Aquí les dejo la versión de "Wild world" hecha por Mr Big. Ojalá les guste.


viernes, 20 de julio de 2012

JEQUES ERAN LOS DE ANTES



Lo que se ve en la imagen anterior debe ser el sueño de todo club de fútbol. Y conste que no me refiero a contar con Messi o Cristiano Ronaldo en el equipo, sino con alguien más decisivo: un jeque inversor que aporte millones de euros para las necesidades financieras del club.

Así pensaron las autoridades del Getafe, de la primera división española, que decidieron hacer todo lo posible para ganarse al hombre, incluyendo el entregarle una camiseta del club con el número uno y su nombre (que a duras penas entró).

Pero esperen, que los árabes futboleros están por todas partes. Vean la foto que sigue:




Lo que allí vemos es a la directiva del Espanyol (otro club de fútbol de primera división española) en una reunión que tuvo lugar en Dubai, con otro jeque que ofreció invertir mucho dinero a cambio de una porción considerable de las acciones del club.

Y hay más: tanto el Mallorca (primera división española) como el Palafrugell (primera división catalana) tuvieron reuniones y ofertas de parte de estos emires amantes de la redonda. Una bendición, en estos tiempos de crisis europea, ¿no?

No.

Resulta ser que todos estos "inversores árabes" eran en realidad un grupo de estafadores que operaba siempre de la misma forma. Para empezar, se acercaban a empresas con necesidades financieras (desde clubes de fútbol hasta clínicas dentales) y ofrecían fondos a cambio adquirir una parte del control del negocio.

Como parte del asunto, obligaban a las empresas a presentar un plan de viabilidad para ser estudiado por el "grupo inversor". Luego se reunían con los directivos del negocio y les daban una respuesta afirmativa, pero exigían una garantía para su inversión: el depósito de ciertas sumas en cuentas controladas por el grupo. Naturalmente, apenas esas sumas eran depositadas, así de rápido eran retiradas por los "inversores", que no eran vistos nunca más.

Después de dar unos cuantos golpes, la Policía les liquidó el negocio. Fueron arrestados varios españoles y un ciudadano dominicano, todos ellos acusados de estafa. La trama del asunto no es sencilla, porque los delincuentes habían creado una megaempresa que controlaba 70 sociedades comerciales.

De árabes, nada. Se supo que los "jeques" de las fotos eran unos ciudadanos brasileños que trabajaban habitualmente como camareros en España y que, a cincuenta euros por cabeza, se prestaban a disfrazarse y hacer la farsa.

No hay caso. Ya ni los jeques son como los de antes.

miércoles, 18 de julio de 2012

Y PROMETO QUE HABRÁ SARDINAS PARA TODOS



Ya hablamos de un payaso que se volvió político, en camino inverso al común (políticos que se convierten en payasos). También hablamos de un candidato que ni siquiera quería presentarse a elecciones, aunque terminó ganando. Pero si quieren un candidato enigmático de veras, he ahí a un gato.

Hank, que así se llama el felino en cuestión, no es ningún improvisado. Tiene su página web, facebook, twitter y oficina de prensa.
Su biografía oficial es la de un puro y duro proletario. Nació y vivió en las calles. Estuvo a punto de terminar sacrificado con su mamá y hermanitos. Pero fueron salvados por una protectora de animales a último momento. Y Hank fue adoptado por una familia junto a uno de sus hermanos. Ahora se candidatea al senado para mejorar el estado de Virginia, lugar donde vive.

No sé qué irá a pasar a futuro. Tal vez los perros presenten un candidato para balancear el carisma de Hank. O a lo mejor los yanquis se ven obligados a agregar alguna enmienda a su Constitución para descalificar la candidatura del felino. Vaya uno a saber.

En todo caso, si yo viviera en Virginia, votaría a Hank. Me resulta simpático y, a fin de cuentas, no lo veo invadiendo países, metiéndose en guerras o salvando a Wall Street mientras todo lo demás se hunde. Como que el gatito es mejor, ¿vio?

Ahí les dejo la "foto oficial de campaña" (ya les dije que el minino no era un improvisado):

domingo, 15 de julio de 2012

ILUSTRADOR DE LA VIDA



Miren esa imagen: un niño que está aprendiendo a andar en bici. La cara de felicidad y excitación del chico son tan auténticas como la de cansancio y atención del padre. Es la vida. Y George Hughes fue un ilustrador de la vida.

Nació en Nueva York en 1907 y de joven estudió tanto arte como dibujo mecánico. Ya graduado, comenzó a trabajar como ilustrador free-lance, en una época donde las revistas presentaban gran trabajo de ilustración en sus páginas.

Para 1936 le llegó el sueño de todo dibujante: un trabajo seguro, como dibujante mecánico, para una gran marca automotriz. Se mudó entonces a Detroit y fue entonces cuando descubrió que, después de todo, su sueño era otro. De modo que se volvió a Nueva York bastante rápido y continuó trabajando como ilustrador para revistas diversas: Vanity Fair, House and Garden y, finalmente, el Saturday Evening Post en 1948, donde sus trabajos constituyeron una especie de sello o marca.

A través de los años, siguió cumpliendo su sueño a diario, ilustrando múltiples publicaciones. Incluso se encuentran trabajos suyos en Selecciones del Reader's Digest, hasta mediados de los años '70.

Muchas de sus ilustraciones tratan de temas cotidianos y son impecablemente realistas, irónicas, graciosas. Veamos algunas.

La primera se titula "Ansiedad por separación" y toca un tema que todo padre conoce: el primer día de clase.




¿Alguna vez han viajado en auto con su pareja y tenido "diferentes puntos de vista" sobre la ruta a tomar?  Si es así, entenderán de que va esta ilustración titulada "La bifurcación de la carretera":



Otra experiencia de la vida: esconder regalos de Navidad sin notar que estamos siendo observados por el destinatario de esos regalos:



Otro clásico: si algún día pretendieron pasar una tarde en la playa con alguien especial... y de pronto cayó un familión a cortar su intimidad:



¿Cambiar un neumático mientras dos mujeres "se ponen al día" en el auto? (Dudo que se hayan dado cuenta del pinchazo, siquiera). La cara del hombre lo dice todo.



Otro rostro bien expresivo: el pobre tipo que llega del trabajo... y se encuentra con que la señora organizó una pequeña partida de cartas con las amigas:



El siguiente se titula "Visitantes en domingo". La situación me exime de mayores explicaciones



Y dejé para el final uno terrible. Imaginen que se quedaron sin nafta en una ruta casi desierta. Caminan y caminan y, cuando les parece que estarán por llegar a una estación de servicio, se encuentran con... otro tipo cansado al que le pasó lo mismo y viene caminando hace rato en dirección contraria.



Si esto no es la vida misma...

jueves, 12 de julio de 2012

50 AÑOS NO SON COSA DE RISA



Se cumplieron 50 años del primer concierto de los Rolling Stones, un lejano 12 de julio de 1962 en el Marquee Club de Londres. No parece que haya fotos de ese memorable evento, sobre todo porque nadie pensaba por entonces en términos de eventos memorables. La música estaba cambiando, pero los que estaban haciendo el cambio se veían a sí mismos como lo que eran: muchachos que gustaban de la música, las chicas y pasarlo bien (como siempre ha sido y espero que siempre será).



No voy a hacer aquí una reseña de la banda (¿se imaginan tratando de resumir 50 años en un post?). Simplemente, les voy a rendir un pequeño homenaje de fan, subiendo algunas fotos viejitas que, me parece, los pintan adecuadamente.

Empecemos por una del "dúo dinámico" (Jagger-Richards). Están por salir a escena en el London Palladium en 1967 (año donde se ve que cualquier ropa estaba bien):



A continuación, una imagen engañosa. La foto es de 1964 y faltaba bastante para que los Rolling Stones pensaran en giras mundiales. Por ese entonces estaban bajando de un avión, pero que apenas iba de Londres a Manchester.


La próxima foto muestra a la banda como jurado de un concurso musical de la TV, llamado (muy originalmente) "Juke Box". El apellido de Keith no está mal escrito, sino que se le quitó la "s" final a pedido de la compañía disquera, para que coincidiese con el de Cliff Richard, famoso rockero británico. La imagen es de 1964:


La siguiente muestra a Mick Jagger y Keith Richards en un pub, días después de ser liberados de prisión, donde ambos pasaron unos días (Mick por llevar anfetaminas encima y Keith por permitir que se fumara marihuana en su finca). La foto data de 1967:



La foto que sigue es de 1964. Keith hace pinta frente a un espejo, probándose un traje en una sastrería:



Y aquí está parodiando con un bastón mientra mira... la mercadería:



Esta que sigue, la subí porque Mick Jagger parece, más que un rockero de los años '60, una especie de escritor existencialista sufrido. Vaya uno a saber lo que pensaba mientras disfrutaba de su cafecito y fumaba (año 1964):



Y dejé para el final una de 1967, tomada en una conferencia de prensa en un parque de Londres.
Quiero ver al valiente que se ponga esos sombreros y salga por mi barrio hoy en día. Pero los Rolling Stones son como Gardel, todo les queda bien.



De yapa, pongo un video que saqué del baúl, revolviendo bien en el fondo. El año es 1964 y el tema es "Around and around" ("Vueltas y vueltas"). El mundo también ha girado mucho desde entonces, pero el rock no ha dejado de gustarme:

lunes, 9 de julio de 2012

DESCOLGÁ LA ROPA QUE HAY QUE INSTALAR LOS MISILES



La BBC ha informado que el Ministerio de Defensa inglés está considerando la instalación de misiles tierra-aire en las azoteas de algunas residencias particulares.

Los periodistas ya estaban enterados de que circulaba un rumor sobre el tema, pero pensaron (con toda lógica) que se trataba de una mala broma. Hasta que los residentes de una torre de apartamentos al este de Londres recibieron una comunicación oficial, indicando que el Ministerio estaba estudiando "la posibilidad de instalar un sistema de defensa antiaérea en la azotea del edificio".

El mismo folleto informa a los habitantes de la torre que "no existe ningún peligro para los residentes" y que el edificio fue elegido "debido a la excelente visibilidad que le da su ubicación".
Como si dijeran que van a instalar un cartel publicitario.

Honestamente, no encuentro palabras para comentar esta demencial noticia. Me resulta raro, eso sí, que la misma gente capaz de protestar en las calles porque le aumentan el costo de la matrícula universitaria, o  porque no les gusta la monarquía, o porque les visita el recluta Ratzinger, se quedan quietitos y calladitos ante este sainete de guerra que se está montando.

Si alguien entiende, me avisa.



miércoles, 4 de julio de 2012

Y CAPAZ QUE LO HACE MEJOR



El pueblo de Cimolais es un pequeño y agradable lugar del norte de Italia. Pero eso no quiere decir que allí no pasen cosas raras. Por ejemplo, elegir un alcalde que no quería ser alcalde.

El extraño suceso se dio este año, cuando se llevaron a cabo las correspondientes elecciones. El alcalde en funciones, de nombre Gino Bertolo, se aprestaba para presentarse nuevamente como candidato y ser reelecto. Faltando muy poco para que se cerrase el plazo de inscripción de candidatos, era por entonces el único.

Pero fue entonces cuando Gino pensó que sería bueno que hubiera lucha electoral, para que la gente del pueblo se motivase un poco. Y se le ocurrió pedirle a un amigo que se presentase como candidato. El hombre, Fabio Borsatti, aceptó. Se candidateó y así los ciudadanos de Cimolais llegaron a las elecciones con opciones.



Y pasó lo que pasó. El alcalde que quería lucha electoral tuvo 117 votos, mientras que el candidato que no quería ser alcalde tuvo 160 votos.

A tal punto el hombre se había desentendido del asunto, que se enteró por los vecinos, que pasaron a felicitarlo mientras miraba un partido de fútbol por TV. Tomando el asunto con bastante filosofía, el señor Borsatti dijo que no iba a renunciar al cargo obtenido y que, si bien no había llegado con un proyecto o plataforma política, se concentraría en las necesidades del pueblo y en promover el turismo.

Y capaz que lo hace mejor.

domingo, 1 de julio de 2012

¿SERÁ LA NATURALEZA HUMANA?




En otra oportunidad les hablé sobre Phoenix Jones, un señor que decidió cumplir el rol de superhéroe en la vida real. La cuestión es que ahora ha surgido un grupo de personas que está decidida a asumir el papel de supervillanos.

La imagen que encabeza el post está tomada de la página web de la "Social Villains Alliance" y, como está en construcción, no es una pista que aporte demasiados datos. Lo único concreto es la firma de un tal Rex Velvet, que se hace cargo del asunto.

El primer acto del señor Velvet, que vive en la misma ciudad que Phoenix Jones, ha sido una especie  de declaración pública: llenó el lugar de carteles que anuncian que "los superhéroes no son bienvenidos":



Después de eso, colgó un video bastante prolijo (se ve que los supervillanos son gente metódica), con una imagen muy pero muy cool, llamando a los ciudadanos a exiliar a los superhéroes de sus comunidades.



Por el momento se puede decir que la ciudad de Seattle, lugar donde se está desarrollando esta especie de "comic de la vida real", no ha prestado demasiada atención al asunto. El superhéroe se ha limitado a algunas pequeñas acciones, mientras que el o los supervillanos por ahora son solamente mediáticos. Y vaya uno a saber lo que sucederá de aquí en más.

Ha de ser la naturaleza humana: donde hay gente que quiere hacer el bien, surgirán quienes quieren hacer el mal.

Les dejo a continuación el video del señor Velvet:




Y dicho sea de paso, no me parece apropiado para un supervillano el nombre de Velvet ("Terciopelo").

martes, 26 de junio de 2012

CÓMO ERA, (POSTA, POSTA) EL SALVAJE OESTE



Es inútil. Nadie logrará borrar de mi mente todos los preconceptos adquiridos sobre el salvaje Oeste cuando era niño. Horas y horas de televisión contribuyeron a eso. "El llanero solitario", "Bonanza", "El Gran Chaparral", "Cisco Kid" y tantas otras series, se desarrollaban en ese mundo.

Pero era en la penumbra del cine donde la magia ejercía su poder absoluto. Allí, Clint Eastwood y Lee Van Cleef se enfrentaban o se asociaban, los Siete Magníficos impartían una justicia a toda prueba y Franco Nero componía un extraño pistolero, tan extraño que llevaba siempre consigo un ataúd. Y todos esperábamos que lo abriera:




Ahora resulta que, por vez primera, se ha reunido una colección de auténticas fotografías del salvaje Oeste. Y pretenden, por lo visto, alterar todo cuanto he imaginado de niño.
Por ejemplo, tomemos esta foto de indígenas (circa 1872):



Para mí que me están mintiendo. Deben ser actores. Porque yo imaginaba a un montón de férreos apaches emboscando al coronel Custer... y estos tipos parecen la hinchada de Villa Española cuando pierde por goleada.

A ver, vamos a ver otra foto. Esta vez es de exploradores en Nevada (circa 1867):



Noooo, esto no puede ser real, desde ya se los digo. Mire usted si estos aguerridos vaqueros iban a estar ahí mirándose unos a otros con pinta de aburridos. Yo los imagino yendo directo al "saloon", divirtiéndose con las chicas malas del pueblo, bebiendo whisky como esponjas y luego, de puro bravucones, se entretendrían asaltando la diligencia o algo así.

Veamos otra fotito. Ahora es algo bien conocido, un transporte de la época: la carreta.



Paren, paren un poco. A esta imagen le debe faltar algo. ¿Dónde están los sioux acechando? ¿Y la caballería? Encima, no parece que vaya nadie con un rifle en el pescante. Y no veo ninguna caravana, es apenas una carretita y nada más.

No me vengan con historias, que esas fotos deben estar trucadas. ¿Me van a decir a mí como se comportaba la gente en esa época? Si yo los vi una y otra vez, en las matinés del cine Iguazú:




Bueno, capaz que no eran tan así las cosas. Pero para el niño que llevo en el corazón, los pistoleros y los justicieros mantendrán su aura inalterable.
De todas maneras, les dejo el link que lleva a la colección de fotos del salvaje Oeste, algunas de ellas muy buenas indudablemente (recomiendo especialmente que vean la inscripción dejada por un explorador español en 1726, redescubierta por quien tomó la foto 150 años después).

Como yapa, dejo un pequeño homenaje a un insospechado pistolero uruguayo. Jorge Hill Acosta y Lara nació en Montevideo en 1934. Creció en Inglaterra y se dedicó a la actuación desde muy joven. Comenzó su trabajo bajo el seudónimo de Jorge Hilton y luego cambiaría al definitivo George Hilton.
Entre los muchos filmes en que actuó, hay varios westerns. Entre ellos, uno con un título que lo dice todo: "Tiempo de masacre". Allí conformaba la dupla protagónica nada menos que con Franco Nero. Y de allí es que sale este pequeño trailer, donde algún otro niño grande como yo incluyó hasta un "conteo de víctimas":


domingo, 24 de junio de 2012

ESTO NO ES UN GATO



La representación y lo representado no son lo mismo. Y para colmo, varían de artista en artista.
Por lo menos, eso es lo que quiso dejar en claro el ignoto realizador de este graffiti, de posible ubicación en alguna ciudad de Brasil o Portugal.

El resultado es ingenioso (aunque es seguro que el dueño de esa casa no debe pensar igual).

miércoles, 13 de junio de 2012

OBJETOS PERDIDOS...



Días pasados fue incinerado un objeto perdido en el Congreso de Brasil, al vencer el plazo legal para ser reclamado por su propietario.

Se trata de una bombacha.

De acuerdo a lo que versiones "off the record" han señalado, un grupo de legisladores se dirigía por un corredor al recinto principal cuando el portafolio de uno de ellos se abrió accidentalmente. Y de él cayeron una serie de papeles y objetos... incluyendo el que nos ocupa.

Todos los presentes ayudaron a recoger lo dispersado... menos la bombacha, que quedó ahí tirada sin que nadie la levantase, cual si  fuera un objeto invisible para los atorrantes degenerados abnegados servidores públicos.

Los guardias de seguridad del recinto no tuvieron entonces más remedio que recoger la prenda femenina y seguir los procedimientos usuales para objetos perdidos en el Congreso. Visto que nadie reclamó en el plazo pertinente, se procedió entonces a destruirla.

Tiririca, el payaso que fue electo diputado en 2010, se hallaba en la cafetería del Congreso cuando el revuelo se armó. Un par de colegas le contaron el episodio y, probablemente, esperaron que elaborase un chiste sobre el asunto. Pero quedó mudo.

Seguramente no pensó que los diputados "de verdad" eran aún más payasescos que el clown más experimentado...

domingo, 10 de junio de 2012

PARKING



Tal parece que encontrar un lugar para estacionar el coche en Manhattan resulta muy difícil y engorroso. Por lo menos, eso es lo que se infiere al leer esta noticia: se vende un garage duplex por el módico precio de un millón de dólares.

Las medidas son generosas, eso sí: 7 por 3,60 (metros) y 4,5 de alto. Como para conductores chambones, de esos que siempre saben cómo golpear el auto contra algo al estacionarlo.

Naturalmente, hay otras opciones. Por ejemplo, si en vez de comprar este garage decide Ud. estacionar diariamente donde le venga en gana, con ese dinero puede darse el lujo de pagar la multa correspondiente durante 24 años.Y no tiene que desembolsar toda la plata de golpe.

De todas formas, se espera que haya compradores. El garage se ubicará bajo un edificio que está en construcción, compuesto de apartamentos de lujo (baste decir que el penthouse costará 40 millones de dólares).

Una platita, como quien dice.

jueves, 7 de junio de 2012

ATRASADOS DE NOTICIAS



El hombre que aparece en la imagen anterior se llamaba Keith Moon. No se dejen engañar por esa apariencia de intelectual pensativo, porque el baterista de The Who era dinámico a más no poder.

Nacido en 1946, se interesó desde pequeño por la música, pero sería a los catorce años cuando decidió que la batería era SU instrumento. Recaló en diversas bandas antes de encontrar una a su medida.
No fue miembro fundador de los Who precisamente. Dice la leyenda que estaba presenciando un recital de la banda cuando, disgustado por lo mal que tocaba el baterista, subió al escenario y  tomó su lugar tras darle un par de golpes.

Como sea, la cuestión es que se quedó en el grupo y fue un ícono hasta su muerte, acontecida en 1978. Generó varias leyendas urbanas dentro de la música, de las cuales ya tendremos oportunidad de hablar en Expedientes XXL. Pero nunca se especuló con la posibilidad de que aún estuviera vivo.
Falleció y nadie duda de eso. Aunque algunos no se enteraron. Por ejemplo, los organizadores de los Juegos Olímpicos de Londres, que le han remitido un petitorio para que el amigo Keith toque en el concierto de cierre.

Míster Curbishle, ex manager de Keith, no salía de su asombro al recibir el documento. Pensó que era objeto de una mala broma, pero luego confirmó que la invitación era genuina. Decidió responder con altura: contestó dando la "nueva dirección" del músico (el cementerio en cuestión) y sugiriendo a los organizadores la realización de una ceremonia espiritista para contactarlo.

A ver si se enteran de una vez.

Y ya que estamos, les dejo un video de los Who, de hace un montón de años. Con Keith Moon, por supuesto:

lunes, 4 de junio de 2012

LAS MASCOTAS DE STUPINO


Stupino es una localidad de menos de setenta mil habitantes. Queda a unos cien kilómetros de Moscú. Y allí la gente tiene mascotas, como mucha gente en el mundo. Sólo que estas mascotas no son muy comunes que digamos: se trata de lobos.




Las viejas teorías sobre el surgimiento de los perros como animales de compañía, pastoreo y guarda, les atribuyen ser descendientes de los lobos. Ya sé que puede parecer disparatado el contemplar un caniche y figurarle feroces antepasados, pero hay quienes piensan así.

De todas formas, lo cierto es que algunos habitantes de Stupino han encontrado en los lobos un amigo.







¿Quién soy yo para juzgar a esta gente, si considera buenas mascotas a los lobos? Al fin y al cabo, así como están las cosas en las calles de mi ciudad, la idea de salir con esta protección adicional no parece tan descabellada.

viernes, 1 de junio de 2012

BORRACHERA EN PROGRESO



La ilustración anterior está tomada de un libro de sicología del año 1946. Por algún motivo que desconozco, el autor creyó necesario incluir la relación entre la concentración de alcohol hallada en la orina y el comportamiento del sujeto en cuestión. Como quien dice, es la descripción gráfica de una borrachera en progreso.

Vayamos viendo por partes:



Ahí lo veo a usted con menos de 1 mg. ¡Qué pinta! Sombrero de copa, corbata y bastón. Amigo, parece un dandy.
Pero... espere un poco. Cuando la concentración sube a entre 1 y 2 mg, usted está... ¿"complacido y diabólico"? No sé qué significará esa combinación, pero en términos prácticos ya se le ladeó el sombrero y su paso es medio indeciso (por lo menos tiene una sonrisa en la cara, eso sí).

Sigamos otro poco:

Cuando la concentración de alcohol se eleva a entre 2 y 3 mg, las cosas parecen complicarse.
No sé si usted se dio de trompa contra un farol o si se está sonando la nariz, pero algo no anda bien.
Fíjese que ahora su comportamiento es "descuidado y desagradable" (vaya ejemplo para los niños).

Y para qué le voy a contar lo que pasa cuando la cosa sube a entre 3 y 4 mg. Mire qué bonito: ahí está usted aferrado al farol para no caerse. Ya tiró el bastón al diablo y su sonrisa desapareció. Para colmo, está "aturdido y delirante" (en cualquier momento me dice usted que Peñarol va a salir campeón con este equipo o que el Chino Recoba va a jugar dos partidos enteros).

Ojo que el asunto empeora:


Hemos llegado a una concentración de entre 4 y 5 mg. ¡Para qué! Se me ha caído usted de culo, aún aferrado al farol, que para colmo hasta se apagó y, según el dibujante, parece comenzar a girar.
Encima, usted está "trastornado y abatido" (ya se dio cuenta que Peñarol va a andar tercero y que el Chino no junta ni quince minutos en cancha).

El clímax llega con más de 5 mg. Ahí quedó usted despatarrado. Adiós sombrero, corbata y bastón (y si se queda así en mi barrio, ni los pantalones va a conservar). No creo que haga falta traducir "dead drunk", aunque podemos poner algo así como "borracho hasta las patas".

Por lo menos soltó el farol.